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1 ) a caballo regalado ...... tiene que ser robado. 2) Quien rie el ultimo ... es que no ha entendido el chiste. 3) Mas vale prevenir .......
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¿Qué hiciste hoy?
Si pones a una mujer en un pedestal y
la proteges de todos los males,
eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y
haces el trabajo del hogar,
eres un calzonazos.
--------------------------------------------------
Si trabajas demasiado,
no tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
---------------------------------------
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo
con un sueldo bajo, es explotación.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo
con un sueldo bajo, debería mover el culo
y buscar algo mejor.
---------------------------------------
Si un hombre asciende en la empresa
antes que una mujer, es favoritismo.
Si es ella la que asciende,
es igualdad de oportunidades.
-------------------------
Si le dices lo bonita que está,
es acoso sexual.
Si no se lo dices,
es la típica indiferencia machista.
-------------------------------
Si lloras, eres un rajao.
Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.
------------------------
Si un hombre pega a una mujer,
es violencia doméstica.
Si una mujer pega a un hombre,
es defensa propia.
----------------------------
Si él toma una decisión sin consultarle a ella,
es machismo.
Si ella toma una decisión sin consultarle a él,
es una mujer liberada.
-----------------------------
Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer,
es dominación.
Si ella se lo pide a él,
es un favor.
---------------------------------
Si sabes apreciar sus curvas y
el encanto de su ropa interior,
eres un sádico, pervertido.
Si no te das cuenta de ello,
eres maricón.
------------------------------
Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan,
eres un sexista.
Si no te importan esos detalles,
eres poco romántico.
-----------------------------
Si un hombre intenta cuidarse,
es un vanidoso.
Si no lo hace es un descuidado.
------------------------------
Si le regalas flores,
es que buscas algo.
Si no se las regalas,
se te olvidan los detalles.
-------------------------------
Si estás orgulloso de tus éxitos,
eres un creído.
Si no lo estás, eres un conformista.
------------------------------------
Si le pides echar un polvo,
no piensas más que en el sexo.
Pero Si estás destrozado,
después de un mal día en el trabajo,
no te preocupan para nada sus necesidades.
----------------------------
Si a ella le duele la cabeza,
es porque está cansada.
Si te duele a ti,
es porque ya no la quieres.
------------------------
Si te apetece hacerlo demasiado a menudo,
estás salido.
Si no te apetece hacerlo demasiado,
seguro que hay otra
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la proteges de todos los males,
eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y
haces el trabajo del hogar,
eres un calzonazos.
--------------------------------------------------
Si trabajas demasiado,
no tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
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Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo
con un sueldo bajo, es explotación.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo
con un sueldo bajo, debería mover el culo
y buscar algo mejor.
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Si un hombre asciende en la empresa
antes que una mujer, es favoritismo.
Si es ella la que asciende,
es igualdad de oportunidades.
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Si le dices lo bonita que está,
es acoso sexual.
Si no se lo dices,
es la típica indiferencia machista.
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Si lloras, eres un rajao.
Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.
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Si un hombre pega a una mujer,
es violencia doméstica.
Si una mujer pega a un hombre,
es defensa propia.
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Si él toma una decisión sin consultarle a ella,
es machismo.
Si ella toma una decisión sin consultarle a él,
es una mujer liberada.
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Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer,
es dominación.
Si ella se lo pide a él,
es un favor.
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Si sabes apreciar sus curvas y
el encanto de su ropa interior,
eres un sádico, pervertido.
Si no te das cuenta de ello,
eres maricón.
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Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan,
eres un sexista.
Si no te importan esos detalles,
eres poco romántico.
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Si un hombre intenta cuidarse,
es un vanidoso.
Si no lo hace es un descuidado.
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Si le regalas flores,
es que buscas algo.
Si no se las regalas,
se te olvidan los detalles.
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Si estás orgulloso de tus éxitos,
eres un creído.
Si no lo estás, eres un conformista.
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Si le pides echar un polvo,
no piensas más que en el sexo.
Pero Si estás destrozado,
después de un mal día en el trabajo,
no te preocupan para nada sus necesidades.
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Si a ella le duele la cabeza,
es porque está cansada.
Si te duele a ti,
es porque ya no la quieres.
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Si te apetece hacerlo demasiado a menudo,
estás salido.
Si no te apetece hacerlo demasiado,
seguro que hay otra
Mujer tipo según el lenguaje informático
Mujer tipo según el lenguaje informático
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
Leer más...
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
s2t2 -Trabalenguas
De pequeño me llamaban la atención los trabalenguas. El ejercicio de repetir cacofonías incoherentes, era menos difícil que el reto de entender su significado. A veces su contenido me dejaba un amargo sabor de boca; otras un dolor cerebral.
Incoherencias absurdas que provocaban la frustración de no entender nada del asunto, y de que el mundo de los adultos era más complicado de lo que podía asimilar.
- ¿Cómo comprender el interminable?: "Este es un gato con la cola de trapo y los ojos al revés, ¿quieres que te lo cuente otra vez?"
- O: "Tres tristes tigres tragaban trigo en un trigal, tragaban trigo en un trigal tres tristes tigres".
- Y lo que es peor: "El rey de Constantinopla se quiere desconstantinopolizar, el que logre desconstantinopolizarlo buen desconstantinopolizador será".
Crecí. Las dudas conmigo. Jamás logré averiguar cómo acababa el cuento del gato; ¿le enderezarían los ojos?. Tampoco quién fue capaz de "des no sé qué" al rey de "no sé dónde"; supongo que nadie, pues lo siguen solicitando. Menos comprendí porqué estaban tistes los triges... ¡Digo, tristes los tigres!. Para mí eran frases absurdas, juegos sin sentido de gente ociosa que buscaba demostrar ser más hábil. O simple burla a la inocencia infantil.
Cosas sin importancia que quitan el sueño cuando se tiene poco tiempo usando el cerebro.
Sin embargo, uno que me contó mi madre me impactó. Decía más o menos así:
"Si porque te quiero mucho, quieres que te quiera más; te quiero más que a mi vida. ¿Qué más quieres?, ¿quieres más?. Te amo tanto que si el salvarte fuera la muerte, y el perderte tener vida; prefiero la muerte y salvarte, a perderte y tener vida".
¡Me llevó tiempo repetirlo y más años asimilarlo!
s2t2 -Traducciones incorrectas
Los siguientes son algunos ejemplos de traducción realizada a través de programas automáticos:
· En China, la primera traducción de Coca-Cola fue "Ke-kou-ke-la". Desafortunadamente, no fue hasta después de haber impreso miles de logos que la Compañía Coca Cola descubrió que la frase significa "muerde el renacuajo de cera" o bien "yegua disecada en cera", dependiendo del dialecto. Posteriormente, la compañía investigó 40.000 caracteres del idioma Chino y encontró un equivalente fonético parecido, "ko-kou-ko-le", el cual puede traducirse aproximadamente como "felicidad en la boca".
· En Taiwán, la traducción presentada del lema publicitario de Pepsi "Despierta con la generación Pepsi" fue "Pepsi revivirá a tus ancestros de entre los muertos".
- Kentucky Fried Chicken "rico lamerse los dedos" fue traducido como "cómete los dedos".
· El lema publicitario estadounidense de los cigarrillos Salem, "Salem - en libertad" fue traducido en el mercado japonés "Cuando fumas Salem, te sientes tan fresco que tu mente parece estar libre y vacía".
· Cuando la Compañía General Motors introdujo el vehículo Chevy Nova en el mercado suramericano, aparentemente desconocía que "no va" significa "no camina". Después que la compañía descubrió por qué no vendía ningún vehículo, cambió el nombre de este vehículo en sus mercados hispanos del Caribe.
· Ford experimentó un problema similar en Brasil cuando el vehículo Pinto fracasó. La compañía descubrió que "Pinto" es un término de la jerga brasileña que significa "genitales masculinos diminutos". La compañía Ford retiró todas las placas con el nombre del vehículo y las sustituyó por "Corcel", que significa caballo.
· Cuando la Compañía Parker Pen comercializó un bolígrafo con punta redonda en México, suponía que sus anuncios decían "No manchará tu bolsillo, ni te incomodará". La Compañía se equivocaba al pensar que el verbo "embarrass" (incomodar) en inglés se podía traducir en español por el verbo "embarazar". Por el contrario, los anuncios decían "No manchará tu bolsillo, ni te embarazará".
Guerra de sexos
¿Estás cansado de la batalla de los sexos?
Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos? ¡Seamos justos y equitativos!
Comencemos por las mujeres:
Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas. Las mujeres lloran de alegría. Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan. Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos. Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los momentos que están tan cansadas que ni pueden mantenerse en pie. Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Son dulces y tiernas. Saben estirar al máximo el dinero. Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo. Las mujeres traen risas y alegría al mundo. ¡Saben como entretener durante horas a los niños! Son honestas y leales. Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias. Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey. Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.
Ahora, los hombres:
Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.
Este mail es un tanto injusto, creo que las mujeres tenemos más cualidades y los hombres también ... pueden cambiar la rueda del coche más rápido.
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Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos? ¡Seamos justos y equitativos!
Comencemos por las mujeres:
Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas. Las mujeres lloran de alegría. Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan. Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos. Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los momentos que están tan cansadas que ni pueden mantenerse en pie. Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Son dulces y tiernas. Saben estirar al máximo el dinero. Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo. Las mujeres traen risas y alegría al mundo. ¡Saben como entretener durante horas a los niños! Son honestas y leales. Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias. Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey. Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.
Ahora, los hombres:
Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.
Este mail es un tanto injusto, creo que las mujeres tenemos más cualidades y los hombres también ... pueden cambiar la rueda del coche más rápido.
Jardin sexual
Jardin sexual
Por: dylan
Miércoles 16 de Abri
El capitán de la policía local, Matt Johnson afirmó: "Estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero destinado a la sombrilla para tener sexo con la mesa." La comunidad de Bellevue se vió escandalizada por este hecho ya que la casa (y el jardín) de Price "Están a metros de una escuela. Este hombre es un peligro para la sociedad"
Pero el señor Price no es el único que fue pillado en actos políticamente incorrectos. En Inglaterra, un hombre intentaba tener sexo con una farola y fue detenido. Otro hombre, también en Inglaterra, fue ingresado a la lista de "agresores sexuales peligrosos" por intentar copular con su bicicleta.
Y por último, un constructor polaco fue encontrado recientemente teniendo sexo con una aspiradora y acto seguido fue despedido de su trabajo.
Como acaba de decir nico, ¿Qué problema hay con el sexo? Yo sigo sin entender por qué se imponen penas tan graves a personas que desean consumar sus deseos (o desviaciones, quizás) sin agredir a nadie. Casos como estos deberían ser tratados por sexólogos en la intimidad, pero no pasar por cortes, juicios o los medios masivos. ¿O es que está bien destrozar una vida por tener pulsiones algo extrañas…?
El precio del cerebro
El precio del cerebro
En el hospital había un paciente gravemente enfermo, cuyos familiares se habían reunido en la sala de espera. Por fin entra en la sala un médico, visiblemente cansado y apesadumbrado.
- "Siento ser portador de malas noticias", dijo, mirando las caras preocupadas. "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado que económicamente corre totalmente por cuenta vuestra".
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno de ellos preguntó:
- "Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?".
- "Depende", respondió el médico. "Cinco mil euros un cerebro de hombre y doscientos uno de mujer".
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonríe. Al final, la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:
- "Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precios?".
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta:
- "Es sólo una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque están usados
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En el hospital había un paciente gravemente enfermo, cuyos familiares se habían reunido en la sala de espera. Por fin entra en la sala un médico, visiblemente cansado y apesadumbrado.
- "Siento ser portador de malas noticias", dijo, mirando las caras preocupadas. "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado que económicamente corre totalmente por cuenta vuestra".
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno de ellos preguntó:
- "Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?".
- "Depende", respondió el médico. "Cinco mil euros un cerebro de hombre y doscientos uno de mujer".
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonríe. Al final, la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:
- "Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precios?".
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta:
- "Es sólo una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque están usados
Las mujeres frente al sexo
Las mujeres frente al sexo
Cada cabeza es un mundo y como tal cada mujer es muy especial, pero cuando de hacer el amor se trata la forma en que reaccionamos da la oportunidad para clasificarlas de acuerdo a las palabras que dicen o intentan decir...
Cabe mencionar que las categorías que hemos encontrado, son producto de experiencias personales, de pláticas con amigos y una que otra confesión personal, son enunciativas más no limitativas y son las siguientes:
Las asmáticas: Son las que durante el acto de amor (¿?) solo se escucha, "ahhhh, ahhhh!, ahhhh", parece como si les fuera a dar un ataque de asma.
Las matemáticas: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS!, MAS!!"...
Las piñateras: Son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos, jadeos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", "Más duro!, Dale, Dale!" como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.
Las religiosas: Hablan poco al principio y durante el acto, pero al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como,"Oh Dios", "Ay, San Gonzalo, que buen palo", "San Benito, que buen PITO"
Las maestras: Te dicen cuándo, cómo, por dónde... y con una voz pastosa suelen decir frases como: Esssoo es!!! derechiiito, con cuidadiiito, bieeen, muy bieeen, así eees!... por lo general terminan gritando: así!, así!, asííí!.
Las exigentes: Son las que suelen decir: ¡Dame mas!, ¡Dame mas! ¡Damelo Toodooo!
Las asesinas: Viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!
Las preguntonas: Las que primero te gritan ¡Haaay, me matas! y luego te preguntan ¡Cuanto te dieron por matarme! ¿¡Cuanto te dieron por matarme!?
Las que regresan: Aquellas que suelen repetir... me vengo!!!, me vengo!!!
Las sensitivas: Las que se la pasan preguntando o diciendo... ¿me sientes?, ¿me sientes? o... como te sieeento! como te sieeento!!
Las hijitas: Las que te dicen... ¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!
Las mudas: Son las que empiezan haciendo mmmmm!, mmmmm! y despues siguen con mmj!, mmj! mmj! y terminan con agh, agh!, agh!!, agh!!! como queriendo decir algo, pero como no pueden articular palabra.
Las exorcistas: Estas por lo general son gritonas y hacen como si trajesen un dulce en la boca, pero su principal caracteristica es que voltean los ojos al revés!
Las verduleras: Serían las que se la pasan diciendo: que lindo pepino tienes, como disfruto tu plátano, quieres mi papaya!?
Las vulgarcitas: Se distinguen por su lenguaje soez, corriente y vulgar, les gusta decir: ¡chingame! ¡Si, chingame cabrón, me gusta como me cojes!
Las pinches: Estas mujeres son las que se hacen de la boca chiquita y te piden... Nomás la puntita, Nomás la puntita! y terminan diciendo Ayyy cabrooón!!.
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Cada cabeza es un mundo y como tal cada mujer es muy especial, pero cuando de hacer el amor se trata la forma en que reaccionamos da la oportunidad para clasificarlas de acuerdo a las palabras que dicen o intentan decir...
Cabe mencionar que las categorías que hemos encontrado, son producto de experiencias personales, de pláticas con amigos y una que otra confesión personal, son enunciativas más no limitativas y son las siguientes:
Las asmáticas: Son las que durante el acto de amor (¿?) solo se escucha, "ahhhh, ahhhh!, ahhhh", parece como si les fuera a dar un ataque de asma.
Las matemáticas: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS!, MAS!!"...
Las piñateras: Son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos, jadeos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", "Más duro!, Dale, Dale!" como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.
Las religiosas: Hablan poco al principio y durante el acto, pero al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como,"Oh Dios", "Ay, San Gonzalo, que buen palo", "San Benito, que buen PITO"
Las maestras: Te dicen cuándo, cómo, por dónde... y con una voz pastosa suelen decir frases como: Esssoo es!!! derechiiito, con cuidadiiito, bieeen, muy bieeen, así eees!... por lo general terminan gritando: así!, así!, asííí!.
Las exigentes: Son las que suelen decir: ¡Dame mas!, ¡Dame mas! ¡Damelo Toodooo!
Las asesinas: Viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!
Las preguntonas: Las que primero te gritan ¡Haaay, me matas! y luego te preguntan ¡Cuanto te dieron por matarme! ¿¡Cuanto te dieron por matarme!?
Las que regresan: Aquellas que suelen repetir... me vengo!!!, me vengo!!!
Las sensitivas: Las que se la pasan preguntando o diciendo... ¿me sientes?, ¿me sientes? o... como te sieeento! como te sieeento!!
Las hijitas: Las que te dicen... ¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!
Las mudas: Son las que empiezan haciendo mmmmm!, mmmmm! y despues siguen con mmj!, mmj! mmj! y terminan con agh, agh!, agh!!, agh!!! como queriendo decir algo, pero como no pueden articular palabra.
Las exorcistas: Estas por lo general son gritonas y hacen como si trajesen un dulce en la boca, pero su principal caracteristica es que voltean los ojos al revés!
Las verduleras: Serían las que se la pasan diciendo: que lindo pepino tienes, como disfruto tu plátano, quieres mi papaya!?
Las vulgarcitas: Se distinguen por su lenguaje soez, corriente y vulgar, les gusta decir: ¡chingame! ¡Si, chingame cabrón, me gusta como me cojes!
Las pinches: Estas mujeres son las que se hacen de la boca chiquita y te piden... Nomás la puntita, Nomás la puntita! y terminan diciendo Ayyy cabrooón!!.
