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Curso para aprender andaluz, con el cual encontrarás el éxito social y laboral que buscabas
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Curso dandalú (v18:09)
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Curso para aprender andaluz, con el cual encontrarás el éxito social y laboral que buscabas
¿Qué quiere realmente la mujer?
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Fecha:14-08-01
Autor :??
Remitente :casusbelli [mailto: casusbelli@airtel.net]
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El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era:
¿Qué quiere realmente la mujer?
!Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.
¡Eso sí! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja.
Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, ¡a condición de que primero aceptara el precio! Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo.
El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, hacia ruidos obscenos.
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto,
Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida".
Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.
Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso.
La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llego la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con el... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver... Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche?
¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer cálculos...
¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa?
¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...?
¿Tú qué hubieras preferido... qué hubieras elegido?
La elección que hizo Gawain está mas abajo, pero antes de leerla toma tu decisión...
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma.
Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cuál es la Moraleja?
La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello.... ----------------
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO
SIEMPRE ES UNA BRUJA
Humor en un SAT
Humor en un SAT
Bueno, como ando de viaje dejo algo ligerito que me ha llegado a mi correo electrónico, son conversaciones reales (o al menos eso dice el correo) registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari@s de equipos informáticos.Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuari@: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuari@: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuari@: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuari@: No... Espera.. No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuari@: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuari@: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuari@: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuari@: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuari@: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuari@: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuari@: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuari@: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuari@: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuari@: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuari@: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuari@: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuari@: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Usuari@: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuari@: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuari@: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuari@: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuari@: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuari@: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuari@: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuari@: Muchos papeles y mi bolso.
Curiosidades Wikipedia
Curiosidades Wikipedia
Wikipedia se ha convertido en algo verdaderamente mágico, una enciclopedia que puede ser modificada por cualquiera que la visite, y que esté dispuesto a contribuir con su crecimiento. Pero lo cierto es que no todo en su contenido es un torrente de conocimiento valioso e indispensable, sino que hay algunas cosas que van desde lo gracioso hasta lo ridículo, pasando por lo bizarro y lo increíble. Este es un resumen.
¿El mejor del mundo? Poco probable, pero que es bueno, es bueno...
El chiste más gracioso del mundo: En 2002, un tal Richard Wiseman de la Universidad de Hertfordshire creó un sitio en donde la gente podía subir y votar entre algo así cómo diez mil bromas. Después de todo un experimento repleto de datos y evaluaciones, el chiste ganador fue este: Dos cazadores se encuentran en el bosque, y de repente uno de ellos colapsa. No parece estar respirando, y sus ojos están vidriosos. El otro sujeto saca su teléfono y llama al servicio de emergencias. Él dice: "¡Mi amigo está muerto! ¡¿Qué puedo hacer?!". El operador dice: "Cálmese. Puedo ayudarlo. Primero, hay que asegurarse de que esté muerto.". Por un momento hay silencio, y luego se escucha un disparo de arma. El sujeto vuelve al teléfono, y dice: "Muy bien, ¿ahora qué?"
Demasiado tarde, ya perdieron
El Juego de la Mente: Esto no tiene nada que ver con telepatía ni telekinesis, de hecho, la idea consiste en no usar eso que tenemos entre las dos orejas. El Juego de la Mente tiene una sola condición para no perder, y es no pensar en el juego. Todo el mundo está jugando el Juego, y si alguien llega a pensar en él, debe anunciarlo y declarar que perdió. Entonces, como ustedes acaban de leer esto, el Juego pasó por sus cabezas aunque sea un momento, por lo tanto han perdido. Ouch.
Puedes perder la vida con uno de estos, ¡ten cuidado!
Muerte por uso de un ventilador: Los orientales pueden tener ideas que nos parecen extrañas, pero esta rompe el molde: Una leyenda urbana en Corea del Sur plantea que si se deja encendido un ventilador durante la noche en un cuarto cerrado, puede provocar la muerte de quienes estén adentro, sea por falta de oxígeno, hipotermia, o envenenamiento. Y para evitar el pánico de la gente al usar uno por las noches, todos los ventiladores en el país cuentan con un temporizador para que se apague automáticamente. Si eso piensan de los ventiladores, entonces los equipos de aire acondicionado son la reencarnación del diablo.
Zzzzzzzzz......
La Cura para el Insomnio: Puede sonar a un término médico, pero nada está más lejos de la verdad. En realidad se trata de una película hecha por un John Henry Timmis IV, y la única virtud que tiene es que se trata de la película más larga del mundo. Con un total de 87 horas, la película se hizo lo más aburrida posible, con la intención de provocar que cualquiera mirándola se quede dormido, lo que técnicamente curaría un cuadro de insomnio. Personalmente no veo la necesidad de una película de 87 horas. Con los primeros quince minutos de Titanic, me fue suficiente...
Ah, y según ellos, la Ostra Púrpura es el diablo...
El Unicornio Invisible de Color Rosa: Paradoja y deidad satírica para la gran mayoría de los ateos. El Unicornio Invisible de Color Rosa es un nombre irónico que le dan a Dios, ya que según ellos, describe en cierta forma todos los cuestionamientos que tienen sobre Dios. Es rosa, pero nadie puede verlo. Y si nadie puede verlo, ¿realmente existe? Que sea invisible no significa que no existe. Pero si existe y es invisible, ¿cómo se sabe que es rosa? Porque se tiene fe en que sea rosa. Eso lo explica todo, ¿no?
Así se resolvería la cuestión... más o menos...
El problema de la sirena: Es difícil creer que Wikipedia tenga un artículo tan extenso para esto, pero lo tiene. Para resumir, cualquiera comprende rápidamente el problema que tiene una sirena al intentar mantener una relación sexual con un hombre. De nada sirve ser la nereida más irresistible del mundo cuando, de la cintura para abajo, no es más que un pez. Algunos artistas trataron de arreglar esto haciendo que las sirenas obtuvieran una parte baja humana por medios mágicos, pero la cuestión sigue. Si alguna vez te encuentras con una sirena, y luego te preguntas dónde estacionar la limusina, no te preocupes, hay muchos hombres que están pensando lo mismo.
¡Y tampoco hay foto sobre esto! Ugghh....
El Bizcocho Empapado: De por sí el nombre suena mal, pero no se imaginan de qué se trata. El Bizcocho Empapado es un juego basado en la masturbación, en la que un grupo de muchachos se quedan de pie alrededor de un bizcocho, y deben eyacular lo más rápido posible sobre él. Como castigo, el último en eyacular, debe comerse el bizcocho. Y eso es todo, no pienso escribir una letra más sobre esto, la simple idea me da escalofríos...
¡Base Tranquilidad es mía! ¡Tengo la escritura!
Compra de tierra, fuera de la Tierra: Esto hace un tiempo que se viene escuchando, pero no podía estar ausente una entrada de Wikipedia al respecto. El punto es que hay gente que se dedica a vender terrenos ubicados en lugares como la Luna, Marte, o algún que otro planeta del sistema solar. Lo más perturbador de todo esto es que, por más ridículo que pueda parecer, hay gente que se lo está tomando en serio, y hasta hay una ley en las Naciones Unidas al respecto. Se nota que Naciones Unidas tiene bastante tiempo de sobra.
¡Macho Macho meeeeeeeeeen!
La Bomba Gay: Lo mejor para lo último, directamente desde la Fuerza Aérea de los Estados Unidos. ¿La idea? Crear una bomba cargada con afrodisíacos tan poderosos, que provocarían un incontenible deseo homosexual entre las tropas enemigas. Y junto con esa idea, ¿adivinen qué?: También existían planes para una bomba de flatulencia. O sea que, además de hacerlos gay, los querían liquidar a puras pedorretas. No quisiera estar en un campamento así, entre la música de Village People y los cañonazos viniendo de todas partes...
Como estos, hay muchísimos artículos dentro de Wikipedia, tantos que nos tomaría una eternidad numerarlos a todos. Pero si algo queda en claro de todo esto, es la gran capacidad que tiene la raza humana para seguir haciendo y pensando cosas que provocan risa. ¡Buena suerte!
Por que le llaman amor cuando quieren decir…necesidad
Por que le llaman amor cuando quieren decir…necesidad (276)
Se sorprendía Raquel al leer que la crisis económica y sus efectos reducen el número de divorcios por las claras connotaciones inmobiliarias. “Hasta que la muerte nos separe” ha sido pragmáticamente sustituido por “hasta que el euríbor baje.” Afirma mi amiga que “no han cambiado mucho las relaciones de pareja en los últimos años, cuando el dinero sigue siendo un aspecto a tener en cuenta para seguir aguantando.” A veces las cercanías nos llevan al amor, y otras veces el amor es una justificación para mantenerse "cercanos". En fin, si lo tuyo no es querer sino necesitar, tal vez es mejor que dejes las cosas claras siguiendo los consejos de este vídeo.Los Guebones - Contactos
Corto realizado por Cesar Sarachu (Bernardo Marin en Camera Cafe)
Martes y Trece - Pressing Catch - Mr Barbarian y Mr Perfect
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Martes y Trece
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Martes y Trece fue un trío humorístico español formado por Josema Yuste, Millán Salcedo y Fernando Conde que ha marcado una época en la historia del humor en España. Su estilo se caracteriza por sus gags esperpénticos sobre la vida cotidiana y las caricaturas de personajes famosos. El trío hizo su primera actuación en la televisión en 1978 en un programa de José María Íñigo, y debido a su éxito repitieron cuatro veces más. Fernando Conde deja el grupo en 1984 para dedicarse al teatro, pero Josema Yuste y Millán Salcedo continúan actuando como Martes y Trece hasta 1998, año en el que representan su última actuación en el programa especial de fin de año de TVE titulado "Adós" realizado por José María Fraguas en el que brevemente también actuó Fernando Conde.
Orígenes [editar]
Millán y Fernando coincidieron en el servicio militar en Santander (Cantabria), donde ya montaban sus breves "actuaciones" entre los compañeros. Posteriormente conocen a Josema en la Escuela de Arte Dramático en Madrid y le proponen la idea de formar un grupo cómico.
Difusión [editar]
El salto a la televisión fue lo que les encumbró, desde ciertos programas especiales para fin de año. A través de sketches basados en personajes públicos, caricaturizaban con estilo propio las escenas habituales de la televisión y radio. El más famoso fue el de la empanadilla de Móstoles, recreación de la llamada de una oyente al programa de radio "Encarna de Noche", donde a través de diferentes cambios de información la conversación se hacía cada vez más delirante, sufriéndola la locutora, Encarna Sánchez, que llega a perder los nervios. Fueron sus primeras intervenciones en programas de Nochevieja, en 1985, aunque antes habían aparecido en otros programas (Aplauso). En 1988 fueron los presentadores de ¡Hola, hola 89!
Posteriormente llegaron más especiales de Nochevieja, escritos y dirigidos por ellos mismos, que desde 1989 hasta la disolución del grupo en 1997 (excepto en 1993, sustituidos por Cruz y Raya) llenaron de risas los momentos finales del año, previos a las campanadas de la Puerta del Sol (que en 1991 y 1992 también presentaron ellos mismos): A por uvas (1989), ¡Venga el 91! (1990), El 92 cava con todo (1991), Martes y 13 en directo (1992), ¡Fíjate! (1994), A Belén pastores (1995), Emisión Imposible (1996) y Adós (1997).
Por otro lado, participaron en varias películas de Cine: "Martes y trece: ni te cases ni te embarques", La loca historia de los 3 mosqueteros, Aquí huele a muerto y El robobo de la jojoya.
Enlaces externos [editar]
Cambio de vida
Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.
Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
- 'Eso es lo que necesito'- se dijo a si mismo, '- ... para empezar: un traje nuevo'.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.- repuso el vendedor.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo, - repitió el vendedor.
Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, - dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- Deben ser de talla nueve y medio.
Juancho estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo,- respondió el vendedor.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillos de talla treinta y seis.
Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!
Instrucciones para el uso del hombre
1. Al desempaquetarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos. |
