Teorías de la conspiración made in Spain : Natillas Danone y Jordi Hurtado, al ritmo de la Orquesta

[Conspiranoia (conspiración + paranoia): “Manía persecutoria en a que el eje de la atención no está en el maniáco sino en la permanente desconfianza de éste hacia el poder”. Definición de Elizabeth Auster del término ideado por el ínclito Enrique de Vicente.]


La semana pasada dimos cuenta de tres conspiranoias 100% carpetovetónicas: el supuesto asesinato del pinchadiscos Joaquín Luqui, la responsabilidad de Bayer en el síndrome tóxico y la falsa muerte de Jesús Gil y Gil. Hoy traemos una nueva dosis de conspiraciones genuinamente españolas.
Anunciar Natillas Danone hunde la carrera de los deportistas

Plot: Si eres deportista, estás en la cumbre de tu carrera y recibes una llamada ofreciéndote anunciar en la tele Natillas Danone no te dejes tentar por los cantos de sirena: cuelga el teléfono y sigue entrenando. La maldición de las Natillas Danone dicta que aquel que la carrera de aquel que anuncie el postre iniciará una pronunciada pendiente de la que no se resarcirá. Las supuestas víctimas de las Natillas, según el listado de Omolino son:

• 1997: Caminero y Sergi Bruguera
• 1998: Alex Crivillé y Alfonso
• 1999: Gerard y Morientes
• 2000: Luis Figo y Guardiola
• 2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique
• 2002: Ángel Llacer, Casillas, Xavi
• 2006: Ronaldinho

Más dudoso es que la maldición afecte a corto plazo de dos jóvenes estrellas del momento: David Villa y Leo Messi, los últimos en anunciar Danet, que es como se llama ahora la tarrina.
Difusión: Amplia, especialmente en Internet.
Verosimilitud: Reguleras, como muestra la doble presencia en la lista del flamante campeón del mundo, el arquero Iker Casillas. Tal y como explica Alvy en Microsiervos, la explicación a la supuesta maldición es bastante razonable. “Salir en el anuncio de las natillas suele coincidir con el «pico» en la carrera del deportista. Si no ha alcanzado grandes logros que le hagan famoso, no va a tener portada ni ser contratado para anuncios. Es ciertamente probable que una vez alcanzado ese pico, su carrera continúe… hacia abajo, más que nada por lo difícil que puede ser superarse a sí mismo”.
Jordi Hurtado está muerto / es un holograma / nunca existió

Plot: El veterano presentador de “Saber y ganar” murió hace tiempo (o nunca llegó a existir, según otras versiones) y lo que vemos en pantalla es una recreación tridimensional de su rostro (o bien, un enorme surtido de preguntas y respuestas que dejó grabadas para la posteridad antes de extinguirse). Los argumentos que sostienen  la presunta defunción de Hurtado los enarbola Mike Ibáñez, investigador del fenómeno conspiranoico: “Nunca han cambiado de gafas, no ha perdido un pelo y no ha ganado arrugas”. Por si fuera poco, el hecho de que jamás “comparta plano con nadie” en sus apariciones catódicas echa más leña al fuego.
Difusión: Soterrada, aunque pujante.
Verosimilitud: Nula (o casi nula, nunca se sabe). El propio Hurtado afirmó que los rumores sobre su muerte eran exagerados en el programa de Buenafuente…aunque, claro, ¿qué va a decir él? La prueba del algodón es la comparación entre el Hurtado de 1999 y el de 2010: ¿de verdad que no le han caído unas cuanta canas?
Los etarras acuden a los atentados escuchando a la Orquesta Mondragón

Imagen Radiocable, vía Escolar.
Plot: No podía ser de otra forma: el mayor atentado de la historia de España también generó la teoría de la conspiración más alambicada y enrevesada por estos pagos. La pistola humeante en este caso era traca (con perdón): en la furgoneta que utilizaron los terroristas que ejecutaron los atentados del 11-M se encontró una cinta de la Orquesta Mondragón, que acabó mutando en una tarjeta del Grupo Mondragón (famosa cooperativa vasca), lo que reconducía la autoría desde los islamista de Al Qaeda hacia las provincias vascongadas, ergo ETA.
Difusión: Enorme, desmesurada. Especialmente por el empeño del diario El Mundo y, en menor medida, por el movimiento “espontáneo” generado en torno a los Peones Blancos y Hazte Oír.
Verosimilitud: Baja. El PP perdió las elecciones de 2004, en buena parte por la matanza. Las investigaciones, policiales y periodísticas, posteriores estuvieron condicionados por la política: un atentado islamista culpabilizaba al PP y uno etarra al PSOE, instrumentalizando la muerte de 191 personas.
La semana que viene, la Leyenda Negra y otras conspiraciones a la española ¡Que no decaiga!
Ventana externa

Teorías de la conspiración made in Spain (II): Natillas Danone y Jordi Hurtado, al ritmo de la Orquesta Mondragónde strambotic de Iñaki Berazaluce

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Mafalda: Significado de las palabras

La misma palabra tiene diferentes significados según sean de género masculino o femenino es decir a quien se refieran

ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.

PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Puta.

CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Puta.



CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.


HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.

MUJER PÚBLICA = Puta.

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.

PUTO = Chulo
PUTA = Puta.


HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza. 

Mafalda: Significado de las palabras

de Todo en broma nada en serio de A.L.

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Colmos

Los colmos son unos sencillos juegos de palabras que a modo de chiste cuentan los niños. Representan el “no va más”, la saturación.


¿Sabías cuál es el colmo…


… de un soldador? Tener un hijo soldado.


… de un psiquiatra? Que sus pacientes se hagan los locos a la hora de pagar.


… de un preso? Evadirse de la rutina.


… de un río? Tener mucho caudal y no poder gastarlo.


… de un relojero? Tener un hijo retrasado.


… de una peluquera? Que sus hijos aprueben por los pelos.


… de una monja? Tener un cardenal en el culo.


… de una oca? Que prefiera jugar al parchís.


… de una nadadora? No tener nada por delante y nada por detrás.


… de un torero? Que su mujer le ponga los cuernos.


… de un músico? Tener un hijo re-la-mi-do.


… de un monje? Tener malos hábitos.

Colmos (7)

de 1de3.com - Español, Frases y Palabras 

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Achmed el Terrorista Muerto - Subtitulos en Español

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Leyes de la Antigua Grecia

Una sociedad no puede mantenerse sin ciertas leyes que gobiernen y ordenen la convivencia restringiendo las libertades de uno para proteger las de otro. ¡Qué bonita frase de político! Gracias a ello el estudio de las leyes de una sociedad nos aporta un significativo conocimiento sobre la misma y su “filosofía”.

Por ejemplo, los griegos tenían leyes suntuarias con el objetivo de restringir el lujo y la extravagancia, al menos en su forma más pública y visible. El código locrianoprohibía a cualquier mujer griega libre ir acompañada de más de una criada, eso sí, salvo en el caso de que la mujer esté borracha. Todo un compendio de sabiduría esta ley. Una mujer no debe hacer ostentación de su riqueza haciéndose acompañar de más de una criada, pero si la mujer ha bebido más de lo debido, quizás hagan falta varias personas para “arrastrarla” a casa.

Este mismo código legal establece que no se podían llevar ropas bordadas, salvo que se fuera una prostituta “profesa y pública”. Una vez más, sabiduría. No sólo limita la apología de la riqueza en el vestido, sino que establece un método claro para identificar a las prostitutas, cuestión que de no estar resuelta tan claramente algunas veces puede colocar a unas y a otros en situaciones bochornosas.

Leyes de la Antigua Grecia

de Curistoria de Vitike

Fuente: El poder de las ideas de A.C. Crayling

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Excusas útiles para la oficina

Nota de VRedondoF : El tema de las DISCULPAS , es tan utilizado que en mi vida profesional , acabe "INVENTANDO" esta frase magistral 

"Si no te gusta que te den RESPUESTA , 

date SOLUCIONES" (VredondoF).

en mi frase magistral cambie la palabra DISCULPA por la palabra , respuesta , ya que para mi la palabra RESPUESTA recoge un mayor abanico de tacticas que se apartan del verdadero OBJETIVO de una gestion .... que yo DENOMINO SOLUCION.

Mas adelante , un dia mi hijo Boris , me enseño un dicho que yo no sabia que es :

"Cuando SE INVENTO LA DISCULPA SE ACABO CON EL ERROR"(anonimo) .

Y en cuanto a que el autor del articulo pregunta:

"¿Tienes alguna mas ? ", 

tenfgo que decir que "una figura" que yo utilizaba en alguna ocasion .. (que me tenia que tomar a cachondeo alguan disculpa ) , el decir ... 

¡¡ Hombre ... te felicito por la originalidad !!! ,

 incorporo tu respuesta a mi listado de DISCULPAS ... esta es la nº 162.

Frank Banks decía: “Si quiere hacer algo, encontrará la forma; si no quiere, encontrará una excusa”. Más claro el agua. Ya bromeaba el grupo cómico argentino Les Luthiers que “errar es humano pero echar la culpa es más humano todavía”. Siempre es posible sacudirse responsabilidades para no entonar el mea culpa, y en eso los humanos somos auténticos especialistas. Las excusas según el momento y la situación pueden ser de lo más variadas: con las parejas, con los amigos, con los jefes... ¿Se acuerdan del vídeo "Excuses booths to taste Andes beer" (Cabina de excusas para beber cerveza). Vuelva a verlo, merece la pena. Allí se dice: "A los hombres les encanta salir a tomar cerveza con los amigos". ¿Cuál es el problema? Las novias. ¿Qué hacer? Mire el vídeo-anuncio.

Hoy, sin embargo, el tema de las excusas se centra en aquellos argumentos más frecuentes que se dan la oficina para salir airoso del algún asunto:

1. Siempre se ha hecho así.

2. No sabía que lo necesitara con urgencia.

3. Nadie me dijo que lo hiciera.

4. Estaba esperando su permiso.

5. ¿Cómo iba a saber que esto era diferente?

6. Éste es su trabajo no el mío.

7. Espera hasta que vuelva el jefe y pregúntale.

8. No hemos cometido muchos errores.

9. No creía que fuera tan importante.

10. Estoy tan ocupado que no puedo dedicarle ni un minuto.
11. Creía que te lo había dicho.

12. No me contrataron para hacer esto.

13. Mañana lo vemos.

14. El lunes lo vemos.

15. Te iba a llamar ahora mismo.

Excusas útiles para la oficina

de Francisco Alcaide Hernández de FAH

¿Tienes alguna más?

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Tan, tan, tan

Es un juego basado en la exageración con fines cómicos. Un tradicional chiste o juego infantil en el que se escoge una cualidad —repetida indefectiblemente tres veces— y se exagera hasta lo imposible.


Era una adivina tan buena, tan buena, tan buena, que además del futuro adivinaba el condicional y el pluscuamperfecto de subjuntivo.


Era una bruja tan tonta, tan tonta, tan tonta, que no se dedicaba a las ciencias ocultas porque no las encontraba.


Era un cirujano tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que aplicaba la anestesia con un martillo.


Era un chiste tan malo, tan malo, tan malo, que tuvieron que castigarlo.


Era un capataz tan malo, tan malo, tan malo, que ni jugando al ajedrez conseguía mover los peones.


Era una casa tan elegante, tan elegante, tan elegante, que hasta los ratones llevaban corbata.


Era un coche tan malo, tan malo, tan malo, que el lugar de matrícula llevaba suspenso.


Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por abusón.


Era un hombre tan honrado, tan honrado, tan honrado, que cuando sumaba no se llevaba ninguna.


Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que no sabían si llevarlo al asilo o al museo arqueológico.


Era un hombre tan rico, tan rico, tan rico, que iba al psiquiatra porque tenía complejos industriales.


Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que conoció al rey de bastos cuando era príncipe.


Era una mujer tan infiel, tan infiel, tan infiel, que para acostarse con ella su marido tenía que disfrazarse de vecino.


Era una mujer tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que en vez del mes tenía el ratito.


Era una mujer tan vieja, tan vieja, tan vieja, que hacía las cuentas con números romanos.


Era un árbitro tan casero, tan casero, tan casero, que arbitraba los partidos en batín y en zapatillas de andar por casa.


Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació la cigüeña dio dos viajes: uno para dejarlo y otro para pedir disculpas.


Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios.

Tantanes (7)

de 1de3.com - Español, Frases y Palabras de toni1de3

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Diccionario de la Banca.

CLIENTE.- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.

CLIENTE POTENCIAL.- Persona a quien pagamos el desayuno.

AUXILIAR.- Licenciado en CC. Económicas, o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE.- Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.

FONDO DE RENTA FIJA.- Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.

FONDO MIXTO.- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).

FONDO GARANTIZADO.- Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).

DEPÓSITO ESTRUCTURADO.- Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, tampoco lo encontrará.

DEPÓSITO REGALO.- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.

Diccionario de la Banca

de Todo en broma nada en serio de A.L.

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Buda’s Factory: Ilumínate en 15 días

Fulvio Carbone, fundador de Buda’s Factory.
Buda tardó seis años en iluminarse, incluyendo cuarenta días de meditación ininterrumpida bajo un ficus. En el budismo zen, por el contrario, uno puede alcanzar la iluminación o satoriespontáneamente, por ejemplo al resolver un koan, esos enrevesados enigmas con los que los maestros zen desafían los procesos mentales de sus discípulos.
En Sevilla existe una comunidad que promete la iluminación en quince días. Con el gráfico nombre de Buda’s Factory (la Fábrica de Budas) un grupo reunido en torno al napolitano Fulvio Carbone ayuda a los aspirantes a lograr la iluminación mediante un “intenso programa las 24 horas del día”, que trata de encontrar al “niño interior” de cada cual. El propio Fulvio alcanzó la iluminación hace dos años y, desde 2009, ha llevado a la iluminación a otras 15 personas, tal y como muestra el mapa que ilustra este artículo: 10 en España, y una en Argentina, Cuba, Francia e Italia. Según la propia página web de la comunidad,

El Buda’s Factory es un programa para desprogramar al humano y devolverlo libre y natural, como cuando vino al mundo (…) Miles de costumbres, hábitos, formas, pueden desaparecer en 15 días para dejar vivir al Ser que nos habita, y al que raramente escuchamos o actúa, como en un buda.
Buda’s Factory es una fábrica creada por gente despierta e iluminada que pone su vida a disposición de quien quiere salir de la cárcel de esta ilusión llamada vida, y que vida no es.

Buda’s Factory no se adscribe a ninguna escuela espiritual, según explica el propio Fulvio en un correo electrónico, aunque existe una cierta afinidad con las enseñanzas de Osho. Las dos semanas de convivencia -a razón de 50 euros diarios, comidas y estancia incluidas- se componen de un programa doble: el BF1, “que consiste en una convivencia, en la cual vamos conociéndonos” y, en caso de que el sujeto esté preparado, se pasa al BF2, donde ya se procede a la iluminación, aunque “algunas veces llega antes”, a veces después y otras veces no se alcanza. La iluminación no está garantizada.
Durante esas dos semanas se realizan actividades inusuales, como representar obras de teatro, grabar vídeos playback con canciones de Amaral o jugar a un juego de mesa realizado por los habitantes de la casa y en el que “uno se va quitando karma hasta llegar a la liberación”, según sabemos por este vídeo reportaje realizado por el inefable Rafapal. El juego, que “lo hicimos en un día”, dicen sus autores, “está en proceso de comercializarlo”.
Antes de iluminarse Fulvio Carbone fue asesor del programa de TV Miss Italia y montó una empresa de encuestas telefónicas en Sevilla.
En la web de Buda’s Factory puedes saber un poco más del método de inducción a la iluminación del grupo y escuchar los testimonios de algunos de los iluminados.
Visto en Rafapal. Las imágenes de Fulvio están tomadas del vídeo grabado por Rafapal, nuestros ojos en el mundo.

Buda’s Factory: Ilumínate en 15 días

de strambotic de Iñaki Berazaluce

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Anecdotario: Entre analfabetos

El famoso escritor noruego Henrik Ibsen era muy miope. Un día, al pasar por una calle de Estocolmo, vio a un grupo de personas que estaban leyendo un enorme cartelón que había en medio de la fachada de un popular comercio.

Como Ibsen, que era también muy distraído, se había olvidado en su casa las gafas, preguntó a uno de los mirones:
- ¿Tendría usted la bondad de decirme qué anuncia ese cartel?
El interpelado contesto, amablemente:
- Me pasa lo mismo que a usted señor. ¡Yo tampoco sé leer!

Anecdotario: Entre analfabetos

de Enigmítica de noreply@blogger.com (Noelia)

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Receta para el insomnio

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 85 años durante muchos años, se retiró.
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el zumo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!
Más sabe el diablo por viejo...

Receta para el insomnio

de Todo en broma nada en serio de A.L.

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¿Cómo se dice fútbol, chicle, jazz… en latín?

de Historias de la Historia de Javier Sanz

En el Concilio Vaticano II (1962-1965) el rito romano de la Misa pasó a celebrarse en las lenguas vernáculas de los distintos lugares sustituyendo al rito tradicional en latín. Esta reforma, y otras muchas, no gustaron a la facción más conservadora de la Iglesia y derivó en la llamada “Intervención de Ottaviani“. Los cardenales Alfredo Ottaviani y Antonio Bacci escribieron una carta al Papa Pablo VI apoyando el antiguo rito romano de la Misa.
Para dar más credibilidad a sus pretensiones, el cardenal Bacci escribió “Lexicorum Vocabolarum quae difficilius latine redditur” (1963), un “diccionario para la traducción de los términos actuales al latín”, aunque su etimología sea latina.

¿Quién dijo que el latín es una lengua muerta?

• salivaria gummis (goma de mascar)

• vinolentiam propensio (alcoholismo)

• lucis horror (fotofobia)

• fulminea verticularum occlusio (cremallera)

• curatio per chimica medicamenta (quimioretapia)

• stomachi ac tenuis crassisque intestin inflammatio (gastroenteritis)

• absurda symphonia (jazz)

• homo machina (robot)

• inflatio venarum ani (hemorroides)

• follius pedunque ludus (fútbol)

• rotula moderatrix (volante)

• medicus ocularis (oftalmólogo)

• arium, narium gutturisque medicus (otorrinolaringólogo)

• non nicotianum fumun sugere (prohibido fumar)

• latrina defluente aquae profluvio instructa (retretre)

• littera adulterina (error tipográfico)

…


Fuente: TIME, Historias curiosas de la Medicina – Luciano Sterpellone
¿Cómo se dice fútbol, chicle, jazz… en latín? escrito por Javier Sanz en: Historias de la Historia

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