CH+: 1/8/07

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

- Pero dime, que has hecho de tu vida ?

- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante... - Ah ! que cosa...

Entonces la otra le pregunta : - ¿Y tú?

- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un BMW me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...

- Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?

- Ah, estamos en tratamiento... -

¿En tratamiento ?

¿Y con que medico ?

- No, con ningún medico... El trata y yo miento !!

LO BUENO, LO MALO Y LO FEO Y, A VECES, LO PEOR

LO BUENO, LO MALO Y LO FEO Y, A VECES, LO PEOR
Siempre existen varios puntos de vista.....

Lo bueno: Tu esposa está embarazada
Lo malo: Son trillizos
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía


Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar
Lo malo: Quiere el divorcio
Lo feo: Es abogada

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina
Lo feo: Tu también


Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas
Lo feo: Tu actúas en ellas


Lo bueno: Tu esposa y tu os ponéis de acuerdo, no mas niños.
Lo malo: No encuentra las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene
Lo peor: Se le han acabado


Lo bueno: Tu esposo entiende de modas
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer
Lo feo: Luce mejor que tu


Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo: ...para corregirte


 Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista
Lo malo: Se trata de otro hombre
Lo feo: Es tu mejor amigo


Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo
Lo malo: En una casa de citas...
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo peor: Gana más que tu.

EL SEXO DEL ORDENADOR

EL SEXO DEL ORDENADOR

Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres y a otro por hombres.

Cada grupo debe encontrar cuatro razones para justificar el genero femenino o masculino del ordenador.

El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino.

Las razones son:

1) Para captar su atención hay que encenderle.

2) Tiene mucha información pero ninguna imaginación.

3) Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es EL problema.

4) En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco mas habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino.

Las razones son:

1) Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.

2) El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.

3) Guarda el mas mínimo error en memoria para sacarlo en el momento mas inoportuno.

4) En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

Las 25 leyes más absurdas del mundo

Las 25 leyes más absurdas del mundo

Las ha publicado 'The Times'.
Son raras, difíciles de entender, inexplicables y poco habituales.
Entre las 25 no hay ninguna española.

El sistema legislativo es duramente criticado desde algunos grupos sociales, que proponen la abolición de toda ley.
Estos grupos se escandalizarían al ver la lista publicada por The Times, en la que se incluyen las leyes más absurdas recogidas en todo el mundo.

Son normas de Estados Unidos, Inglaterra, Indonesia o Bahrein, con un rasgo común: resultan insólitas.
Las 25 normas

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
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2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
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3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
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4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
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5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
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6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
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7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
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8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
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9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
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10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
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11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
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12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
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13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
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14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
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15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
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16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
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17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
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18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
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19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
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20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
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21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
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22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
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23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de
correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
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24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
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25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

CUERNOS

CUERNOS

Un golfista tempranero, jugando a las 8 AM, se da cuenta recién en el hoyo3 que se ha olvidado de decirle a su mujer que a eso de las 10 de la mañana llegaría una recado a su casa. Piensa un rato y decide despertarla para avisarle, no sea cosa que justo ese sábado su esposa se quedase dormida y no escuchase el timbre...

Llama a su casa por el móvil...

- Hola? quién habla? (dice el golfista cuando una voz desconocida atiende el teléfono)

- Con la criada - Le contestan desde la casa...

- !! Cómo con la criada!! si nosotros no tenemos ninguna criada !! - grita el golfista

- Tranquilícese Sr.. acabo de comenzar el trabajo esta mañana, ya arreglé todo con su señora...

- Bueno, si es así... disculpe y páseme con mi mujer

- Bue... lo que pas...es que la Sra. está...en su cuarto... con alguien más que creí que era su marido...

Nuestro golfista se pone furioso, inyectado de rabia y odio por lo que acaba de oír, pero a pesar de todo, le dice a la criada:

- Escúcheme por favor, ¿le interesaría ganarse mil dólares?

- Siiii... dígame que quiere que haga... dice la criada

- En el escritorio donde está el teléfono, en el tercer cajón hay una pistola; quiero que mates a los dos, a mi mujer y al hombre.

La criada busca la pistola, piensa un rato y se decide.

El golfista escucha por el teléfono el claro e inequívoco sonido de dos disparos.

- Ya está señor, ahora dígame qué quiere que haga con los dos, los tiro a la piscina?

El golfista empalidece, se queda duro como el mármol,,, y le dice:

- !!!¿¿De qué piscina me habla ?!!! ¿No hablo con el número 645-7729?

Desvelando TRUCO MAGIA

Sueldos "dignos"

HECHO REAL

HECHO REAL (Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral bos días...

- Si, buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle ?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de
Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, graciñas.

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme!

¡Joder que alegría!

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale del pito, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí nadie me dice un carallo.

El cuerpo humano

El Cuerpo Humano

Cualquier día en cualquier cuerpo humano, hubo una asamblea para elegir al Jefe que les dirigiera.

-- Indiscutiblemente, -- dice el CEREBRO-- yo soy el Jefe, yo soy quien dirige todas las partes del cuerpo.

-- De éso nada, --dice el CORAZON--, sin mí, tendréis que darme la razón, todo se acaba, por tanto yo soy el Jefe.

-- Ni hablar, -- dice la BOCA-- tened en cuenta que por mí pasa todo lo que el cuerpo humano necesita, alimentos y líquidos, por tanto exijo que me nombréis el Jefe.

-- Ninguno de vosotros, tenéis la razón -- dicen los PULMONES--, tened en cuenta que nosotros somos quienes da el oxígeno que necesita el cuerpo. No hay duda, nosotros tenemos que ser el Jefe.

-- Si, -- dice la NARIZ--, pero ese oxígeno no os llegaría, si no fuera por mi, por tanto, yo soy el Jefe.

-- De eso ni hablar, --dicen los MIEMBROS--, sin nuestra ayuda no existiría el movimiento, y por consiguiente el Cuerpo Humano, no tendría sentido. Nosotros debemos ser el Jefe.

-- Ninguno de vosotros --dice la VISTA-- tiene razón, porque sin mi ayuda ese movimiento, al menos sería dificultoso, por ello exijo que me nombréis el Jefe.

--Nada de éso, sin ninguna duda, el Jefe soy yo --dice el ano--

-- ¿tú el Jefe?, --todos a la vez-- No digas tonterías ¿ cómo puedes ser tu el Jefe?

-- A los resultados os remito. --dice el ano--

Como se sintió ofendido, pues se inventó una estrategia, para dar a entender a todos sus contrincantes en la asamblea, que él era el Jefe, así que se cerró y no dejó pasar nada.

A los cinco días el cerebro tenía un fuerte dolor de cabeza, la vista se nubló, la boca no quería comer más, los miembros , brazos y piernas, no se mantenían de pie, los pulmones ya respiraban con dificultad, el corazón , latía cada vez con más dificultad, la nariz cada vez respiraba peor, y de estas formas se reunieron todos en nueva asamblea, y decidieron.

-- De acuerdo, ANO, tú eres el Jefe.

MORALEJA.- Para poder ser Jefe, no hace falta, ni tener Cerebro, ni siquiera buena Vista, ni siquiera buen Olfato, ni por consiguiente Corazón, no tienes necesidad de saber Respirar, sino simplemente PODER SOLTAR CON FACILIDAD TODO AQUELLO QUE TE OBLIGAN LOS DEMÁS.