CH+: 1/5/08

El arte de amargarnos la vida

Hay unas máximas que parece que nos gusta cumplir para amargarnos la vida. Si estás en este plan, te decimos cómo ser eficiente en esta tarea, paso a paso.

1. CRÉATE PROBLEMAS. Si no tienes bastante con los tuyos, asume los de los demás. Ejerce de confesor en prácticas, pero no te engañes: esto es sólo una forma de huir de la realidad y de ti mismo. Llena tu vida de complicaciones reales o ficticias, y procura dar mucha importancia a los sucesos negativos.

2. TÚ TIENES LA RAZÓN. Amargarse la vida a propósito es un arte que se aprende. Para hacerlo piensa que todo es blanco o negro y que sólo existe una verdad absoluta: la tuya. Rechaza por norma lo que te digan los demás, incluso cuando te pueda aportar algo positivo.

3. VIVA LA OBSESIÓN. Elige algo que se te haya quedado marcado, y repítelo en tu mente una y otra vez, hasta que sólo vivas para pensar en eso. Es genial para esconder la cabeza ante las dificultades diarias.

4. PIENSA SÓLO EN EL FUTURO. Aplaza los placeres y la alegría pensando que en el futuro todo irá mejor. Por supuesto, hasta ese momento no deberás disfrutar en absoluto. Confórmate con lo malo conocido y no pruebes lo bueno por conocer. Tortúrate pensando en todo lo malo que te podría ocurrir dentro de unos años.

5. NUNCA TE PERDONES. Si es difícil perdonar a los demás, perdonarse a uno mismo es mucho más complicado, así que no te esfuerces en conseguirlo. Llegarás a un punto en el que tan sólo sentirás autocompasión. Piensa que tú eres el único responsable de lo que te ocurre, y jamás creas que hay situaciones que escapan a tu control.

y2a -Vaya manera de bailar

Este chico es un artista, claro es que ha pasado mucho tiempo entrenando para poder hacer los movimientos y contorsiones que hace.

Diario de una conductora

5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "¡por ahí es sentido prohibido!", "¡Vamos a salir en sentido contrario!" "¡Cuidado con la viejecita! ¡Frena! ¡Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi aprobado no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...

31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo del medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!".

Localizador de moviles con google maps

Hola!!! visitad esta pagina---> http://www.trackapartner.com/ introducis el numero de movil de quien querais localizar, este donde este, y al momento os muestra un mapa (de no mucha calidad, pero suficiente) de donde esta esa persona... Increible!!!!! y va rapidisimo. Como ejemplo de numero acordaos de poner el +34 delante, que es el codigo de españa, asi +34 601234567 Probadlo y me contáis!!!!! yo he puesto mi movil y me ha encontrado al momento!!!!!!!!!

The horn man (v3:43)

¿Qué hiciste hoy?

Si pones a una mujer en un pedestal y
la proteges de todos los males,
eres un cerdo machista.

Si te quedas en casa y
haces el trabajo del hogar,
eres un calzonazos.

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Si trabajas demasiado,
no tienes tiempo para ella.

Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

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Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo
con un sueldo bajo, es explotación.

Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo
con un sueldo bajo, debería mover el culo
y buscar algo mejor.

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Si un hombre asciende en la empresa
antes que una mujer, es favoritismo.

Si es ella la que asciende,
es igualdad de oportunidades.

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Si le dices lo bonita que está,
es acoso sexual.

Si no se lo dices,
es la típica indiferencia machista.

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Si lloras, eres un rajao.

Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.

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Si un hombre pega a una mujer,
es violencia doméstica.

Si una mujer pega a un hombre,
es defensa propia.

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Si él toma una decisión sin consultarle a ella,
es machismo.

Si ella toma una decisión sin consultarle a él,
es una mujer liberada.

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Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer,
es dominación.

Si ella se lo pide a él,
es un favor.

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Si sabes apreciar sus curvas y
el encanto de su ropa interior,
eres un sádico, pervertido.

Si no te das cuenta de ello,
eres maricón.

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Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan,
eres un sexista.

Si no te importan esos detalles,
eres poco romántico.

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Si un hombre intenta cuidarse,
es un vanidoso.

Si no lo hace es un descuidado.

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Si le regalas flores,
es que buscas algo.

Si no se las regalas,
se te olvidan los detalles.

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Si estás orgulloso de tus éxitos,
eres un creído.

Si no lo estás, eres un conformista.

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Si le pides echar un polvo,
no piensas más que en el sexo.

Pero Si estás destrozado,
después de un mal día en el trabajo,
no te preocupan para nada sus necesidades.

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Si a ella le duele la cabeza,
es porque está cansada.

Si te duele a ti,
es porque ya no la quieres.

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Si te apetece hacerlo demasiado a menudo,
estás salido.

Si no te apetece hacerlo demasiado,
seguro que hay otra

s2t2 -Nuevas RESIDENCIAS

Mujer tipo según el lenguaje informático

Mujer tipo según el lenguaje informático

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.

s2t2 -Trabalenguas

De pequeño me llamaban la atención los trabalenguas. El ejercicio de repetir cacofonías incoherentes, era menos difícil que el reto de entender su significado. A veces su contenido me dejaba un amargo sabor de boca; otras un dolor cerebral.

Incoherencias absurdas que provocaban la frustración de no entender nada del asunto, y de que el mundo de los adultos era más complicado de lo que podía asimilar.
- ¿Cómo comprender el interminable?: "Este es un gato con la cola de trapo y los ojos al revés, ¿quieres que te lo cuente otra vez?"
- O: "Tres tristes tigres tragaban trigo en un trigal, tragaban trigo en un trigal tres tristes tigres".
- Y lo que es peor: "El rey de Constantinopla se quiere desconstantinopolizar, el que logre desconstantinopolizarlo buen desconstantinopolizador será".

Crecí. Las dudas conmigo. Jamás logré averiguar cómo acababa el cuento del gato; ¿le enderezarían los ojos?. Tampoco quién fue capaz de "des no sé qué" al rey de "no sé dónde"; supongo que nadie, pues lo siguen solicitando. Menos comprendí porqué estaban tistes los triges... ¡Digo, tristes los tigres!. Para mí eran frases absurdas, juegos sin sentido de gente ociosa que buscaba demostrar ser más hábil. O simple burla a la inocencia infantil.
Cosas sin importancia que quitan el sueño cuando se tiene poco tiempo usando el cerebro.

Sin embargo, uno que me contó mi madre me impactó. Decía más o menos así:

"Si porque te quiero mucho, quieres que te quiera más; te quiero más que a mi vida. ¿Qué más quieres?, ¿quieres más?. Te amo tanto que si el salvarte fuera la muerte, y el perderte tener vida; prefiero la muerte y salvarte, a perderte y tener vida".

¡Me llevó tiempo repetirlo y más años asimilarlo!