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Por que le llaman amor cuando quieren decir…necesidad

Por que le llaman amor cuando quieren decir…necesidad (276)

Se sorprendía Raquel al leer que la crisis económica y sus efectos reducen el número de divorcios por las claras connotaciones inmobiliarias. “Hasta que la muerte nos separe” ha sido pragmáticamente sustituido por “hasta que el euríbor baje.” Afirma mi amiga que “no han cambiado mucho las relaciones de pareja en los últimos años, cuando el dinero sigue siendo un aspecto a tener en cuenta para seguir aguantando.” A veces las cercanías nos llevan al amor, y otras veces el amor es una justificación para mantenerse "cercanos". En fin, si lo tuyo no es querer sino necesitar, tal vez es mejor que dejes las cosas claras siguiendo los consejos de este vídeo.
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Corto realizado por Cesar Sarachu (Bernardo Marin en Camera Cafe)
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Este es mi Atleti

Este es mi Atleti

Lo que todavía no entiendo es que siga habiendo madrileños del Real Madrid.


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Eugenio

Eugenio --El del oculista--


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Martes y 13 - Paca Carmona - Lauren Postigo

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¡ Jo con el cerdo !(pps)

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Martes y Trece - Pressing Catch - Mr Barbarian y Mr Perfect


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Martes y Trece

De Wikipedia, la enciclopedia libre

Martes y Trece fue un trío humorístico español formado por Josema Yuste, Millán Salcedo y Fernando Conde que ha marcado una época en la historia del humor en España. Su estilo se caracteriza por sus gags esperpénticos sobre la vida cotidiana y las caricaturas de personajes famosos. El trío hizo su primera actuación en la televisión en 1978 en un programa de José María Íñigo, y debido a su éxito repitieron cuatro veces más. Fernando Conde deja el grupo en 1984 para dedicarse al teatro, pero Josema Yuste y Millán Salcedo continúan actuando como Martes y Trece hasta 1998, año en el que representan su última actuación en el programa especial de fin de año de TVE titulado "Adós" realizado por José María Fraguas en el que brevemente también actuó Fernando Conde.

Orígenes [editar]

Millán y Fernando coincidieron en el servicio militar en Santander (Cantabria), donde ya montaban sus breves "actuaciones" entre los compañeros. Posteriormente conocen a Josema en la Escuela de Arte Dramático en Madrid y le proponen la idea de formar un grupo cómico.

Difusión [editar]

El salto a la televisión fue lo que les encumbró, desde ciertos programas especiales para fin de año. A través de sketches basados en personajes públicos, caricaturizaban con estilo propio las escenas habituales de la televisión y radio. El más famoso fue el de la empanadilla de Móstoles, recreación de la llamada de una oyente al programa de radio "Encarna de Noche", donde a través de diferentes cambios de información la conversación se hacía cada vez más delirante, sufriéndola la locutora, Encarna Sánchez, que llega a perder los nervios. Fueron sus primeras intervenciones en programas de Nochevieja, en 1985, aunque antes habían aparecido en otros programas (Aplauso). En 1988 fueron los presentadores de ¡Hola, hola 89!

Posteriormente llegaron más especiales de Nochevieja, escritos y dirigidos por ellos mismos, que desde 1989 hasta la disolución del grupo en 1997 (excepto en 1993, sustituidos por Cruz y Raya) llenaron de risas los momentos finales del año, previos a las campanadas de la Puerta del Sol (que en 1991 y 1992 también presentaron ellos mismos): A por uvas (1989), ¡Venga el 91! (1990), El 92 cava con todo (1991), Martes y 13 en directo (1992), ¡Fíjate! (1994), A Belén pastores (1995), Emisión Imposible (1996) y Adós (1997).

Por otro lado, participaron en varias películas de Cine: "Martes y trece: ni te cases ni te embarques", La loca historia de los 3 mosqueteros, Aquí huele a muerto y El robobo de la jojoya.

Enlaces externos [editar]

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Cambio de vida

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.

Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
- 'Eso es lo que necesito'- se dijo a si mismo, '- ... para empezar: un traje nuevo'.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.- repuso el vendedor.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo, - repitió el vendedor.
Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, - dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- Deben ser de talla nueve y medio.
Juancho estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo,- respondió el vendedor.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillos de talla treinta y seis.
Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!

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Instrucciones para el uso del hombre

1. Al desempaquetarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que EL es el sexo débil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar daños en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.

7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena. (El exceso en este punto provoca deformaciones corporales indeseables).

8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele los partidos de fútbol del fin de semana y las borracheras con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.

9. Cosas que el sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.

ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de mas, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc

NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios mas recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.

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