El pastor reflexionó entonces:
Comienza el científico a jugar:
Dicen que en tiempos de crisis se presentan nuevas y grandes oportunidades de negocio para ganar mucho dinero, pero hay que saber encontrar y aprovechar estas oportunidades.
Hoy lo he hecho.
Me acabo de hacer puta.
Espero que entiendan que no he tomado esta decisión movido por el vicio.
Ya se que no es un negocio muy nuevo pero es muy rentable, más aún cuando no hay nada a invertir o gastar.
He encontrado un lugar donde te financian todo lo necesario para iniciar la actividad, ellos te lo ponen todo, tampoco debe preocuparse si no tiene un físico atractivo, te consiguen hasta un cuerpo apetitoso.
No me lo he pensado, puedo devolver el crédito sin intereses, como están los bancos hoy en día esto es un chollazo.
La Señora Zorrita Express que es la propietaria del negocio me facilitó la gestión y me asesoró en todo el papeleo para convertirme en apenas unos segundos en una tremenda jamona enfundada en cuero rojo que no veas como atrae a la clientela, es increíble.
Cuando digo que esta financiera de la follasca puteril se lo pone todo, es todo. No les engaño.
Si no tiene picadero en propiedad le alquilan uno baratito, sin depósito ni contrato para que pueda desarrollar sus labores de “prestitación”
Además facilitan unos manuales, a precios de locura, con posturas variadas para fidelizar al cliente asegurándote una buena cartera de puteros que harán que tu negocio crezca en muy poco tiempo.
Esto es un negocio serio, bien montado con soporte completo y libre de esos rollos de facturas e impuestos, adios a la presión fiscal. Incluso ya estoy pensando en montar una franquicia de esto para pasar de puta a proxeneta y ponerme hasta las cejas de billetes, espero que los de los startup no se enteren de esto.
Mi primer cliente fue un muñeco con pantalones imposibles y un peinado galáctico con unos brillos raros, la verdad es que me dio un poco de mal rollo, pero al ver el saldo subir se me pasó enseguida el mal rato.
Las opciones no eran muchas, hacerme puta o pirata somalí. Pero soy de los que se marea en los barcos.
A las putas no nos regatean la tarifa del servicio, ni nos obligan a trabajar cobrando a 90 días, tampoco piden la hoja de reclamaciones, ni factura, ni molestan exijiendo modificaciones en el trabajo cuando ya está terminado. Pim, Pam , Pum… fácil, ràpido y límpio
¡Y qué leches!… lo buena que estoy en mi SecondLife
De acuerdo a un estudio llevado a cabo por los más reconocidos expertos en economía, marketing y tendencias el 2009 será el año del CONSUMISMO…
Y solo si Dios Quiere…
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En plena campaña electoral y cuando los dos candidatos a la Moncloa compiten como cabrones por ver quién va a contratar más policías e instalar más cámaras de videovigilancia, no es de extrañar que sucedan cosas como ésta. ¿En qué democracia estamos en la que ni siquiera la cabra equilibrista puede ejercer su noble oficio para ganarse la vida? ¡Cabras askatu! ¡Rumiantes etxera!
Policía: ¿Esta cabra o animal es suyo? Y me refiero al de cuatro patas, como es de suponer...
El del organillo: ¿Animal, cabra? ¿qué cabra?
Cabra: ¡A mí la Legión, a mí la Legión!
Policía 2: Cojones, yo sólo tengo dos esposas... ¿qué hacemos con las otras dos patas?
Chaacho 1: Estos maderos están como una puta cabra.
El del organillo: ¡Que le digo que la tengo en la seguridad social y tiene veterinario de cabecera! Además, está sacándose el graduado cabral y habla euskera mejor que un servidor, para servirle, señor charaina.
El del organillo al de la furgoneta que se la va a llevar: Vamos a ver: ¿Usted sa hecho el controldalcolemia pa llevar seguro al mi animal? ¿Lafragoneta tiene papeles y cinturón de seguridad? ¿Y airbag? A ver si se la va a romper un cuerno y aluego la liamos.
El de la fragoneta: No se preocupe, que va a conducir ella, que yo no tengo carné.
El de la furgoneta: Traiga pacá, que me se está acabando la papeleta de la OTA. No me joda pas.
Cabra: Soltadme, cabrones, que yo también tengo mis derechos universales..
Chaaacho 2: Con tanta kale borrika como hay, que tengan que meterse con la Esperanzaguirre, que es una artista del iquilibrio en la escalera social.
Cabra: Pero ande me llevaaaais... que yo tengo papeles, que lo que pasa es que me los he comío, jodeeeer.
El del organillo: Y dele la biodramina, que es propensa a los mareos. Y la hierba con poca sal, que tiene la intensión un poco alta. Y como la pase algo me he quedado con tu careto. Este es el teléfono de su abogao, que le llame cuando llegue a chirona. Y ojito, cal salir de comisaría la vamos a hacer una analítica anal y genital de los bajos. Como esté preña ya podéis ir preparando el bautizo.
Moraleja: Otro inocente al trullo y otra empresa que se cierra. A este paso será imposible queEuskadi llegue algún día a ser independiente ¡cagüensos!
Las imágenes de este drama urbano ocurrido en el barrio bilbaino de Santutxu el miércoles por la mañana son obra de Angel Vadillo y han sido publicadas en el diario DEIA. Para contar la historia se han utilizado algunos de los comentarios incluidos en meneame.net (gracias a sus autores)
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Orbea, una BH?
- No sé !!.
- Lo siento pero no ha pasado el test. - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque no he pasado el test me pareció muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

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