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Historia-Metafora-Chiste del pastor y el científico: en busca de moraleja

Un científico se trasladaba de viaje en un tren de Madrid a Asturias. 
En el compartimento se encontraba una segunda persona, un pastor de ovejas que iba a visitar a su abuela enferma. 

El científico, tras unas horas de viaje, le dice al pastor: 
“Buen hombre, este viaje se me está haciendo un poco largo y aburrido. 
¿Querría usted participar en un juego de apuestas?” 

“Usted dirá” - le dice el pastor. 

“Estupendo”, continuó el científico. “El juego tiene estas reglas: yo le hago una pregunta y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy los correspondientes 10 euros, ¿le parece?” (...)

El pastor reflexionó entonces: 
“Mire, soy una persona de pueblo y no muy culta y usted se le ve que es una persona inteligente y de ciudad. Estaría en desventaja, no lo veo muy claro.” 

“Tiene usted toda la razón”, replicó el científico. 
“Está bien, haremos otra cosa. Yo le hago una pregunta y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted me hace otra pregunta y si yo no la respondo le doy 200 euros. ¿Le parece justo de esta forma?” 

“Eso está mejor”, dijo el pastor.

Comienza el científico a jugar: 

“¿Cuál es la combinación química del acero compuesto?” 

El pastor rápidamente mete la mano en su bolsillo y le entrega los 10 euros. 

Turno del pastor: 
“¿Cuál es el animal que camina con tres patas, pero que corre con dos?” 

Tras unos minutos de larga reflexión, el científico, se saca los 200 euros y se los da al pastor. 
“Y ahora, dígame, ¿cuál es ese dichoso animalito?”

 El pastor introduce su mano en el bolsillo y le da otros 10 euros.
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Grandes ortunidades de negocio en tiempos de crisis


de JRMora, Humor gráfico de 

Dicen que en  tiempos de crisis se presentan nuevas y grandes oportunidades de negocio para ganar mucho dinero, pero hay que saber encontrar y aprovechar estas oportunidades.

Hoy lo he hecho.

Me acabo de hacer puta.

Espero que entiendan que no he tomado esta decisión movido por el vicio.

Ya se que no es un negocio muy nuevo pero es muy rentable, más aún cuando no hay nada a invertir o gastar.

He encontrado un lugar donde te financian todo lo necesario para iniciar la actividad, ellos te lo ponen todo, tampoco debe preocuparse si no tiene un físico atractivo, te consiguen hasta un cuerpo apetitoso.

No me lo he pensado, puedo devolver el  crédito sin intereses, como están los bancos hoy en día esto es un chollazo.

La Señora Zorrita Express que es la propietaria del negocio  me facilitó la gestión y me asesoró en todo el papeleo para convertirme en apenas unos segundos en una tremenda jamona enfundada en cuero rojo que no veas como atrae a la clientela, es increíble.

Cuando digo que esta financiera de la follasca puteril se lo pone todo, es todo. No les engaño.

Si no tiene picadero en propiedad le alquilan uno baratito, sin depósito ni contrato para que pueda desarrollar sus labores de “prestitación”

Además facilitan unos manuales, a precios de locura, con posturas variadas para  fidelizar al cliente asegurándote una buena cartera de puteros que harán que tu negocio crezca en muy poco tiempo.

Esto es un negocio serio, bien montado con soporte completo y libre de esos rollos de facturas e impuestos, adios a la presión fiscal. Incluso ya estoy pensando en montar una franquicia de esto para pasar de puta a proxeneta y ponerme hasta las cejas de billetes, espero que los de los startup no se enteren de esto.

Mi primer cliente fue un muñeco con pantalones imposibles y un peinado galáctico con unos brillos raros, la verdad es que me dio un poco de mal rollo, pero al ver el saldo subir se me pasó enseguida el mal rato.

Las opciones no eran muchas, hacerme puta o pirata somalí. Pero soy de los que se marea en los barcos.

A las putas no nos regatean la tarifa del servicio, ni nos obligan a  trabajar cobrando a 90 días,  tampoco piden la hoja de reclamaciones, ni factura, ni molestan exijiendo modificaciones en el  trabajo cuando ya está terminado. Pim, Pam , Pum… fácil, ràpido y límpio

¡Y qué leches!… lo buena que estoy en mi  SecondLife

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y2a -Historia sexual del hombre (pps12 con musica)

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Musica INFERIOR

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The Black Hole


Phil and Olly / UK / 2008
A sleep-deprived office worker accidentally discovers a black hole - and then greed gets the better of him


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El año 2009 será EL AÑO DELCONSUMISMO, ALEGRESE!


De acuerdo a un estudio llevado a cabo por los más reconocidos expertos en economía, marketing y tendencias el 2009 será el año del CONSUMISMO…

  • TENDRÁ QUE QUEDARSE:
  • CONSU-MISMO COCHE
  • CONSU-MISMO SUELDO
  • CONSU-MISMO TECHO
  • CONSU-MISMO VESTUARIO
  • CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y solo si Dios Quiere…

  • CONSU-MISMO TRABAJO


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La Policía de Bilbao detiene a la cabra equilibrista porque no tiene papeles

jueves 28 de febrero de 2008

La Policía de Bilbao detiene a la cabra equilibrista porque no tiene papeles

En plena campaña electoral y cuando los dos candidatos a la Moncloa compiten como cabrones por ver quién va a contratar más policías e instalar más cámaras de videovigilancia, no es de extrañar que sucedan cosas como ésta. ¿En qué democracia estamos en la que ni siquiera la cabra equilibrista puede ejercer su noble oficio para ganarse la vida? ¡Cabras askatu! ¡Rumiantes etxera!

Policía: ¿Esta cabra o animal es suyo? Y me refiero al de cuatro patas, como es de suponer...
El del organillo: ¿Animal, cabra? ¿qué cabra?
Cabra: ¡A mí la Legión, a mí la Legión!
Policía 2: Cojones, yo sólo tengo dos esposas... ¿qué hacemos con las otras dos patas?
Chaacho 1: Estos maderos están como una puta cabra.


El del organillo: ¡Que le digo que la tengo en la seguridad social y tiene veterinario de cabecera! Además, está sacándose el graduado cabral y habla euskera mejor que un servidor, para servirle, señor charaina.


El del organillo al de la furgoneta que se la va a llevar: Vamos a ver: ¿Usted sa hecho el controldalcolemia pa llevar seguro al mi animal? ¿Lafragoneta tiene papeles y cinturón de seguridad? ¿Y airbag? A ver si se la va a romper un cuerno y aluego la liamos.
El de la fragoneta: No se preocupe, que va a conducir ella, que yo no tengo carné.


El de la furgoneta: Traiga pacá, que me se está acabando la papeleta de la OTA. No me joda pas.
Cabra: Soltadme, cabrones, que yo también tengo mis derechos universales..
Chaaacho 2: Con tanta kale borrika como hay, que tengan que meterse con la Esperanzaguirre, que es una artista del iquilibrio en la escalera social.
Cabra: Pero ande me llevaaaais... que yo tengo papeles, que lo que pasa es que me los he comío, jodeeeer.

El del organillo: Y dele la biodramina, que es propensa a los mareos. Y la hierba con poca sal, que tiene la intensión un poco alta. Y como la pase algo me he quedado con tu careto. Este es el teléfono de su abogao, que le llame cuando llegue a chirona. Y ojito, cal salir de comisaría la vamos a hacer una analítica anal y genital de los bajos. Como esté preña ya podéis ir preparando el bautizo.



Moraleja: Otro inocente al trullo y otra empresa que se cierra. A este paso será imposible queEuskadi llegue algún día a ser independiente ¡cagüensos!

Las imágenes de este drama urbano ocurrido en el barrio bilbaino de Santutxu el miércoles por la mañana son obra de Angel Vadillo y han sido publicadas en el diario DEIA. Para contar la historia se han utilizado algunos de los comentarios incluidos en meneame.net (gracias a sus autores)

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Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Orbea, una BH?
- No sé !!.
- Lo siento pero no ha pasado el test. - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque no he pasado el test me pareció muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

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Piropos graciosos y divertidos para ligar


Hoy la cosa va de piropos, recurso internacional y milenario utilizado por varones - y féminas - de toda clase y condición para relacionarse con individuos del género contrario. Saber usar el piropo adecuado con cada persona puede ser la mejor manera de iniciar una bonita amistad, relación o lo que se tercie. Yo he decidido clasificar los piropos en 4 categorías, pero seguro que cada uno tendrá su propia percepción personal y por ende clasificación de los mismos. Primero hablaré de los piropos divertidos, aquellos capaces de sacarte una sonrisa haciendo un uso brillante y original de algún recurso humorístico, rimas, comparaciones divertidas, etc.. pero siempre sin perder el punto de halago y regalo para el oido que todo piropo ha de tener. En segundo lugar tenemos los piropos bonitos y románticos, generalmente mas elaborados, mas finos y a veces hasta cursis, pero que todavía a muchas chicas les sigue gustando. Por supuesto también he seleccionado unos cuantos piropos de albañil. Una colección de piropos no sería nada si no recogiera los típicos piropos de obrero, generalmente burradas de explícito contenido sexual, groserías capaces de sacarle los colores a la mas pintada, haciéndola evitar las proximidades de cualquier obra en el futuro inmediato. Si quieres conquistar a una chica nunca se te ocurra utilizar este repertorio.. Y por último otro tipo de piropo bastante original, mas moderno y mucho mas freak, el piropo geek, para gente.. rarita :P

Piropos divertidos

  • ¡No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón!
  • Como quisiera ser Tarzán, para ir de rama en rama, hasta llegar a tu cama.
  • Niña, hay que señalizar tu cuerpo porque con esas curvas cualquier día se mata alguien.
  • ¡Morena! ¡Tienes los ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
  • Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
  • ¿Te estudio o te trabajo?

Piropos bonitos

  • ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
  • Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”.
  • Perdona.. ¿No tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?
  • Napoleón con su espada conquistó varias naciones, tu con esos ojos conquistas corazones.
  • ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
  • Quisiera ser mar y que tú fueras la roca, para que cuando suba la marea, poder besarte en la boca.

Piropos de albañil

  • Guapa, dime quien es tu ginecólogo que le chupo los dedos!
  • Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero.
  • ¡Estás tan buena que te comía incluso con la ropa puesta, aunque luego me pasara un mes cagando trapos!
  • Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta.
  • Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
  • Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!

Piropos Geek

  • Mi Mac tiene celos de lo bonita que eres.
  • Siempre estás en C:/Mi/Corazón
  • Cuando busco en Google “Mi corazón”, eres el primer resultado.
  • Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
  • Eres el kernel de mi linux.
  • Si tu quieres, te doy permisos de root en mi vida.
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Historia mínima: Por favor- las cosas claras

Historia mínima: Por favor, las cosas claras

A un bilbaíno le toca el gordo de la lotería y lo primero que hace es dejar el kurrelo, comprar un piso para cada hijo en Bilbao, y para él y la mujer un chalé en Marbella. Nada más establecerse en Marbella, se inscribe en un club de golf. Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara). Al día siguiente, se presenta en el club en actitud desafiante.
¿Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí ?, grita. Pero su mujer le convence para que reciba algunas clases de algún profesor experto: "Mira, aquel de chaleco rosa es el profesor". El profesor accede y se dirigen a la salida, mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al de Bilbao.
- Ha jugado Vd. alguna vez a golf, o a minigolf, o aunque sea a hockey hierba … ? - Qué hostias! Yo sólo a pala, en el frontón.
- Se trata de golpear la bola y dejarla “lo más cerca posible” de aquella bandera. ¿Me entiende Vd. ?
- ¡Claro que te entiendo! ¡Ahivalahostia! Ni que sería tan difícil éso.
Sin mediar más palabra, el de Bilbao golpea la bola mientras el profesor no quiere ni mirar y se lleva las manos a la cabeza. Sale la bola del tee como una bala en dirección a la bandera.
 Nadie salía de su asombro. Caminando, van hacia el green y cuando están allí mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al bilbaíno:
- Increíble! No la ha metido Vd. en el hoyo de puro milagro.
- Ahivalahostia!. Pues dime que hay que meterla, joder! No me digas “lo más cerca posible”.


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Lo que me ha enseñado la vida y el amor

Lo que me ha enseñado la vida y el amor



Cuando cumplí 14 años esperaba tener una
novia
 algún día.

 A los 16 tuve una novia, pero no había
pasión.

Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada,
con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero
era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina
de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba
con suicidarse. 

Entonces decidí que necesitaba una mujer
estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable,
pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la
excitaba nada. 

La vida se hizo tan plomiza que
decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude
seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse
en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con
cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable
como feliz. De entrada fue divertido y energizante,
pero sin futuro. 

Entonces decidí buscar una mujer
con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica
inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la
tierra. 

Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el
divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas
grandes. Y punto.


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El "comercial prohibido" con subtitulos en castellano


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el cucharón de plata

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. 
Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Ella había tenido sospechas de que Juan tenía una relación con Lourdes. 
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. 

Leyendo a su madre el pensamiento, Juan le dijo: "Mama sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento". 
Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. 

Juan le dijo que dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta. 

“Querida mama: No estoy diciendo que tú cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero el hecho es que ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa". 

Unos días mas tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía: 

"Querido hijo: No estoy diciéndo que te acuestes con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa. 
Con todo cariño, mama"
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¡¡¡ Jesús te esta mirando!!!.

Un ladrón entro a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.

Cuando estaba escudriñando por la cocina y va hacia el comedor en busca de la plata, escucho una extraña voz que le decía:

*¡¡¡ Jesús te esta mirando!!!.

El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz.

*¡¡¡ Jesús te esta mirando !!! - volvió a escuchar.

Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:

*¡¡¡ Jesús te esta mirando!!!.

El tipo se rió y le respondió:

* ¿Y tu quien eres?

* Soy Moisés - contesto el loro.

* ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moisés?

* El mismo imbecil que le puso Jesús al Doberman que esta detrás tuyo
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Las apariencias engañan, no las juzges.



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El equipo necesario

Una pareja va de vacaciones a un centro turístico de pesca,

 Mientras él se echa una siesta, ella decide coger el bote e irse al lago a leer. 

Pero, cuando ella está tomando el sol, se acerca un policía local en otro bote y le dice:
- Aquí no se puede pescar, señora. Voy a tener que detenerla.

- Pero, señor - se queja la mujer- si no estoy pescando.

El policía insiste:
- Señora, lleva usted todo el equipo necesario para la pesca. Debo llevármela.

La mujer dice:
- Si lo hace, voy a tener que denunciarle por violación.

- Pero, ¡si no la he tocado!

- Ya -dice ella-. Pero tiene usted todo el equipo necesario para hacerlo.


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El Mono Federico

No sé si será muy cierta la afirmación. Por si acaso, voy a expresar esa idea a través de una curiosa historia que he leído recientemente en el libro 'La ecología emocional', historia que trascribo libremente.

Se cuenta que una señora argentina va a comprar dos pasajes de primera clase para un viaje de Buenos Aires a Madrid. En el transcurso de la conversación el empleado de la agencia se dio cuenta de que el acompañante de la señora era un mono. La compañía se opuso a que viajase en el avión un mono y no aceptó el argumento de la mujer de que si ella pagaba podía decidir con quién viajar, a dónde y cómo. Aun así la señora, que tenía mucha influencia, consiguió gracias a la recomendación de un directivo de la compañía, que se aceptase que el mono pudiera viajar en una caja especial cubierta con una lona, en la zona de azafatas del avión, en lugar de hacerlo en la bodega del avión con los equipajes facturados.

De mala gana la mujer aceptó, de modo que llegó al avión con una jaula cubierta por una lona que llevaba el nombre bordado de Federico. Ella misma se ocupó de que quedara bien instalada y se despidió del mono tocando la lona y diciendo:
– Pronto estaremos en tu tierra, Federico, tal y como le prometí a Joaquín.

A mitad del largo viaje una azafata tuvo la ocurrencia de dar un plátano y agua al mono y, al levantar la lona, se dio cuenta de que el animal estaba muerto, tendido en el suelo de la jaula. 
Rápidamente avisó a los compañeros quienes, consternados, sabiendo las elevadas influencias de la señora, llamaron a la base para explicar el suceso y pedir instrucciones. Se les dice que es preciso que la señora no se dé cuenta de nada, puesto que sus puestos de trabajo peligrarían.

– Tenemos una idea, –les dicen– haced una foto del mono y enviadla por fax al aeropuerto de Barajas y nosotros daremos instrucciones para reemplazar al simio por otro idéntico tan pronto como aterricéis.

El personal lo hizo al pie de la letra. Al llegar a Madrid tuvo lugar la sustitución. Compararon la foto del mono con el sustituto y después de algunos retoques dejaron al simio dentro de la jaula y se llevaron el cadáver de Federico. Al bajar del avión la señora reclamó impaciente la jaula al sobrecargo.
– Aquí tiene el mono, señora.
– Ay, Federico, finalmente estamos en tu tierra…, dice la mujer levantando la lona. Y añade, estupefacta:
– Pero…¡si éste no es Federico!
– ¿Cómo que no es Federico? ¿No ve, señora, que es su mono?.
– De ninguna manera, éste no es Federico.
– Señora, todos los monos son iguales. ¿Cómo sabe que no es Federico?
– Muy sencillo, porque Federico… estaba muerto.
La mujer llevaba al mono a enterrar a España porque se lo había prometido a su marido, Joaquín, antes de que éste muriera.

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