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Martes y Trece - Pressing Catch - Mr Barbarian y Mr Perfect
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Martes y Trece
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Martes y Trece fue un trío humorístico español formado por Josema Yuste, Millán Salcedo y Fernando Conde que ha marcado una época en la historia del humor en España. Su estilo se caracteriza por sus gags esperpénticos sobre la vida cotidiana y las caricaturas de personajes famosos. El trío hizo su primera actuación en la televisión en 1978 en un programa de José María Íñigo, y debido a su éxito repitieron cuatro veces más. Fernando Conde deja el grupo en 1984 para dedicarse al teatro, pero Josema Yuste y Millán Salcedo continúan actuando como Martes y Trece hasta 1998, año en el que representan su última actuación en el programa especial de fin de año de TVE titulado "Adós" realizado por José María Fraguas en el que brevemente también actuó Fernando Conde.
Orígenes [editar]
Millán y Fernando coincidieron en el servicio militar en Santander (Cantabria), donde ya montaban sus breves "actuaciones" entre los compañeros. Posteriormente conocen a Josema en la Escuela de Arte Dramático en Madrid y le proponen la idea de formar un grupo cómico.
Difusión [editar]
El salto a la televisión fue lo que les encumbró, desde ciertos programas especiales para fin de año. A través de sketches basados en personajes públicos, caricaturizaban con estilo propio las escenas habituales de la televisión y radio. El más famoso fue el de la empanadilla de Móstoles, recreación de la llamada de una oyente al programa de radio "Encarna de Noche", donde a través de diferentes cambios de información la conversación se hacía cada vez más delirante, sufriéndola la locutora, Encarna Sánchez, que llega a perder los nervios. Fueron sus primeras intervenciones en programas de Nochevieja, en 1985, aunque antes habían aparecido en otros programas (Aplauso). En 1988 fueron los presentadores de ¡Hola, hola 89!
Posteriormente llegaron más especiales de Nochevieja, escritos y dirigidos por ellos mismos, que desde 1989 hasta la disolución del grupo en 1997 (excepto en 1993, sustituidos por Cruz y Raya) llenaron de risas los momentos finales del año, previos a las campanadas de la Puerta del Sol (que en 1991 y 1992 también presentaron ellos mismos): A por uvas (1989), ¡Venga el 91! (1990), El 92 cava con todo (1991), Martes y 13 en directo (1992), ¡Fíjate! (1994), A Belén pastores (1995), Emisión Imposible (1996) y Adós (1997).
Por otro lado, participaron en varias películas de Cine: "Martes y trece: ni te cases ni te embarques", La loca historia de los 3 mosqueteros, Aquí huele a muerto y El robobo de la jojoya.
Enlaces externos [editar]
Cambio de vida
Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.
Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
- 'Eso es lo que necesito'- se dijo a si mismo, '- ... para empezar: un traje nuevo'.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.- repuso el vendedor.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo, - repitió el vendedor.
Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, - dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- Deben ser de talla nueve y medio.
Juancho estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo,- respondió el vendedor.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillos de talla treinta y seis.
Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!
Instrucciones para el uso del hombre
1. Al desempaquetarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos. |
UN CLASICO DE LA POLITICA
Alumno que tiene un examen de economía política y le pregunta al padre, el padre le contesta orgullosamente que él es la patronal, el trae el dinero a casa, su madre es el estado, quien controla el dinero que entra en casa, la criada es el trabajador, limpia y hace la comida, y su hermanito pequeño es el pueblo, representa el futuro de la família.
El niño a media noche, desvelado por los llantos de su hermanito va a su habitación y comprueba que se ha cagado encima, en esto que se acerca al cuarto de los padres, donde ve dormida a la madre sola en la cama, así que va a buscar al padre, que está en el cuarto de la criada y la puerta cerrada.
A la mañana siguiente le pregunta el padre si le quedó clara la lección aprendida ayer, él, que había aclarado sus ideas por la noche le contesta,
"Mientras la patronal se folla al trabajador, el estado ni hace ni dice nada, y mientrastanto el futuro del pueblo sigue lleno de mierda"
Leer más...
El niño a media noche, desvelado por los llantos de su hermanito va a su habitación y comprueba que se ha cagado encima, en esto que se acerca al cuarto de los padres, donde ve dormida a la madre sola en la cama, así que va a buscar al padre, que está en el cuarto de la criada y la puerta cerrada.
A la mañana siguiente le pregunta el padre si le quedó clara la lección aprendida ayer, él, que había aclarado sus ideas por la noche le contesta,
"Mientras la patronal se folla al trabajador, el estado ni hace ni dice nada, y mientrastanto el futuro del pueblo sigue lleno de mierda"
Ser mal INTERPRETADO o NO ESCRIBIR..
COMO SE LEE ....
DONDE SE LEE ....
PARA QUIEN SE ESCRIBE ....
COMO LA ESCRIBE QUIEN LA ESCRIBE.....
COMO LA LEE QUIEN LA ESCRIBE ....
COMO LA INTERPRETA QUIEN LA LEE...
EN QUE PIENSA QUIEN LA ESCRIBE....
EN QUE PIENSA QUIEN LA LEE.....
QUE QUIERE DECIR QUIEN LA ESCRIBE.....
QUE QUIERE ENTENDER QUIEN LA LEE.....
QUE ACTITUD TIENE QUIEN LA ESCRIBE .....
QUE ACTITUD TIENE QUIEN LA LEE....
QUE APTITUD TIENE QUIEN LA ESCRIBE...
QUE APTITUD TIENE QUIEN LA LEE.........
DONDE SE LEE ....
PARA QUIEN SE ESCRIBE ....
COMO LA ESCRIBE QUIEN LA ESCRIBE.....
COMO LA LEE QUIEN LA ESCRIBE ....
COMO LA INTERPRETA QUIEN LA LEE...
EN QUE PIENSA QUIEN LA ESCRIBE....
EN QUE PIENSA QUIEN LA LEE.....
QUE QUIERE DECIR QUIEN LA ESCRIBE.....
QUE QUIERE ENTENDER QUIEN LA LEE.....
QUE ACTITUD TIENE QUIEN LA ESCRIBE .....
QUE ACTITUD TIENE QUIEN LA LEE....
QUE APTITUD TIENE QUIEN LA ESCRIBE...
QUE APTITUD TIENE QUIEN LA LEE.........
Un ejemplo de la riqueza del castellano es el numero de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente
utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos:
COJONES
Si va acompañada de un numeral tiene significados distintos según el número utilizado.
Así,
UNO significa caro o costoso
vale UN cojon
DOS significa valentía
tiene DOS cojones
TRES significa desprecio
me importa TRES cojones
Un número muy grande y par significa dificultad :
lograrlo me costo MIL PARES de cojones.
El verbo cambia el significado TENER indica valentía :
esa persona TIENE cojones.
Aunque en admiración puede indicar sorpresa :
¡¡ TIENE cojones!!
PONER expresa un reto, especialmente en algunos lugares :
PUSO los cojones encima de la mesa.
Se los utiliza para APOSTAR :
Me corto los cojones.
O para AMENAZAR
te corto los cojones.
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase , así
El PRESENTE indica molestia o hastío :
me toca los cojones.
En REFLEXIVO significa vagancia :
se toca los cojones
Pero el IMPERATIVO significa sorpresa
¡¡ tócate los cojones !!.
Los prefijos y sufijos modulan su significado:
-a... expresa miedo
acojonado
-des... significa reírse
descojonarse.
-... udo indica perfección
cojonudo.
- ...azo se refiere a la indolencia o abulia
cojonazos.
Las preposiciones matizan la expresión:
DE significa éxito
me salió DE cojones
o cantidad
hacia un frío de cojones
POR expresa voluntariedad
lo haré POR cojones.
CON indica valor
era un hombre CON cojones.
SIN cobardía
era un hombre SIN cojones.
El color, la forma . la simple textura o el tamaño aportan significado:
El color violeta expresa frío
se me quedaron los cojones MORADOS.
La forma expresa cansancio
tenia los cojones CUADRADOS.
Son importantes el tamaño y la posición
tenia los cojones grandes y bien plantados.
Sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse
tenia los cojones como el caballo del Cid .
(hace referencia a una estatua ecuestre del Cid en Sevilla.)
(hace referencia a una estatua ecuestre del Cid en Sevilla.)
porque entonces indica torpeza o vagancia
le cuelgan, se los pisa , se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos.
La interjección
¡cojones! Significa sorpresa.
y cuando uno se halla perplejo los solicita
manda cojones.
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las ordenes
me sale de los cojones.
En resumen, será dificil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones
¿Cómo se bañan las mujeres y los hombres?
¿CÓMO SE DUCHA LA MUJER? · Se dirige hacia el baño envuelta en su bata. |
18 Pensamientos MUY PROFUNDOS
1.
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:
una pequeña mansión,
un pequeño avión ejecutivo,
un pequeño yate,
una pequeña fortuna.
2.
Algunas personas están vivas
solamente porque el asesinato es ilegal.
3.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte
la encontrarás al final de tu brazo.
4.
El que nace pobre y feo
tiene grandes posibilidades de que al crecer,
se le desarrollen ambas condiciones.
5.
Si la vida te da limones,
pide sal y tequila.
6.
Pez que lucha contra la corriente,
muere electrocutado.
7.
Tener conciencia limpia
es signo de mala memoria.
8
. El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal,
es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9
. El que se ríe de último
es porque piensa más lento.
10.
El tiempo es el mejor maestro;
desgraciadamente mata a todos sus alumnos.
11.
Si no puedes convencerlos,
confúndelos.
12.
El amor eterno dura tres meses.
13.
El dinero no hace la felicidad,
la compra hecha.
14.
Hay un mundo mejor
pero es carísimo!
15.
La esclavitud no se abolió ,
se cambió a 8 horas diarias.
16.
Si la montaña viene hacia tí
¡HUYE !!! ¡Es un derrumbe!!
17.
La psiquiatría / psicología es el único negocio
donde el cliente nunca tiene la razón.
18.
Y finalmente: no te tomes la vida en serio,
al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:
una pequeña mansión,
un pequeño avión ejecutivo,
un pequeño yate,
una pequeña fortuna.
2.
Algunas personas están vivas
solamente porque el asesinato es ilegal.
3.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte
la encontrarás al final de tu brazo.
4.
El que nace pobre y feo
tiene grandes posibilidades de que al crecer,
se le desarrollen ambas condiciones.
5.
Si la vida te da limones,
pide sal y tequila.
6.
Pez que lucha contra la corriente,
muere electrocutado.
7.
Tener conciencia limpia
es signo de mala memoria.
8
. El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal,
es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9
. El que se ríe de último
es porque piensa más lento.
10.
El tiempo es el mejor maestro;
desgraciadamente mata a todos sus alumnos.
11.
Si no puedes convencerlos,
confúndelos.
12.
El amor eterno dura tres meses.
13.
El dinero no hace la felicidad,
la compra hecha.
14.
Hay un mundo mejor
pero es carísimo!
15.
La esclavitud no se abolió ,
se cambió a 8 horas diarias.
16.
Si la montaña viene hacia tí
¡HUYE !!! ¡Es un derrumbe!!
17.
La psiquiatría / psicología es el único negocio
donde el cliente nunca tiene la razón.
18.
Y finalmente: no te tomes la vida en serio,
al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Un mal día en la oficina
[VIDEO] Un mal día en la oficina
Por: Max Ferzzola @ lunes, 09 de junio de 2008 Nota vista 219 vecesVídeos de gente que se enoja en el trabajo hay muchos, pero como este ninguno. El empleado se enfada tanto, tanto, tanto, que destroza la oficina y apalea a unos cuantos compañeros antes de que puedan detenerlo. Lo analizamos detenidamente y -casi- podemos asegurar que es real. Eso, o es una excelente caracterización.
Si te fijas, en el segundo 28, se puede ver claramente como un monitor volador casi aniquila a la rubia de la derecha. Pero somos desconfiados y estamos abiertos a los análisis de los lectores. La próxima vez que pidas un aumento salarial, muéstraselo a tu jefe. Satisfacción garantizada.
Definitivamente el humano no fue hecho para estar encerrado en un cubículo durante ocho horas. Las condiciones laborales del mundo moderno son nefastas. Las presiones son constantes, incesantes, aplastantes. Finalmente nos han corroído el alma, deshumanizándonos por completo. Nos reímos y asombramos ante este estallido de furia. Pero, por dentro, lo envidiamos. Es un héroe, dirá alguno, y no se lo puede culpar. Sus acciones son cuestionables y violentas. Pero logró lo que todos queremos, pero pocos nos atrevemos.
Él, de la peor manera, se sacudió las cadenas mentales del sistema. Se liberó de la rutina y la mediocridad. Luchó por su dignidad, perdiéndola por completo, pero la tragedia lo engrandece. Estalló y su estallido es un testamento de lo bajo que hemos caído, de lo mal que estamos y de lo mal que podemos estar. Mal por él, mal por todos nosotros. Podría ser peor. Lo será.
Agilidad mental
Agilidad mental
Va a leer tres preguntas, y tiene que contestarlas instantáneamente.
No vale darse tiempo, tiene que contestar inmediatamente.
¿Vale?
Veamos cuán inteligente es.
¿Preparado?
¡Adelante!
Va a leer tres preguntas, y tiene que contestarlas instantáneamente.
No vale darse tiempo, tiene que contestar inmediatamente.
¿Vale?
Veamos cuán inteligente es.
¿Preparado?
¡Adelante!
Primera pregunta:
Estás participando en una carrera.
Adelantas al segundo.
¿En qué posición terminas?...
Estás participando en una carrera.
Adelantas al segundo.
¿En qué posición terminas?...
Respuesta:
· Si has contestado que llegas de primero...
¡estás absolutamente equivocado!
· Si has adelantado al segundo y has cogido su sitio,
por lo tanto llegas en segunda posición.
Por favor, para la segunda pregunta,
¡no tardes tanto en contestar!
Segunda pregunta:
¿Si adelantas al último, en que posición llegas...?
Respuesta:
· Si has contestado que llegas penúltimo,
te has vuelto a equivocar.
· Piensa un poco... ¿cómo puedes adelantar el último?
Si tu estás detrás de él, él no es el último.
La pregunta es imposible.
Venga... vamos a hacer una última intentona.
Por favor, ¡deja de usar papel, bolígrafo y calculadora
para resolver estas preguntas!
Y ...recuerda que lo tienes que hacer en tu mente y de manera rápida.
¡Rápido! Ánimo, ¡inténtalo!
Ahí va la tercera pregunta:
Coge 1000.
Súmale 40.
Añádele otros 1000.
Añádele 30.
Otros 1000.
Ahora 20.
Ahora añádele otros 1000.
Y ahora 10.
- ¿Cuánto es el total?
¿Te ha salido 5000?
- Pues NO, la respuesta correcta es 4100.
Vuélvelo a hacer con calma y calculadora.
PRUEBA DE LÓGICA
PRUEBA DE LÓGICA
Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.
Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo? Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo...
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Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.
Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo? Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo...
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Abre su boca y dice: '¿ME PUEDE DAR UN PAR DE GAFAS OSCURAS, POR FAVOR?'.
