Eisbaer und die...?

Leer más...

Receta de Navidad

Receta de Navidad

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL


PREPARACIÓN:

TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR.

RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO
Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

PRECALENTAR EL HORNO A 180º
DURANTE DIEZ MINUTOS.

MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

METER EL PAVO EN EL HORNO.

TOMARSE OTRO PELOTAZO Y
CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

SUBLIR EL HORNO A 220º,
DARLE CAÑA AL DERBOSTATO
Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

AL CABO DE UN DRATO,
HORNIR EL ABRO
PARA GONDROLAR
Y ECHAR UN CHODRETON
DE GÜISQUI AL BABO
Y OTRO A UNO BISMO.

DARLE LA GÜERTA AL BABO
Y COGERSE LA MANO
AL CEDRAR EL HONNO.
CANTARLE UN FANDANGO AL BABO
MIENTRAS S'ASICHARRA.
REDIRAR EL BABO DEL HONNO,
QUE SE TE DRESBALE Y
BRUSCARLO POR EL SUELO.

ODRO PELOTAZO
PA INICIA DRA BUSQUREDA.

DARSE UN LECHAZO
AL RESFALAR
CON LA GRASSA DEL SUELO.

PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO
QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

TROMARSE OTRA COPITA
E INBLITAR AL BABO
QUESTA TUMBAO AL LAO.

INDENDAR LEVANDARSE
Y DESIDIR QUE EN EL SUELO
SE ESTA DE GOJONES.

ABARESE LA BARIENTA,
ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO,
LO TIRA A LA BASSURA
Y TE FORMA LA DE DIÓ.

TOMARSE ODRO GÚISQUI.

Y ADRORA A COMÉ....

¿Y EL BABO?...

¿DRONDE ESHTA EL BABO?.....

¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.

Leer más...

s2t2 -Estudio sobre el pedo

| View | Upload your own

Leer más...

Mujer echando gasolina

Leer más...

QUE HARIAS PRIMERO?

QUE HARIAS PRIMERO?

Supongamos que hay 5 cosas que están ocurriendo simultáneamente y que necesitan de tu atención para su solución:

1.- El teléfono está sonando

2.- El bebé está llorando

3.- Alguien está tocando la puerta o está sonando el timbre.

4.- Tienes ropa recién lavada colgada en el tendedero de afuera y está comenzando a llover

5.- El agua está a punto de desbordarse del fregadero de la cocina.

¿En qué orden solucionarías los problemas?

Anota el orden, luego revisa como fueron tomadas tus decisiones...(Las respuestas están más abajo, no hagas trampa!)

HAZLO DE VERDAD, LOS RESULTADOS SON MUY INTERESANTES...

Cada uno de los anteriores puntos representa algo en tu vida

Cada respuesta significa:

1. Teléfono - El trabajo

2. Bebe - La familia

3. Puerta - Los amigos

4. Ropa - Dinero

5. Agua - Sexo.

El orden que elegiste es el orden de las prioridades en tu vida.

NO ME DIGAS NADA MAS....

¡Cerraste primero la llave del agua!.

NOTA de Vredondof :

yo cerraria primeroel agua no por lo que ponen , si no porque es la que mas estropicios podia causar , y mas problemas me podria dar, con diferencia , es mas todas las demas pciones podrian esperar sin problemas mayores.

Como este problema +- se lo ponia yo en mis primeros tiempos , cuando seleccionaba personal para supermercados .

El problema que les ponia a las ASPIRANTES en la entrevista era el siguiente :

Estas despachando en la charcuteria , hay una señora MUY NERVIOSA que tienen prisa y que te pide MUY nerviosa 200 gs de Jamon de York , El jefe de Supermercado te indica e lejos que vayas al Lineal de aceite que se ha caido una botella , se ha roto y ademas de haber niños jugando en el entorno la gente se puede resbalar tener un acidente , por megafonia suena que el gerente del super te llama a su despacho.

En que orden actuarias y por que.

Yo no tenia un orden establecido , a mi me valia mas el PORQUE HACIA LO QUE HACIA CUANDO LO HACIA.

Alguna candidata se me echo a llorar , ya que eramos dos , y lo que pretendiamos era ponerla NERVIOSA y le dabamos CONTRAARGUMENTOS.

Leer más...

y2a -España 2025

Leer más...

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1 (curso obligatorio)

* Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: "Vida en pareja"

* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

Módulo 3: "Tiempo libre"

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: "Curso de cocina"

Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
ON = encendido
OFF = apagado

Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"

Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO:

Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: "La ropa": Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador" Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia" Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: "El rollo de papel higiénico" El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").

TEMA 5: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios

TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"

TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.

TEMA 9: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?" Ejercicios dirigidos por David Copperfield

Leer más...

Welcome To Romania

| View | Upload your own

Leer más...

Mi novia es más tonta que la tuya....

Mi novia es más tonta que la tuya....

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1:

"Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
pero si no tiene cocheeeeee!!!!"

Hombre 2:

"Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!"

Hombre 3:

"No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tí­os!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

Leer más...

Ramocín 1978: sin comentarios

Septiembre 20, 2007

Ramocín 1978: sin comentarios

Vuelvo brevemente para ofreceros este pedazo de vídeo de ese pedazo de artista que es Ramoncín. Sin comentarios. Y ojo con lo que decís que me empuran. (empieza en el segundo 12)

Publicado por Fernando a las Septiembre 20, 2007 10:16 PM

Aprovecho para decir que la SGAE no son una pandilla de mafi..., pirat... y ladr....

¿A que no estáis de acuerdo con mi opinión?

Publicado por: Bensoussan a las Septiembre 20, 2007 11:16 PM

Fernando, bonito homenaje a esta figura de la intelectualidad española. Gracias.

Publicado por: María Blanco a las Septiembre 21, 2007 10:01 AM

Vaya pintas... Con todo vive mejor que muchos sin dar un palo al agua.

Publicado por: Carlos Siemens a las Septiembre 21, 2007 2:33 PM

No se preocupe, Sr. Díaz Villanueva: de antemano advierto a los abogados de la SGAE que asumo toda la responsabilidad. Yo hace poco lo he escrito y me va a perdonar el autobombo, pero lo voy a reproducir aquí, ya que en mi sitio no me demandan. En años futuros, estoy seguro de que los demandados por la SGAE tendrán el carácter de mártires de la sociedad y les pondrán calles. Yo quiero pasar a la historia llamando a Ramoncín gilipuertas e incoherente:

"El espectáculo se cierra con el artista revolucionario, ese hombre que dijo haber traído o contribuido a traer el punk londinense a Madrid: ese movimiento que escupía a los espectadores o insultaba a su majestad británica, esa reivindicación de la provocación, la suciedad y la autoinmolación en forma de sobredosis. Ese hombre demanda a unos chavales - que diría él en el pasado - porque dice que le insultan. Qué poco fuste.

Ramoncín se nos ha aburguesado, me pregunto si sigue teniendo futbolín. Pero lo mejor de todo, es que el punk era una estafa comercial, y que por el punk supimos que el rocanrol era una estafa comercial. Que Johnny Rotten se reía de nosotros mientras contaba billetes y proclamaba a los cuatro vientos it's a swindle. Of course, it is."

Ahí queda eso.

Publicado por: Berlin Smith a las Septiembre 21, 2007 6:58 PM

Hay que reconocer que hortera era, y mucho...y feo... y da la impresión de ir cargadito...

Publicado por: Moloboo a las Septiembre 21, 2007 7:15 PM

Fernando, ahora no recuerdo quien fue el que dijo que en los artistas (refiriénose en esa ocasión a los pintures), sus obras siempre estaban marcadas por el primer cuadro, el cual ya no dejaban de pintar nunca, aunque de mil maneras diferentes.

¡Claro!, que en algunos artistas su primer cuadro es tan claramente premonitorio, que a partir de él es fácil adivinar su futuro en el arte.

Pablo el herrero

Publicado por: Pablo el herrero a las Septiembre 21, 2007 7:47 PM

¿Estaba sudando el tarado ese? ¿Mono de coca... cola en directo?

Publicado por: Seleucus a las Septiembre 22, 2007 4:50 PM

¡Ver para creer!

Ya era famoso con 22 años por las cervezas que mangaba.Y ahora viene el marica de terciopelo este a quejarse de los que usan el emule. ¡Vete a tomar por el culo cabrón!

Publicado por: Isidro a las Septiembre 23, 2007 2:32 AM

¡Ver para creer!

Ya era famoso con 22 años por las cervezas que mangaba.Y ahora viene el marica de terciopelo este a quejarse de los que usan el emule. ¡Vete a tomar por el culo cabrón!

Publicado por: Isidro a las Septiembre 23, 2007 2:52 AM

Yo no sé quién me hace más gracia. Si el artista de ramoncín (siento ponerlo sin mayúsculas) o la pedazo de periodista (actualmente presentadora de ese gran experimento sociológico [sic] que es 'gran hermano').
Sublime.

Publicado por: Orofëa a las Septiembre 23, 2007 1:13 PM

Me pregunto (inocentemente) cómo ha podido hacerse millonario cantando los bodrios que cantaba.

Leer más...

Zoo de Bilbao

| View | Upload your own

Leer más...

Programa informático Esposa 1.0 - La desesperada carta al Servicio Técnico de un recién casado.

Anónimo que circula por Internet: Programa informático Esposa 1.0

La desesperada carta al Servicio Técnico de un recién casado.

Estimados Señores del Servicio Técnico:

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado
que el programa inició un proceso inesperado de Hijo 0.23 Beta, que me ocupa
mucho espacio y recursos importantes. En el folleto explicativo del programa
se hacia una mención muy somera de este fenómeno.

Además, Esposa 1.0 se autoinstala en todos los demás programas y se lanza
durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las
actividades del sistema. Aplicaciones: como Caza 10.3, Viajes de aventura
4.0, Noche de tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el
sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra
1.0, que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que
Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo
dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado
desinstalar este residente.

Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr
alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me
Funciona el Desinstalar. ¿Me podrían ayudar?

Gracias.

UN USUARIO AGOBIADO

RESPUESTA DEL SERVICIO TÉCNICO:

Estimado USUARIO:

El suyo es un motivo de queja muy común entre los usuarios de Esposa 1.0.
Pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto.

Mucha gente pasa de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es
sólo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, Esposa 1.0
(al contrario de Novia 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo
diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda Ud. purgar a Esposa 1.0 y reconvertirlo a
Novia 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que
Novia 7.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos de programa una
vez instalados. No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está
programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0, que es una aplicación
oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar
los programas Novia 8.0 o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que
antes. Vea el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Pago de alimentos
y pensiones, Mantenimiento de hijos".

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0,
porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos,
si no peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0, e
incluso 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables
para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, como Celibato 1.0.

Yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo Mejor
posible. Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0, y le sugiero
que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de Sociedad"
(FGS´s).

Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "a
prueba de fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad
por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa,
porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es
debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la
aplicación del comando: \PEDIR-PERDÓN en cuanto se produzca un problema o el
sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar.
Evite el uso excesivo de la tecla "ESC" o "SUPR", porque luego deberá
aplicar el comando PEDIR-PERDÓN para que el programa vuelva a funcionar
normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las
culpas por los FGS´S.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de
mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional
para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Bombones 2.1 ó
Flores 5.0.

También puede usar Siquerida 8.0 o Loquetúdigas 14.7, programas "shareware"
muy extendidos que funcionan muy bien como residentes. Los puede obtener
casi en cualquier sitio.

JAMÁS INSTALE SECRETARIACONMINIFALDA 3.3. ó AMIGOTES 4.0. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y, probablemente, causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Mucha suerte.

Fdo: Servicio Técnico.

Leer más...

300 BERCIANOS

Leer más...

Busca el error

Leer más...

Republica Inmobiliaria de España

Leer más...

MiniPutt 3 - Juego Online de Golf

MiniPutt 3

Leer más...

Peticion De Mano catalana

PARA ver a tamaño normal debes DESCARGARLO
VETE A "on Slide Share "
Y UNA VEZ EN EL PORTAL PINCHA EN
"Download file "






Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella. Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explico: \"Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves“. vuelves

El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre. \"Muy bien“-dijo el padre-¿que hisiste con la mansana?“ \"Pues me la comí, tenia hambre\",-respondió el chico. A lo que el padre le replicó: “¿Ves? Muy malament.

Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana\".

El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente. \"Muy bien“- dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?\" \"Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia\".

\"Muy bien, muy bien\" dijo el padre; “¿Y que hiciste con la piel?\" \"Con la piel me fabrique un condon, me TIRE a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino\".

Leer más...

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

- Pero dime, que has hecho de tu vida ?

- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante... - Ah ! que cosa...

Entonces la otra le pregunta : - ¿Y tú?

- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un BMW me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...

- Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?

- Ah, estamos en tratamiento... -

¿En tratamiento ?

¿Y con que medico ?

- No, con ningún medico... El trata y yo miento !!

Leer más...

LO BUENO, LO MALO Y LO FEO Y, A VECES, LO PEOR

LO BUENO, LO MALO Y LO FEO Y, A VECES, LO PEOR
Siempre existen varios puntos de vista.....

Lo bueno: Tu esposa está embarazada
Lo malo: Son trillizos
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía


Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar
Lo malo: Quiere el divorcio
Lo feo: Es abogada

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina
Lo feo: Tu también


Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas
Lo feo: Tu actúas en ellas


Lo bueno: Tu esposa y tu os ponéis de acuerdo, no mas niños.
Lo malo: No encuentra las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene
Lo peor: Se le han acabado


Lo bueno: Tu esposo entiende de modas
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer
Lo feo: Luce mejor que tu


Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo: ...para corregirte


 Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista
Lo malo: Se trata de otro hombre
Lo feo: Es tu mejor amigo


Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo
Lo malo: En una casa de citas...
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo peor: Gana más que tu.

Leer más...

EL SEXO DEL ORDENADOR

EL SEXO DEL ORDENADOR

Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres y a otro por hombres.

Cada grupo debe encontrar cuatro razones para justificar el genero femenino o masculino del ordenador.


El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino.

Las razones son:

1) Para captar su atención hay que encenderle.

2) Tiene mucha información pero ninguna imaginación.

3) Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es EL problema.

4) En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco mas habrías tenido un modelo mejor.



El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino.

Las razones son:

1) Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.

2) El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.

3) Guarda el mas mínimo error en memoria para sacarlo en el momento mas inoportuno.

4) En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

Leer más...

Las 25 leyes más absurdas del mundo

Las 25 leyes más absurdas del mundo

• Las ha publicado 'The Times'.
• Son raras, difíciles de entender, inexplicables y poco habituales.
• Entre las 25 no hay ninguna española.

El sistema legislativo es duramente criticado desde algunos grupos sociales, que proponen la abolición de toda ley.
Estos grupos se escandalizarían al ver la lista publicada por The Times, en la que se incluyen las leyes más absurdas recogidas en todo el mundo.

Son normas de Estados Unidos, Inglaterra, Indonesia o Bahrein, con un rasgo común: resultan insólitas.
Las 25 normas

• 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
• -------------------------
  
• 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
• ---------------------------------------
  
• 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
• --------------------------------------
  
• 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
• ---------------------------------------
  
• 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
• ------------------------------------
  
• 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
• ---------------------------------------
  
• 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
• -------------------------------------
  
• 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
• --------------------------------------
  
• 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
• -----------------------------------------
  
• 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
• ---------------------------------------
  
• 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
• -----------------------------------------
  
• 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
• --------------------------------------
  
• 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
• -------------------------------
  
• 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
• --------------------------
  
• 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
• ---------------------------
  
• 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
• -----------------------
  
• 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
• ---------------------------
  
• 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
• -----------
  
• 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
• ------------------
  
• 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
• ---------------
  
• 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
• ----------
  
• 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
• ------------
  
• 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de
•  correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
• ---------
  
• 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
• ------------
  
• 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
  

Leer más...

CUERNOS

CUERNOS

Un golfista tempranero, jugando a las 8 AM, se da cuenta recién en el hoyo3 que se ha olvidado de decirle a su mujer que a eso de las 10 de la mañana llegaría una recado a su casa. Piensa un rato y decide despertarla para avisarle, no sea cosa que justo ese sábado su esposa se quedase dormida y no escuchase el timbre...

Llama a su casa por el móvil...

- Hola? quién habla? (dice el golfista cuando una voz desconocida atiende el teléfono)

- Con la criada - Le contestan desde la casa...

- !! Cómo con la criada!! si nosotros no tenemos ninguna criada !! - grita el golfista

- Tranquilícese Sr.. acabo de comenzar el trabajo esta mañana, ya arreglé todo con su señora...

- Bueno, si es así... disculpe y páseme con mi mujer

- Bue... lo que pas...es que la Sra. está...en su cuarto... con alguien más que creí que era su marido...

Nuestro golfista se pone furioso, inyectado de rabia y odio por lo que acaba de oír, pero a pesar de todo, le dice a la criada:

- Escúcheme por favor, ¿le interesaría ganarse mil dólares?

- Siiii... dígame que quiere que haga... dice la criada

- En el escritorio donde está el teléfono, en el tercer cajón hay una pistola; quiero que mates a los dos, a mi mujer y al hombre.

La criada busca la pistola, piensa un rato y se decide.

El golfista escucha por el teléfono el claro e inequívoco sonido de dos disparos.

- Ya está señor, ahora dígame qué quiere que haga con los dos, los tiro a la piscina?

El golfista empalidece, se queda duro como el mármol,,, y le dice:

- !!!¿¿De qué piscina me habla ?!!! ¿No hablo con el número 645-7729?

Leer más...

Desvelando TRUCO MAGIA

Leer más...

Sueldos "dignos"

Leer más...

HECHO REAL

HECHO REAL (Ring, ring, ring)


- Hospital Xeral bos días...

- Si, buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle ?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de
Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, graciñas.

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme!

¡Joder que alegría!

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale del pito, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí nadie me dice un carallo.

Leer más...

El cuerpo humano

El Cuerpo Humano


Cualquier día en cualquier cuerpo humano, hubo una asamblea para elegir al Jefe que les dirigiera.

-- Indiscutiblemente, -- dice el CEREBRO-- yo soy el Jefe, yo soy quien dirige todas las partes del cuerpo.

-- De éso nada, --dice el CORAZON--, sin mí, tendréis que darme la razón, todo se acaba, por tanto yo soy el Jefe.

-- Ni hablar, -- dice la BOCA-- tened en cuenta que por mí pasa todo lo que el cuerpo humano necesita, alimentos y líquidos, por tanto exijo que me nombréis el Jefe.

-- Ninguno de vosotros, tenéis la razón -- dicen los PULMONES--, tened en cuenta que nosotros somos quienes da el oxígeno que necesita el cuerpo. No hay duda, nosotros tenemos que ser el Jefe.

-- Si, -- dice la NARIZ--, pero ese oxígeno no os llegaría, si no fuera por mi, por tanto, yo soy el Jefe.

-- De eso ni hablar, --dicen los MIEMBROS--, sin nuestra ayuda no existiría el movimiento, y por consiguiente el Cuerpo Humano, no tendría sentido. Nosotros debemos ser el Jefe.

-- Ninguno de vosotros --dice la VISTA-- tiene razón, porque sin mi ayuda ese movimiento, al menos sería dificultoso, por ello exijo que me nombréis el Jefe.

--Nada de éso, sin ninguna duda, el Jefe soy yo --dice el ano--

-- ¿tú el Jefe?, --todos a la vez-- No digas tonterías ¿ cómo puedes ser tu el Jefe?

-- A los resultados os remito. --dice el ano--

Como se sintió ofendido, pues se inventó una estrategia, para dar a entender a todos sus contrincantes en la asamblea, que él era el Jefe, así que se cerró y no dejó pasar nada.

A los cinco días el cerebro tenía un fuerte dolor de cabeza, la vista se nubló, la boca no quería comer más, los miembros , brazos y piernas, no se mantenían de pie, los pulmones ya respiraban con dificultad, el corazón , latía cada vez con más dificultad, la nariz cada vez respiraba peor, y de estas formas se reunieron todos en nueva asamblea, y decidieron.

-- De acuerdo, ANO, tú eres el Jefe.


MORALEJA.- Para poder ser Jefe, no hace falta, ni tener Cerebro, ni siquiera buena Vista, ni siquiera buen Olfato, ni por consiguiente Corazón, no tienes necesidad de saber Respirar, sino simplemente PODER SOLTAR CON FACILIDAD TODO AQUELLO QUE TE OBLIGAN LOS DEMÁS.

Leer más...

MI DIARIO

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi Diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 €
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una
cena lujosa y espectacular con foie, ostras,caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que
no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he
vuelto a decir que no.
A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas...
¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!

Leer más...

Centro de servicio tecnico y Sexo femenino

Típicas conversaciones registradas con el Centro de Servicio Técnico cuando los clientes son del sexo femenino.-  
 
Caso 1
 Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?

  Mujer: Uno blanco

  Técnico de Servicio: (Silencio)
 
 

Caso 2
 Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. 

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

  Mujer: Sí, claro, está como pegado...

  Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

  Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
 

 Caso 3
 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

  Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
 

 Caso 4
 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Mujer: Hola, no puedo imprimir.
 Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
 Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
 

 Caso 5
 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
 

 Caso 6
 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
 Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
 Mujer: No, la mía es blanca.
 

 Caso 7

  Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
 Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

 
 Caso 8
 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
 Mujer: No funciona.
 Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
 Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

 
 Caso 9
 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
 Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
 Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
 Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
 Mujer: ok
 Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
 Mujer: Sí
 Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay  algún otro teclado?
 Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

 
 Caso 10
 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
 Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

 
 Caso 11
 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
 Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
 Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
 Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
 Mujer: 5 asteriscos.

 
 Caso 12
 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

 
 Caso 13
 Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
 Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
 Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Leer más...