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Algo que siempre se agradece ver para echar unas risas: carteles, avisos, anuncios, advertencias... de vecinos, comerciantes, ciudadanos...... -
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Aunque hay un grupo en Facebook que se llama “Follar con calcetines debería estar penado por la ley”, lo cierto es que fornicar con calceti... -
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La famosa actriz Cameron Díaz se ha revelado como una mujer madura , caliente y provocativa en unas declaraciones hechas en la revist...
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s2t2 -Traducciones incorrectas
Los siguientes son algunos ejemplos de traducción realizada a través de programas automáticos:
· En China, la primera traducción de Coca-Cola fue "Ke-kou-ke-la". Desafortunadamente, no fue hasta después de haber impreso miles de logos que la Compañía Coca Cola descubrió que la frase significa "muerde el renacuajo de cera" o bien "yegua disecada en cera", dependiendo del dialecto. Posteriormente, la compañía investigó 40.000 caracteres del idioma Chino y encontró un equivalente fonético parecido, "ko-kou-ko-le", el cual puede traducirse aproximadamente como "felicidad en la boca".
· En Taiwán, la traducción presentada del lema publicitario de Pepsi "Despierta con la generación Pepsi" fue "Pepsi revivirá a tus ancestros de entre los muertos".
- Kentucky Fried Chicken "rico lamerse los dedos" fue traducido como "cómete los dedos".
· El lema publicitario estadounidense de los cigarrillos Salem, "Salem - en libertad" fue traducido en el mercado japonés "Cuando fumas Salem, te sientes tan fresco que tu mente parece estar libre y vacía".
· Cuando la Compañía General Motors introdujo el vehículo Chevy Nova en el mercado suramericano, aparentemente desconocía que "no va" significa "no camina". Después que la compañía descubrió por qué no vendía ningún vehículo, cambió el nombre de este vehículo en sus mercados hispanos del Caribe.
· Ford experimentó un problema similar en Brasil cuando el vehículo Pinto fracasó. La compañía descubrió que "Pinto" es un término de la jerga brasileña que significa "genitales masculinos diminutos". La compañía Ford retiró todas las placas con el nombre del vehículo y las sustituyó por "Corcel", que significa caballo.
· Cuando la Compañía Parker Pen comercializó un bolígrafo con punta redonda en México, suponía que sus anuncios decían "No manchará tu bolsillo, ni te incomodará". La Compañía se equivocaba al pensar que el verbo "embarrass" (incomodar) en inglés se podía traducir en español por el verbo "embarazar". Por el contrario, los anuncios decían "No manchará tu bolsillo, ni te embarazará".
Guerra de sexos
¿Estás cansado de la batalla de los sexos?
Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos? ¡Seamos justos y equitativos!
Comencemos por las mujeres:
Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas. Las mujeres lloran de alegría. Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan. Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos. Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los momentos que están tan cansadas que ni pueden mantenerse en pie. Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Son dulces y tiernas. Saben estirar al máximo el dinero. Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo. Las mujeres traen risas y alegría al mundo. ¡Saben como entretener durante horas a los niños! Son honestas y leales. Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias. Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey. Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.
Ahora, los hombres:
Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.
Este mail es un tanto injusto, creo que las mujeres tenemos más cualidades y los hombres también ... pueden cambiar la rueda del coche más rápido.
Leer más...
Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos? ¡Seamos justos y equitativos!
Comencemos por las mujeres:
Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas. Las mujeres lloran de alegría. Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan. Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos. Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los momentos que están tan cansadas que ni pueden mantenerse en pie. Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Son dulces y tiernas. Saben estirar al máximo el dinero. Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo. Las mujeres traen risas y alegría al mundo. ¡Saben como entretener durante horas a los niños! Son honestas y leales. Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias. Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey. Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.
Ahora, los hombres:
Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.
Este mail es un tanto injusto, creo que las mujeres tenemos más cualidades y los hombres también ... pueden cambiar la rueda del coche más rápido.
Jardin sexual
Jardin sexual
Por: dylan
Miércoles 16 de Abri
El capitán de la policía local, Matt Johnson afirmó: "Estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero destinado a la sombrilla para tener sexo con la mesa." La comunidad de Bellevue se vió escandalizada por este hecho ya que la casa (y el jardín) de Price "Están a metros de una escuela. Este hombre es un peligro para la sociedad"
Pero el señor Price no es el único que fue pillado en actos políticamente incorrectos. En Inglaterra, un hombre intentaba tener sexo con una farola y fue detenido. Otro hombre, también en Inglaterra, fue ingresado a la lista de "agresores sexuales peligrosos" por intentar copular con su bicicleta.
Y por último, un constructor polaco fue encontrado recientemente teniendo sexo con una aspiradora y acto seguido fue despedido de su trabajo.
Como acaba de decir nico, ¿Qué problema hay con el sexo? Yo sigo sin entender por qué se imponen penas tan graves a personas que desean consumar sus deseos (o desviaciones, quizás) sin agredir a nadie. Casos como estos deberían ser tratados por sexólogos en la intimidad, pero no pasar por cortes, juicios o los medios masivos. ¿O es que está bien destrozar una vida por tener pulsiones algo extrañas…?
El precio del cerebro
El precio del cerebro
En el hospital había un paciente gravemente enfermo, cuyos familiares se habían reunido en la sala de espera. Por fin entra en la sala un médico, visiblemente cansado y apesadumbrado.
- "Siento ser portador de malas noticias", dijo, mirando las caras preocupadas. "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado que económicamente corre totalmente por cuenta vuestra".
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno de ellos preguntó:
- "Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?".
- "Depende", respondió el médico. "Cinco mil euros un cerebro de hombre y doscientos uno de mujer".
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonríe. Al final, la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:
- "Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precios?".
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta:
- "Es sólo una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque están usados
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En el hospital había un paciente gravemente enfermo, cuyos familiares se habían reunido en la sala de espera. Por fin entra en la sala un médico, visiblemente cansado y apesadumbrado.
- "Siento ser portador de malas noticias", dijo, mirando las caras preocupadas. "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado que económicamente corre totalmente por cuenta vuestra".
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno de ellos preguntó:
- "Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?".
- "Depende", respondió el médico. "Cinco mil euros un cerebro de hombre y doscientos uno de mujer".
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonríe. Al final, la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:
- "Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precios?".
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta:
- "Es sólo una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque están usados
Las mujeres frente al sexo
Las mujeres frente al sexo
Cada cabeza es un mundo y como tal cada mujer es muy especial, pero cuando de hacer el amor se trata la forma en que reaccionamos da la oportunidad para clasificarlas de acuerdo a las palabras que dicen o intentan decir...
Cabe mencionar que las categorías que hemos encontrado, son producto de experiencias personales, de pláticas con amigos y una que otra confesión personal, son enunciativas más no limitativas y son las siguientes:
Las asmáticas: Son las que durante el acto de amor (¿?) solo se escucha, "ahhhh, ahhhh!, ahhhh", parece como si les fuera a dar un ataque de asma.
Las matemáticas: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS!, MAS!!"...
Las piñateras: Son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos, jadeos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", "Más duro!, Dale, Dale!" como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.
Las religiosas: Hablan poco al principio y durante el acto, pero al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como,"Oh Dios", "Ay, San Gonzalo, que buen palo", "San Benito, que buen PITO"
Las maestras: Te dicen cuándo, cómo, por dónde... y con una voz pastosa suelen decir frases como: Esssoo es!!! derechiiito, con cuidadiiito, bieeen, muy bieeen, así eees!... por lo general terminan gritando: así!, así!, asííí!.
Las exigentes: Son las que suelen decir: ¡Dame mas!, ¡Dame mas! ¡Damelo Toodooo!
Las asesinas: Viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!
Las preguntonas: Las que primero te gritan ¡Haaay, me matas! y luego te preguntan ¡Cuanto te dieron por matarme! ¿¡Cuanto te dieron por matarme!?
Las que regresan: Aquellas que suelen repetir... me vengo!!!, me vengo!!!
Las sensitivas: Las que se la pasan preguntando o diciendo... ¿me sientes?, ¿me sientes? o... como te sieeento! como te sieeento!!
Las hijitas: Las que te dicen... ¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!
Las mudas: Son las que empiezan haciendo mmmmm!, mmmmm! y despues siguen con mmj!, mmj! mmj! y terminan con agh, agh!, agh!!, agh!!! como queriendo decir algo, pero como no pueden articular palabra.
Las exorcistas: Estas por lo general son gritonas y hacen como si trajesen un dulce en la boca, pero su principal caracteristica es que voltean los ojos al revés!
Las verduleras: Serían las que se la pasan diciendo: que lindo pepino tienes, como disfruto tu plátano, quieres mi papaya!?
Las vulgarcitas: Se distinguen por su lenguaje soez, corriente y vulgar, les gusta decir: ¡chingame! ¡Si, chingame cabrón, me gusta como me cojes!
Las pinches: Estas mujeres son las que se hacen de la boca chiquita y te piden... Nomás la puntita, Nomás la puntita! y terminan diciendo Ayyy cabrooón!!.
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Cada cabeza es un mundo y como tal cada mujer es muy especial, pero cuando de hacer el amor se trata la forma en que reaccionamos da la oportunidad para clasificarlas de acuerdo a las palabras que dicen o intentan decir...
Cabe mencionar que las categorías que hemos encontrado, son producto de experiencias personales, de pláticas con amigos y una que otra confesión personal, son enunciativas más no limitativas y son las siguientes:
Las asmáticas: Son las que durante el acto de amor (¿?) solo se escucha, "ahhhh, ahhhh!, ahhhh", parece como si les fuera a dar un ataque de asma.
Las matemáticas: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS!, MAS!!"...
Las piñateras: Son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos, jadeos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", "Más duro!, Dale, Dale!" como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.
Las religiosas: Hablan poco al principio y durante el acto, pero al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como,"Oh Dios", "Ay, San Gonzalo, que buen palo", "San Benito, que buen PITO"
Las maestras: Te dicen cuándo, cómo, por dónde... y con una voz pastosa suelen decir frases como: Esssoo es!!! derechiiito, con cuidadiiito, bieeen, muy bieeen, así eees!... por lo general terminan gritando: así!, así!, asííí!.
Las exigentes: Son las que suelen decir: ¡Dame mas!, ¡Dame mas! ¡Damelo Toodooo!
Las asesinas: Viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!
Las preguntonas: Las que primero te gritan ¡Haaay, me matas! y luego te preguntan ¡Cuanto te dieron por matarme! ¿¡Cuanto te dieron por matarme!?
Las que regresan: Aquellas que suelen repetir... me vengo!!!, me vengo!!!
Las sensitivas: Las que se la pasan preguntando o diciendo... ¿me sientes?, ¿me sientes? o... como te sieeento! como te sieeento!!
Las hijitas: Las que te dicen... ¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!
Las mudas: Son las que empiezan haciendo mmmmm!, mmmmm! y despues siguen con mmj!, mmj! mmj! y terminan con agh, agh!, agh!!, agh!!! como queriendo decir algo, pero como no pueden articular palabra.
Las exorcistas: Estas por lo general son gritonas y hacen como si trajesen un dulce en la boca, pero su principal caracteristica es que voltean los ojos al revés!
Las verduleras: Serían las que se la pasan diciendo: que lindo pepino tienes, como disfruto tu plátano, quieres mi papaya!?
Las vulgarcitas: Se distinguen por su lenguaje soez, corriente y vulgar, les gusta decir: ¡chingame! ¡Si, chingame cabrón, me gusta como me cojes!
Las pinches: Estas mujeres son las que se hacen de la boca chiquita y te piden... Nomás la puntita, Nomás la puntita! y terminan diciendo Ayyy cabrooón!!.
hacerme futbolero
Buenas noches:
quiero hacerles una confesión:
igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... yo finjo que me gusta el fútbol...
Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto, aunque, sinceramente, no me entero de nada.
¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.
Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue.... ¡Aguantaaa! ¡Huyyyyyy...".
Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...".
Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije:
"Felipe... finjo los goles... quiero sentir lo que tú sientes...".
Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar".
Y me llevó a la final de la Champions League: Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones:
"Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?".
"¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano.
¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo:
"Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...".
Y efectivamente, aluciné.
Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no?
Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar.
Sus canciones favoritas son dos:
una que dice: "OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ".
Y luego hay otra que dice: "EEEOOO, EEEOOO...".
Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...
En ese momento mi amigo Felipe me dijo:
"Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos...
"Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?".
Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi...¡Goooool!".
Y tú: "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?". "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".
Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja..
"¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...".
Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!". Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: "¡Eh, los del caballo! "¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro...
"Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...".
Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".
Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.
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quiero hacerles una confesión:
igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... yo finjo que me gusta el fútbol...
Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto, aunque, sinceramente, no me entero de nada.
¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.
Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue.... ¡Aguantaaa! ¡Huyyyyyy...".
Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...".
Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije:
"Felipe... finjo los goles... quiero sentir lo que tú sientes...".
Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar".
Y me llevó a la final de la Champions League: Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones:
"Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?".
"¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano.
¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo:
"Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...".
Y efectivamente, aluciné.
Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no?
Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar.
Sus canciones favoritas son dos:
una que dice: "OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ".
Y luego hay otra que dice: "EEEOOO, EEEOOO...".
Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...
En ese momento mi amigo Felipe me dijo:
"Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos...
"Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?".
Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi...¡Goooool!".
Y tú: "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?". "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".
Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja..
"¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...".
Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!". Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: "¡Eh, los del caballo! "¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro...
"Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...".
Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".
Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.
