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13 difrencias entre 1977 y 2007

13 difrencias entre 1977 y 2007



Tienes que hacer un viaje.

· Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
· Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.


Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

· Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
· Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Disciplina escolar

· Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
· Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.


Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

· Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
· Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

· Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
· Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.


Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

· Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
· Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

· Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
· Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años e terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

· Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
· Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.


Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

· Año 1977: Pedrito es el AMO.
· Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.


Relación habitual entre padre e hijo:

· Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
· Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.


Llega el 28 de octubre.

· Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
· Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


El fin de las vacaciones.

· Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
· Año 2007: Después de volver de Cancún (tirando de VISA), en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
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s2t2 -Busco Trabajo

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y2a -Hijo puta del pintor...muy bueno el últimoooo

NOTA DE VRedondof:
mucho de lo que publico me lo envian los propios lectores .
Algunos ( es este caso) dudo mucho en publicarlo o no ...
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s2t2 -Señales

Señales

Una de las cosas que mas suele quejarse la gente cuando se habla de señalización, es el hecho de que en la mayoría de las ocasiones esta es poco clara, confusa, ambigua y conduce a errores de interpretación que a veces pueden incluso provocar accidentes. Sin embargo, el ser humano en su afán por complicarle la vida a sus congéneres no solo se empeña en no corregir este hecho, si no que su mente es capaz de parir señales de este tipo una tras otra y cada una peor que la anterior. Y para muestra un botón, o mejor dicho cinco. Os traigo cinco ejemplos de señales bastante.. errr.. no sé que adjetivo usar para calificarlas. Mejor las echáis un vistazo y decidís vosotros mismos ;)

1. Recordáis la escena de “El señor de los anillos” en la que Gandalf encara al Balrog en el puente de Moria y le grita “¡No pasarás!”? ¿Acojona, verdad? La verdad es que el tipo a pesar de estar ya mayor impone. Bueno, pues alguien - bastante friki - ha decidido utilizar la efigie del famoso mago de ficción en una señal de prohibido el paso real.

Señales

Otras 4 señales tras el salto de rigor.

2. Tras mucho estrujarme la sesera he llegado a la conclusión de que la siguiente señal significa “Peligro, pollas gigantes con tentáculos bajo el agua. Prohibido a las mujeres bañarse sin bikini si no quieren sufrir violaciones y embarazos no deseados.”

Señales

3. Los pájaros cagan cada 15 minutos. ¿Cuánto tiempo llevas aquí debajo?

Señales

4. Otra jeroglífica señal para indicar la ubicación de las escaleras en un edificio. O al menos eso creo que significa, aunque en un primer vistazo mi interpretación fue otra.. “Subir escaleras es bueno para el corazón. Si insistes en usar el ascensor, un Samurai armado con una katana te obligará a hacer ejercicio.”

Señales

5. Esta señal tampoco me queda muy clara y mira que a simple vista no parece tan complicada de entender pero no me decido entre estas dos alternativas..

  • Prohibido mearse en mi jardín o te corto el pito con unas tijeras oxidadas.
  • Prohibido mear en chorritos entrecortados. Si no eres capaz de mear seguido eres un mariquita.

Se aceptan otras posibles interpretaciones..

Señales

Bueno, pues eso es todo.. con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho. Si sabéis mas ejemplos, sed buenas personas y compartidlos “avec moi”.

Bye Bye

Bye, bye.

Este artículo fue escrito originalmente por Public enemy en el blog Xeduced.com, si lo estás leyendo en alguna otra parte significa que ha sido robado. Visita Xeduced.com para leer este y otros artículos.
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s2t2 -Sexo acrobático

Nota de VREdondof:
Que nadie piense que ando brujuleando por las web de sexo ... (¡ ya me gustaria ya ...).
Es que leyendo el mundo.es  me di con este articulo ... me pico la curiosidad y ..
¡¡ Coño que me parecio muy interesante !! .

Lo publico en s2t2 ( Si Se Tiene Tiempo) , porque si uno quiere ir mas haya ... pues eso .. que a buen entendedor sobran palabras ..
corto el ladrillo ... copio y pego ...


Blog Blog Cama redonda, por Josep Tomás Torres

Sexo acrobático

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Arnés sexual. Acrobacias sin esfuerzo.
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Arnés sexual. Acrobacias sin esfuerzo.

24 de noviembre.- Hace unos años tuve unos vecinos que cuando tenían relaciones sexuales arrastraban muebles. O eso, o redecoraban su hogar tres veces por semana acompañando de gemidos y gritos de júbilo la mudanza. Es lo que pasa en estos pisos de hoy en día. Da lo mismo que los haya construido un pocero bueno o uno chungo. El aislamiento sonoro no está muy conseguido y, sin comerlo ni beberlo,terminas viviendo en comunidad en el sentido literal de la palabra.

Aunque te dé lo mismo y no pongas especial atención a ruidos o voces, te enteras de todo y la vida de tus vecinos pasa a ser la tuya: cuando tienen amigos a cenar, cuando le han comprado unos patines a la niña, cuando tienen una bronca, cuando van al servicio a visitar al señor Roca... Un poco violento todo, sí.

En cualquier caso, lo que me tenía más intrigado de mis vecinos de arriba era por qué no copulaban en la cama o, ya que utilizaban un mueble (ignoro si siempre era el mismo o si iban cambiando) comoplataforma móvil sexual, por qué no le ponían unas ruedas. En definitiva, nunca supe quienes eran (era la típica finca grande en la que vive más gente que en la provincia de Palencia) ni qué aspecto tenían, pero más de una vez estuve tentado en regalarles en plan amigo invisible uncolumpio del amor y dejárselo en la puerta de casa. Seguro que les habría encantado. A todo el vecindario, también.

Ya lo comentamos hace unas semanas. Hay personas a las que les gusta convertir cada uno de sus encuentros sexuales en un número del Circo del Sol, ya sea porque la naturaleza les ha dotado con una especial elasticidad o porque consideran que nada mejor para vencer la rutina sexual que un doble mortal con penetración. Nada que decir al respecto. A los que nunca se nos ha dado especialmente bien la gimnasia estas piruetas y acrobacias a lo Gervasio Deferr de dormitorio no dejan de sorprendernos. En todo caso, mi más sincera admiración.

Modelos no incluidos.
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Modelos no incluidos.

Por suerte, algunos departamentos de I+D de algunas empresas tienen una creatividad que les sale por las orejas y una voluntad verdaderamente filantrópica. Ya no hace falta ser un prodigio de la naturaleza para realizar según qué posturas.

En la última feria del juguete erótico de Berlín, llamada Venus, se presentó en sociedad un artículo pensado para todos y no sólo para esforzados acróbatas que simplemente usan la cama para dormir. Se llama 'arnés sexual' y como su nombre indica consiste en un arnés que se coloca sobre los hombros y se fija en el torso permitiendo a la pareja realizar todo tipo de posturas y piruetas, desde el pino puente al salto de la rana, sin cansarse como un burro. Bueno, eso también depende de las dimensiones y el peso de la pareja, pero convendréis conmigo que siempre será más cómodo probar con el arnés que intentar según qué sosteniendo un cuerpo como Iñaki Perurena levanta piedras.

Lo bueno del arnés es que, a diferencia del columpio, no queda fijo en un punto sino que permite tener relaciones en cualquier lugar de la casa, algo que siempre hace ilusión cuando estrenas piso y convivencia con otro ser humano: un día en la cocina, un día en el salón, otro en el lavadero y así hasta llegar al dormitorio (donde realmente se está mejor, la verdad). Y lo más interesante: con el arnés no es necesario armar jaleo ni hacer ruido arrastrando mesas, sillas o cómodas. Todo sea por el bienestar acústico de la comunidad.

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Ya no matan osos borrachos, ahora prefiere las perdices congeladas...

lunes 21 de enero de 2008

Ya no matan osos borrachos, ahora prefiere las perdices congeladas...


Lo cuenta en su blog Juan Carlos Latxaga con la ironía que le caracteriza y cita como fuente a "El Confidencial Digital". La historia parece sacada de "La Escopeta Nacional" de Luis García Berlanga. Una cacería con ‘los 7 magníficos’, incluidos el Rey y Juan Abelló, acabó en bronca tras descubrirse la utilización de perdices congeladas. En esta ocasión no necesitaron emborracharlas como a Mitrofán.

A la jornada se presentaron dos tiradores dispuestos –realmente- a batir todos los records. Alguno de los presentes reconoció que el desafío no era sencillo pues no se trataba precisamente de los cazadores mejor dotados de entre los presentes. Ni mucho menos.

El caso es que cuando todos se dirigieron a sus puestos, la empresa que suministraba aquel día las perdices rojas introdujo en la finca un camión con perdices congeladas. Los organizadores decidieron cargar la mano en los dos puestos aludidos, donde se encontraban los ilustres personajes empeñados en batir su propia marca. Diseminaron en abundancia las aves muertas por los alrededores y se fueron por donde habían venido.

La ‘tempestad’ se desató cuando uno de los tiradores se percató del fraude: tras cobrar una de las presas, descubrió que todavía estaba congelada por dentro. El afectado estalló a voz en grito contra los responsables: “Te vas a comer todas las que haya como esta, ¿me has entendido”. La compañía cobraba 35 euros por perdiz abatida aquel día.

La jornada acabó como el rosario de la aurora. De hecho, este altercado parece haber provocado una discreta reunión, celebrada a finales de diciembre, entre las principales empresas de caza del país, donde se habría pactado el fin de este tipo de prácticas fraudulentas. Al final, brindaron con vodka.

ULTIMA HORA: La piscifactoría que cuida los cotos de salmón real ha decidido no ahumarlos antes de de echarlos al río. Ya es algo.

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Historia-Metafora-Chiste del pastor y el científico: en busca de moraleja

Un científico se trasladaba de viaje en un tren de Madrid a Asturias. 
En el compartimento se encontraba una segunda persona, un pastor de ovejas que iba a visitar a su abuela enferma. 

El científico, tras unas horas de viaje, le dice al pastor: 
“Buen hombre, este viaje se me está haciendo un poco largo y aburrido. 
¿Querría usted participar en un juego de apuestas?” 

“Usted dirá” - le dice el pastor. 

“Estupendo”, continuó el científico. “El juego tiene estas reglas: yo le hago una pregunta y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy los correspondientes 10 euros, ¿le parece?” (...)

El pastor reflexionó entonces: 
“Mire, soy una persona de pueblo y no muy culta y usted se le ve que es una persona inteligente y de ciudad. Estaría en desventaja, no lo veo muy claro.” 

“Tiene usted toda la razón”, replicó el científico. 
“Está bien, haremos otra cosa. Yo le hago una pregunta y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted me hace otra pregunta y si yo no la respondo le doy 200 euros. ¿Le parece justo de esta forma?” 

“Eso está mejor”, dijo el pastor.

Comienza el científico a jugar: 

“¿Cuál es la combinación química del acero compuesto?” 

El pastor rápidamente mete la mano en su bolsillo y le entrega los 10 euros. 

Turno del pastor: 
“¿Cuál es el animal que camina con tres patas, pero que corre con dos?” 

Tras unos minutos de larga reflexión, el científico, se saca los 200 euros y se los da al pastor. 
“Y ahora, dígame, ¿cuál es ese dichoso animalito?”

 El pastor introduce su mano en el bolsillo y le da otros 10 euros.
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Grandes ortunidades de negocio en tiempos de crisis


de JRMora, Humor gráfico de 

Dicen que en  tiempos de crisis se presentan nuevas y grandes oportunidades de negocio para ganar mucho dinero, pero hay que saber encontrar y aprovechar estas oportunidades.

Hoy lo he hecho.

Me acabo de hacer puta.

Espero que entiendan que no he tomado esta decisión movido por el vicio.

Ya se que no es un negocio muy nuevo pero es muy rentable, más aún cuando no hay nada a invertir o gastar.

He encontrado un lugar donde te financian todo lo necesario para iniciar la actividad, ellos te lo ponen todo, tampoco debe preocuparse si no tiene un físico atractivo, te consiguen hasta un cuerpo apetitoso.

No me lo he pensado, puedo devolver el  crédito sin intereses, como están los bancos hoy en día esto es un chollazo.

La Señora Zorrita Express que es la propietaria del negocio  me facilitó la gestión y me asesoró en todo el papeleo para convertirme en apenas unos segundos en una tremenda jamona enfundada en cuero rojo que no veas como atrae a la clientela, es increíble.

Cuando digo que esta financiera de la follasca puteril se lo pone todo, es todo. No les engaño.

Si no tiene picadero en propiedad le alquilan uno baratito, sin depósito ni contrato para que pueda desarrollar sus labores de “prestitación”

Además facilitan unos manuales, a precios de locura, con posturas variadas para  fidelizar al cliente asegurándote una buena cartera de puteros que harán que tu negocio crezca en muy poco tiempo.

Esto es un negocio serio, bien montado con soporte completo y libre de esos rollos de facturas e impuestos, adios a la presión fiscal. Incluso ya estoy pensando en montar una franquicia de esto para pasar de puta a proxeneta y ponerme hasta las cejas de billetes, espero que los de los startup no se enteren de esto.

Mi primer cliente fue un muñeco con pantalones imposibles y un peinado galáctico con unos brillos raros, la verdad es que me dio un poco de mal rollo, pero al ver el saldo subir se me pasó enseguida el mal rato.

Las opciones no eran muchas, hacerme puta o pirata somalí. Pero soy de los que se marea en los barcos.

A las putas no nos regatean la tarifa del servicio, ni nos obligan a  trabajar cobrando a 90 días,  tampoco piden la hoja de reclamaciones, ni factura, ni molestan exijiendo modificaciones en el  trabajo cuando ya está terminado. Pim, Pam , Pum… fácil, ràpido y límpio

¡Y qué leches!… lo buena que estoy en mi  SecondLife

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y2a -Historia sexual del hombre (pps12 con musica)

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Musica INFERIOR

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The Black Hole


Phil and Olly / UK / 2008
A sleep-deprived office worker accidentally discovers a black hole - and then greed gets the better of him


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El año 2009 será EL AÑO DELCONSUMISMO, ALEGRESE!


De acuerdo a un estudio llevado a cabo por los más reconocidos expertos en economía, marketing y tendencias el 2009 será el año del CONSUMISMO…

  • TENDRÁ QUE QUEDARSE:
  • CONSU-MISMO COCHE
  • CONSU-MISMO SUELDO
  • CONSU-MISMO TECHO
  • CONSU-MISMO VESTUARIO
  • CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y solo si Dios Quiere…

  • CONSU-MISMO TRABAJO


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La Policía de Bilbao detiene a la cabra equilibrista porque no tiene papeles

jueves 28 de febrero de 2008

La Policía de Bilbao detiene a la cabra equilibrista porque no tiene papeles

En plena campaña electoral y cuando los dos candidatos a la Moncloa compiten como cabrones por ver quién va a contratar más policías e instalar más cámaras de videovigilancia, no es de extrañar que sucedan cosas como ésta. ¿En qué democracia estamos en la que ni siquiera la cabra equilibrista puede ejercer su noble oficio para ganarse la vida? ¡Cabras askatu! ¡Rumiantes etxera!

Policía: ¿Esta cabra o animal es suyo? Y me refiero al de cuatro patas, como es de suponer...
El del organillo: ¿Animal, cabra? ¿qué cabra?
Cabra: ¡A mí la Legión, a mí la Legión!
Policía 2: Cojones, yo sólo tengo dos esposas... ¿qué hacemos con las otras dos patas?
Chaacho 1: Estos maderos están como una puta cabra.


El del organillo: ¡Que le digo que la tengo en la seguridad social y tiene veterinario de cabecera! Además, está sacándose el graduado cabral y habla euskera mejor que un servidor, para servirle, señor charaina.


El del organillo al de la furgoneta que se la va a llevar: Vamos a ver: ¿Usted sa hecho el controldalcolemia pa llevar seguro al mi animal? ¿Lafragoneta tiene papeles y cinturón de seguridad? ¿Y airbag? A ver si se la va a romper un cuerno y aluego la liamos.
El de la fragoneta: No se preocupe, que va a conducir ella, que yo no tengo carné.


El de la furgoneta: Traiga pacá, que me se está acabando la papeleta de la OTA. No me joda pas.
Cabra: Soltadme, cabrones, que yo también tengo mis derechos universales..
Chaaacho 2: Con tanta kale borrika como hay, que tengan que meterse con la Esperanzaguirre, que es una artista del iquilibrio en la escalera social.
Cabra: Pero ande me llevaaaais... que yo tengo papeles, que lo que pasa es que me los he comío, jodeeeer.

El del organillo: Y dele la biodramina, que es propensa a los mareos. Y la hierba con poca sal, que tiene la intensión un poco alta. Y como la pase algo me he quedado con tu careto. Este es el teléfono de su abogao, que le llame cuando llegue a chirona. Y ojito, cal salir de comisaría la vamos a hacer una analítica anal y genital de los bajos. Como esté preña ya podéis ir preparando el bautizo.



Moraleja: Otro inocente al trullo y otra empresa que se cierra. A este paso será imposible queEuskadi llegue algún día a ser independiente ¡cagüensos!

Las imágenes de este drama urbano ocurrido en el barrio bilbaino de Santutxu el miércoles por la mañana son obra de Angel Vadillo y han sido publicadas en el diario DEIA. Para contar la historia se han utilizado algunos de los comentarios incluidos en meneame.net (gracias a sus autores)

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Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Orbea, una BH?
- No sé !!.
- Lo siento pero no ha pasado el test. - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque no he pasado el test me pareció muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

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