¿Cómo se dice fútbol, chicle, jazz… en latín?

de Historias de la Historia de Javier Sanz

En el Concilio Vaticano II (1962-1965) el rito romano de la Misa pasó a celebrarse en las lenguas vernáculas de los distintos lugares sustituyendo al rito tradicional en latín. Esta reforma, y otras muchas, no gustaron a la facción más conservadora de la Iglesia y derivó en la llamada “Intervención de Ottaviani“. Los cardenales Alfredo Ottaviani y Antonio Bacci escribieron una carta al Papa Pablo VI apoyando el antiguo rito romano de la Misa.
Para dar más credibilidad a sus pretensiones, el cardenal Bacci escribió “Lexicorum Vocabolarum quae difficilius latine redditur” (1963), un “diccionario para la traducción de los términos actuales al latín”, aunque su etimología sea latina.

¿Quién dijo que el latín es una lengua muerta?

• salivaria gummis (goma de mascar)

• vinolentiam propensio (alcoholismo)

• lucis horror (fotofobia)

• fulminea verticularum occlusio (cremallera)

• curatio per chimica medicamenta (quimioretapia)

• stomachi ac tenuis crassisque intestin inflammatio (gastroenteritis)

• absurda symphonia (jazz)

• homo machina (robot)

• inflatio venarum ani (hemorroides)

• follius pedunque ludus (fútbol)

• rotula moderatrix (volante)

• medicus ocularis (oftalmólogo)

• arium, narium gutturisque medicus (otorrinolaringólogo)

• non nicotianum fumun sugere (prohibido fumar)

• latrina defluente aquae profluvio instructa (retretre)

• littera adulterina (error tipográfico)

…


Fuente: TIME, Historias curiosas de la Medicina – Luciano Sterpellone
¿Cómo se dice fútbol, chicle, jazz… en latín? escrito por Javier Sanz en: Historias de la Historia

Si te gusta Historias de la Historia y quieres votarnos, puedes hacerlo en el Premio 20blogs. Gracias

Leer más...

Inventos estúpidos del siglo XX

de Historias de la Historia de Javier Sanz

Si bien el siglo pasado ha estado marcado por grandes avances tecnológicos en todos los ámbitos de la sociedad, también es cierto que buscando la fama o la solución de un problema particular muchos se han lanzado a inventar ciertos artilugios que se podrían considerar estúpidos. Aquí os dejo algunos de ellos:

• Pechos-corazón (1963): con estos pechos de silicona que reproducen el latido del corazón de la madre tu bebé dormirá como los ángeles
• 
  

• El cigarrillo-paraguas (1954): si te gusta fumar bajo la lluvia, ya no tienes excusa

• 

• Gafas-persiana (1966): no sé realmente su utilidad pero estéticamente pueden ser del gusto de la Martirio o Lady Gaga

• 

• Sauna portátil (1962): se puede guardar en cualquier lugar de la casa, incluso debajo de la cama. Perfecta para la operación bikini

• 

• Jaula-bebé (1937): ¿por qué el bebé tiene que estar recluido en casa? Si no puedes salir, con esta jaula el bebé respirará aire fresco y se entretendrá viendo el trasiego de la calle

• 

• Escafandra-ducha (1970): Estás maquillada y peinada, y te das cuenta que no te has duchado… No te preocupes, con esta escafandra tu peinado y tu maquillaje no sufrirán los “estragos” del agua

• 

• Tabla de surf motorizada: si te gusta el surf y no quieres mojarte esta es la solución. Además, podrás llevar tu mejor traje mientras practicas tu deporte favorito

• 

• ¿Conocéis alguno más de estos “prácticos” inventos?

Fuente: Artsy Spot
Inventos estúpidos del siglo XX escrito por Javier Sanz en: Historias de la Historia

Si te gusta Historias de la Historia y quieres votarnos, puedes hacerlo en el Premio 20blogs. Gracias

Leer más...

Al volante con algo de humor

8 Agosto 2010 - 17:43 - Autor: HdC

O al manillar, que también las motocicletas pueden provocar nuestra sonrisa. Aunque ésta no viene sola en algunos casos: miedo, asombro o indignación son sensaciones que también producen determinadas actitudes de conductores con una medida distinta del respeto cuando se circula por las carreteras. Aún así, rematemos la semana con algunas imágenes, cuanto menos, “comentables”:

¿Sería incómodo colocarse el casco correctamente?

Nevera como accesorio

Talla grande

Despiste

Cualquiera le sube al coche...

Versatilidad

Minimalismo

MINI escotado

Paseando

Remolque

Sha

Leer más...

EL MÉDICO CAZADOR

Poema (15)

de 1de3.com - Español, Frases y Palabras de toni1de3

EL MÉDICO CAZADOR
Un doctor muy afamado,
que jamás cazado había,
salió una vez, invitado,
a una alegre cacería.
Con cara muy lastimera,
confesó el hombre ser lego,
diciendo: –”Es la vez primera
que cojo un arma de fuego.
Como mi impericia noto,
me vais a tener en vilo.”
Y dijo el dueño del coto:
–”Doctor, esté usted tranquilo,
Guillermo, el guarda, estará
colocado junto a usted;
él es práctico y sabrá
indicarle…” –”Así lo haré,
–dijo el guarda–. Sí, señor,
no meterá usted la pata.
Verá usted, señor doctor,
los conejos que usted mata.
Siga en todo mi consejo.
¿Que un conejo se presenta?
Pues yo digo: ¡Ahí va el conejo!
¡Y usted tira y lo revienta!”
–”Bueno, bueno, siendo así!…”
–”Nada, que no tema usted.
Quietecito junto a mí;
chitón, y yo avisaré.”
Colocose tembloroso
el buen doctor a la espera,
cuando un conejo precioso
salió de su gazapera.
–”Ahí va un conejo– le grita
el guarda-; ¡no vacilar!”
Y el doctor se precipita,
y ¡pum! disparó al azar.
Y es claro, como falló
diez metros la puntería,
el conejo se escapó
con más vida que tenía.
El guarda puso mal gesto
y rascose la cabeza.
Hubo una pausa y en esto
saltó de pronto otra pieza.
–”¡Ahí va una liebre, doctor!
¡Tire usted pronto, o se esconde!”
y ¡pum! el pobre señor
disparó… ¡Dios sabe a dónde!
Gastó en salvas, sin piedad,
lo menos diez tiros, ¡diez!
sin que por casualidad
acertara ni una vez.
Guillermo, que no era un zote,
sino un guarda muy astuto,
dijo para su capote:
–”Este doctor es muy bruto.
¡No le pongo como un trapo,
mas ya sé lo que he de hacer!”
Y al ver pasar a un gazapo
corriendo a todo correr:
–”¡Doctor! –exclamó Guillermo
con rabia mal reprimida–,
¡Ahí va un enfermo! ¡Un enfermo!”
Y ¡pum! ¡Lo mató en seguida!
Vital Aza (1851-1911)

Leer más...

Cinturones de castidad e infibulación

de Historias de la Historia de Javier Sanz

En la versión más extendida sobre los cinturones de castidad los caballeros “ponían” estos artilugios a sus damas para proteger su “más preciado tesoro” y, así, partir tranquilos a luchar contra el infiel. Estos artilugios, normalmente metálicos, se colocaban entre los muslos de la mujer y tenían dos orificios que permitían evacuar la orina, las heces y la sangre menstrual, pero impedían la entrada de osados visitantes.


Otras versiones, no tan novelescas, van tomando cuerpo y niegan la anterior basándose en los problemas de salud (úlceras, laceraciones…) que podría acarrear el uso durante largo tiempo (las guerras podían durar meses o incluso años) de estos “accesorios”. Es más, creen incluso que podrían ser utilizados, en versiones más “llevaderas” y durante cortos espacios de tiempo, por las propias mujeres para protegerse de las frecuentes violaciones sobretodo durante acuartelamientos de soldados, travesías de mar…
Y para rizar el rizo, el médico escocés John Moddie apuntaba que se utilizaban para evitar la masturbación de las mujeres. Y en este punto llegamos a este “palabro”, la infibulación.
La infibulación fue un invento del alemán S.G. Vogel en 1786 y consistía en encerrar en cajas portátiles ambas manos, con objeto de impedir la masturbación. Normal si pensamos que para este individuo la masturbación era una enfermedad.
P.D.: Según la RAE el verbo infibular significa colocar un anillo u otro obstáculo en los órganos genitales para impedir el coito y la infibulación ha derivado en la mutilación de los genitales femeninos.
Fuente: Historias curiosas de la Medicina – Luciano Sterpellone
Foto: Tienda Medieval
Cinturones de castidad e infibulación escrito por Javier Sanz en: Historias de la Historia

Leer más...

El tonto del taladro

de strambotic de Iñaki Berazaluce

¿Confiaría las pequeñas reparaciones de su hogar al tonto del taladro? Pues nada, ahí tienes el teléfono.

Leer más...

El mejor libro de medicina de la Historia.

de Historias de la Historia de Javier Sanz

Herman Boerhaave (1668 – 1738) fue un médico, botánico y humanista holandés. Considerado como una de las figuras más notables de la medicina europea, ocupó diversas cátedras en la Universidad de Leiden. Su doctrina intenta combinar las concepciones clásicas con las teorías patológicas aparecidas en el siglo XVII. Sus aportaciones se recogen en dos textos no demasiado extensos: las Institutiones medicae y los Aphorismi.


Pero lo que se desconoce es su sentido del humor, sobre todo, mortis causa.
Tras su fallecimiento, 1738, legó un libro sellado titulado “Los secretos más exclusivos y más profundos del arte médico“. Este libro, todavía sellado, se vendió en pública subasta y adquirido por 20.000 dólares en oro.  El autor de la obra y su imponente título merecían la pena.
Cuando el anónimo propietario rompió el sello se encontró con un libro completamente en blanco, salvo la primera página en la que se podía leer una nota:

Conserve la cabeza fresca, los pies calientes y hará empobrecer al mejor médico del mundo.

Esto ya me lo decía mi abuela
Fuente: El libro de los hechos insólitos – Gregorio Doval

Leer más...

Cuento con moraleja

 

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.. Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ' - Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?') -Está en zona restringida para pescar- le informa él. - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo. -Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla. - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer... -Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda. - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.. -Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue.... MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

Leer más...

Un genio bajando las escaleras

de Señorasque.com de Carlos

Leer más...

El taxi y la condición humana

de Francisco Alcaide Hernández de FAH

De vez en cuando es fantástico meterse en una librería y pasearse un rato por aquellas secciones que no son las temáticas habituales que uno tiene entre manos en el día a día. Cualquier persona con curiosidad (uno de los rasgos indiscutibles de la felicidad) descubre temas interesantes: sobre cocina, viajes, decoración, psicología, deportes, ciencia... Los temas son inabarcables, y además, todos ellos están interrelacionados, aunque no nos demos cuenta. La realidad es una, pero la troceamos en disciplinas para entenderla mejor, pero todo está unido, cosido, hilvanado...

Hace algunas semanas me tope con un libro que me llamó la atención y me lo leí de una sentada. Lleva por título: Anécdotas de taxistas, y es de Diego López, que lleva más de 20 años al volante por las calles de Madrid.

Allí se dice: "El asiento trasero de un taxi es el escenario por el que desfilan todo tipo de personajes y donde suceden las historias más insospechadas. Cada vez que se baja la bandera se sube el telón y empieza el espectáculo: pasajeros que duermen como marmotas, famosos adivinos que se aparecen por toda la ciudad como visiones, machotes de cadena en pecho, ejecutivos agresivos y familiares aún más agresivos; urgencias que no son tales, partos inminentes y un sin fin de situaciones cada cual más surrealista que aseguran la carcajada".

En definitiva, la condición humana (a menudo menos conocida de lo que pensamos) retratada a través de un espejo del retrovisor, el diván del taxista. Os recomiendo leer el libro para pasar un buen rato, las risas son inevitables, a través de un total de 60 historias, todas ellas reales. Me quedo con ésta que lleva por título "Miedo a vivir". Y dice así:

«La mayor parte de las personas, a medida que envejecemos, sentimos como nuestros temores y recelos se multiplican. Como en toda materia, en ésta también hay extremos, y en una ocasión padecí los rigores de una clienta algo peculiar.

Serían en torno a las diez de la noche cuando recibí un aviso por la emisora para recoger a una clienta en su domicilio. Cuando llegué, llamé al portero automático para advertir que ya estaba allí. Me contestó la señora:

- Sí, ahora mismo bajo, gracias.

A los dos minutos vi a una señora que salía del portal con un perro enorme. Como no entiendo mucho de canes, no me quedó claro si aquello era un dogo o un caballo. Entonces le dije:

- Señora, tenía que haber advertido en la emisora que era para llevar a un perro tan grande. No creo que quepa en mi coche.

- No, no -dijo la mujer- no quiero que me lleve a ningún sitio. Verá le voy a pedir un favor.

- Usted dirá -contesté esperando cualquier cosa que una ya sabe por dónde salta la liebre.

- Mire, es que mi marido, que es quien saca al perro por la noche, ha tenido que salir por unos asuntos de trabajo y hoy no está en Madrid y mi hijo se queda a dormir en casa de un amigo y tampoco puede sacarlo y vera es que... -la buena mujer estaba un poco avergonzada y no sabía explicarme lo que pretendía-: verá, es que me da mucho miedo estar sola en la calle a estas horas. ¿No le importaría estar aquí conmigo hasta que termine de hacer sus cosas el perro? No suele tardar much, yo le pago lo que sea. ¿Me haría usted ese favor?...
Fue tan lastimoso el tono con que me lo dijo que no pude negarme; así es que estuvo de marido/amo interino, dando una vuelta por los alrededores de su casa hasta que el perro evacuó y pegó un par de brincos. Mientras tanto, fue relatándome la cantidad de miedos y prejuicios que tenía contra todo lo que no se ajustaba a su visión del mundo, bastante miope, por cierto.

Confieso que a veces, son los clientes los que dan miedo».

Os dejo también un vídeo-reportaje sobre el libro y autor:

Ventana externa

Leer más...

La carne de unicornio provoca un lío legal con los productores de cerdo en EEUU

de strambotic de Daniel Civantos

“Nunca fue nuestra intención causar una crisis nacional y confundir a los ciudadanos estadounidenses sobre las diferencias entre el cerdo y el unicornio”. Los chicos de ThinkGeek.

El sentido del humor de los abogados y los jueces es una de las grandes carencias del mundo de la justicia. Ahora sabemos que algunos abogados, además de saltarse la clase de humor en la facultad, también se saltaron la de Mitología. O la de Historia.
El sitio web ThinkGeek, famoso por sus artículos chorra-geeks, ha recibido una comunicación (por burofax, entendemos, el arma de destrucción masiva de los abogados) en la que un bufete estadounidense les instan a retirar un producto suyo, cuya descripción ha causado un hondo malestar en uno de sus clientes. ¿El producto en cuestión? Conservas de carne de unicornio.
ThinkGeek, como hace todos los años cada primero de abril (april´s fools day), saco en su tienda on-line una serie de productos para honrar el Día de los Inocentes anglosajón. Entre los artículos, un cuchillo gimoteador, que reproducía el sonido del animal que corta, una figura de acción con forma de monolito negro, un osito espía para vigilar a los padres o una lata de carne…de unicornio.

Los productos, aunque fake, parecen perfectamente comercializables y con unas descripciones trabajadas que lo único que buscan es agradar al cliente comprador ycolársela a algunos medios que reproducen las chanzas como ciertas. Y también irritar a algunos abogados fuera de la realidad:

Los unicornios, como todos sabemos, se pasan el día cagando y lanzando arcoíris por donde quiera que van. Lo que no sabe nadie es que cuando los unicornios llegan al final de su ciclo de vida, se sienten atraídos por el condado de Meath, Irlanda.
Las Hermanas de las Granjas Radiantes han dedicado su vida a cuidar estas criaturas elegantes durante sus últimos días. Siguiendo el ejemplo de la industria de la carne de Kobe, masajean a cada unicornio con cerveza Guinness a diario y los engordan con una dieta integrada en su totalidad por palomitas de caramelo.
A medida que envejece el unicornio, su carne se va poniendo más magra y blanca y su cuerno pierde densidad en un proceso muy similar a la osteoporosis. La capa externa de queratina del cuerno comienza a desarrollar un sabor muy similar a las almendras confitadas.
Al combinar el cuerno de unicornio con la carne triturada se añade un delicioso y crujiente sabor a la mezcla. Estamos seguros que usted encontrará un nuevo mundo de desconcierto en cada bocado de sabrosa carne de unicornio.

A pesar de ser una divertida parodia, algo debió molestar a los mandamases de la US National Pork Board, el lobby de los productores de chencho americano, que se apresuraron a llamar a sus abogados. En su carta de 12 páginas llena de jerga jurídica-festiva, los abogados de la Comisión del Cerdo afirmaban que en una parte de la descripción los chicos de ThinkGeek se había referido a la carne de unicornio como “el nuevo tipo de carne blanca”, violado los derechos de propiedad intelectual de su cliente, que utiliza el lema: “La otra carne blanca”.
Desprovistos de cualquier aparente sentido del humor, la carta continuaba diciendo que con la descripción de su producto habían poco menos que pisoteado los derechos de marca de la National Pork Board, ya que el producto había sido recogido por varios otros sitios web.
En la carta no se menciona que en otras partes de la descripción también se decía que la carne contenía “crujientes pedacitos de cuerno en cada bocado” e, incluso, se publicara una receta para cocinar la Savory Unicorn & Heirloom Tomato Bruchetta, una suerte de pincho moruno de unicornio con pinta de chuparse los dedos.

Por supuesto, los chicos de ThinkGeek, después de secarse las lágrimas de risa, han emitido (también por medio de sus abogados) el siguiente comunicado titulado “La nueva carne blanca procedente de radiantes unicornios no pretende ser un sustituto de las dietas basadas en cerdo”, en la que piden disculpas a la National Pork Board por la confusión que les hayan podido causar con su sabrosa carne de unicornio.

Leer más...

Pantalón, personaje de teatro

de Curistoria de Vitike

>En el siglo XVI se comenzó a hacer en Italia, especialmente en Venecia, un tipo de teatro, sin un texto fijo, conocido como Comedia del Arte. A partir de una trama más o menos esbozada, una serie de actores arquetípicos construían la obra con una buena dosis de improvisación.

El arlequín y el bergamo, eran dos de esos personajes. Quizás con la referencia del primero nos podemos hacer una idea del estilo del teatro y los actores. Otro personaje era el conocido como Pantaleón. Era uno de los principales e interpretaba a un amo, siendo típicamente el arlequín su criado. El origen de Pantaleon fue Pantalone o Pantalón, que se identificaba con un rico y misero comerciante veneciano.

Tan famoso se hizo el personaje posteriormente en toda Europa que su indumentaria hizo cambiar el nombre de calzas por el de pantalón y con ese término nos vestimos muchos todos los días.

Fuentes: Teatralizarte y El porqué de los dichos de José María Iribarren

Leer más...

¿Por qué los musulmanes pueden tener varias esposas?

de Historias de la Historia de Javier Sanz

La contestación a esta pregunta no es fruto de un profundo estudio del Corán, sólo es el relato de un hecho histórico.

Durante el reinado de Luis XIV, el rey Sol, Francia incrementó su poder y su influencia por toda Europa. Bajo su mandato, Francia no sólo consiguió el poder político y militar, sino también el dominio cultural. En su palacio de Versalles se recibían embajadas de lugares tan remotos como Siam o Persia, en una de estas embajadas con el sultán, de lo que hoy sería Marruecos, se encontraba entre los cortesanos de palacio la princesa de Conti, María Teresa de Borbón. El sultán, tratando de ganarse el favor de la corte, se mostró solícito a la hora de contestar a las preguntas sobre su cultura, religión… Llegado el turno de la princesa de Conti, ésta le preguntó:

Cómo se explica que un musulmán pueda tener varias esposas.

El embajador demostrando ser un caballero, de los que ya quedamos pocos, contestó:

Señora, en nuestro país necesitamos reunir varias mujeres para conseguir todas las cualidades que aquí se encuentran en una sola.

Fuente: Las anécdotas de la política – Luis Carandell
¿Por qué los musulmanes pueden tener varias esposas? escrito por Javier Sanz en: Historias de la Historia

Leer más...

ANUNCIO "PUTICLUB" de MARÍA LAPIEDRA

Leer más...

Contraseñas....

de aprender en la red de noreply@blogger.com (bñ)

dichosas contraseñas....

vía/software educativo

Leer más...

anuncio "CONSOLADORES MARIA LAPIEDRA"

anuncio: “¡VENDO POLLAS” para MARÍA LAPIEDRA

con MARÍA LAPIEDRA -BIGOTES Y DIENTES- GALLETA-SALVA DÁVILA- EZCRITOR yMARIO
Escrito, dirigido, grabado y editado por RAFAEL FERNÁNDEZ
Canción “¡VENDO POLLAS!” melodía y letra RAFAEL FERNÁNDEZmúsica, instrumentalización y producción SALVA DÁVILA.

…y para cuando nos lo censuren en el “You Tube”…

This entry was posted on Wednesday, June 9th, 2010 at 10:21 pm and is filed under

Leer más...

10 Cosas

Leer más...