LA IMPORTANCIA DE SER INGENIERO

Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo…

- "Ajá!"... San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

- "Lo lamento, no estás en las listas..."

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, donde inmediatamente le dieron albergue y alojamiento.

Poco tiempo pasó... y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno...

Así que se puso a diseñar y construir algunas mejoras.

Con el paso del tiempo, el Infierno pasó a tener ISO´s 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de fibra óptica, bluetooth, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control ¨Field Bus y Hart¨, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc.. etc. etc. etc., convitiéndose el Ingeniero en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

- "¿Y qué?... últimamente han estado muy calladitos, cómo están por allá en el infierno?"

- "¡¡¡ Muy bien . . . de primerísima, de excelencia y clase universal !!!", contestó el diablo...

- "Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000 y 21000; tenemos sistema de monitoreo y filtrado de cenizas, aire acondicionado con humedad regulada y regeneración de aire por ozono, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, internet inalámbrico 811.02g y, prácticamente todos los avances tecnológicos disponibles y en proceso de implementación futura.

Apunta por favor mi dirección de correo:
eldiablofeliz@infierno.com ... ¡por si algo se te ofrece! ...

Dios mortificado, preguntó entonces:

- ¿Quééé… acaso tienen un INGENIERO allí?

El diablo contestó . . . - ¡¡¡ Sííííííííí...!!!

- "¿ Cómo !... eso es un ENORME y GRAVÍSIMO error!, nunca debió haber llegado allí un Ingeniero ¡. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos."

¡ Me lo mandas inmediatamente !

- ¡ Ni loco !... dijo el diablo.

Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización, y . . . ¡¡¡ me voy a quedar con él eternamente !!!.

Mándamelo o...¡¡TE DEMANDARÉ!!

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

- ¿Ah sí?... y por curiosidad.. .¿DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡¡SI TODOS ESTÁN AQUÍ!!

Moraleja

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS Y BENDECIRLOS, ADEMÁS DE... ¡¡¡ DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO !!!

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, ¡ es que está rodeado de inútiles !

2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, ¡ es que el cuarto es muy chiquito !

3. No es que quieran tener la razón siempre, ¡ es que los otros siempre se equivocan !

4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, ¡ es que los otros son unas nenas lloronas !

5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, ¡ es sólo que tiene un ritmo de vida particular !

6. Un Ingeniero no ve el mundo, ¡ lo cambia !

7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, ¡ es que los simples mortales no lo comprenden !

8. Un Ingeniero no es un enredador, ¡ es que los usuarios se enredan porque no entienden nada !

9. Un Ingeniero no es un crítico, ¡ es que los errores de la gente son muy evidentes !

10. No es que el trabajo los absorba es que... ¿De qué demonios estaba hablando?

11. Un Ingeniero no comete errores, ¡ sólo prueba si los demás estaban prestando atención !

12. No es que se crean la gran cosa, ¡¡¡ ES QUE LO SON !!!

Pero recuerden... ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son Ingenieros.. . ¨deberán comprender a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión¨.

DIFUNDE ESTO ENTRE TUS AMIGOS PARA QUE TENGAN UNA IDEA DE LO QUE ES UN

INGENIERO

¡¡¡ Y QUE DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIÓ ESTO, YA QUE SÓLO UNA MENTE ILUMINADA PUDO HABERLO HECHO !!!

(SEGURAMENTE Y SIN DUDA FUE UN INGENIERO)

Remitido por Ing. Gabriel Roldán.

Autor del articulo -

LA IMPORTANCIA DE SER INGENIERO

de Manxo de TEIXEIRO JARSIA

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Si te ha gustado lo mejor que debes hacer es ir a su blog/pagina.*****En mi blog no puedes dejar comentarios , pero si en el del autor. ********HA ENTRADO EN el BLOG/ARCHIVO de VRedondoF. Soy un EMPRESARIO JUBILADO que me limito al ARCHIVO de lo que me voy encontrando "EN LA NUBE" y me parece interesante. Lo intento hacer de una forma ordenada/organizada mediante los blogs gratuitos de Blogger. Utilizo el sistema COPIAR/PEGAR, luego lo archivo. ( Solo lo INTERESANTE según mi criterio). Tengo una serie de familiares/ amigos/ conocidos (yo le llamo "LA PEÑA") que me animan a que se los archive para leerlo ellos después. Los artículos que COPIO Y PEGO EN MI ARCHIVO o RECOPILACIÓN (cada uno que le llame como quiera) , contienen opiniones con las que yo puedo o no, estar de acuerdo. ******** Cuando incorporo MI OPINIÓN, la identifico CLARAMENTE, con la única pretensión de DIFERENCIARLA del articulo original. ***** Mi correo electrónico es vredondof (arroba) gmail.com por si quieres que publique algo o hacer algún comentario.***** Por favor! Si te ha molestado el que yo haya publicado algún artículo o fotografía tuya, ponte en contacto conmigo (vredondof - arroba - gmail.com ) para solucionarlo o retirarlo

UNA BUENA EXCUSA

Un hombre en la cincuentena, se compra un

BMW Zagato Coupé

y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.

Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla e la Guardia Civil, siguiéndole.

"No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)" y acelera a fondo.

Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene en el arcén de la autopista.

El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...".

El hombre se lo piensa unos segundos y responde: "La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

"Buen fin de semana"- dijo el guardia.

¡Circule con precaución!.

Remitido por Fernando Cana

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de Manxo de TEIXEIRO JARSIA

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Ejercicios Básicos : Cómo fortalecer el cuello

Los ejercicios para relajar los músculos del cuello, para aliviar el dolor cervical.

El cuello es una de las partes del cuerpo que más suele acusar la acumulación de tensión derivada de la actividad cotidiana. Esto hace que en muchos casos termine por dolernos y producir una lesión. Casi siempre este problema se debe a que no tenemos unos músculos del cuello fuertes, y es por ello que debemos reparar en entrenarlos como se merecen para evitar que esta parte permanezca débil y pueda sufrir a la hora de entrenar el resto.

Casi nunca incluimos en las rutinas cotidianas el cuello, ya que creemos que se entrena simplemente haciendo ejercicios para el trapecio, dejando así de lado la base del cráneo y los músculos que la conforman y son los que nos ayudan a tener un cuello fuerte y capaz de aguantar todo.

Ejercicios Básicos : Cómo fortalecer el cuello

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CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué número pulsar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si su crisis se debe a que UD. votó a Rajoy y está arrepentido, ........ JÓDASE Y CUELGUE.

¡Aquí atendemos locos, no imbéciles...!

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Parecidos (7)

Dicen que son juegos de niños, pero quizás alguno arranca una sonrisa.

¿En qué se parece un sauce a un zapato?

En que el sauce llora, y el zapato consuela.

¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?

En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu coche y tu casa.

¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?

En que los dos se quedaron sin pata.

¿En qué se parece un boxeador a un astrólogo?

En que todo el tiempo ven las estrellas.

¿En qué se parecen los limones a los terratenientes?

En que los dos tienen muchas propiedades.

¿En qué se parece un amigo a un encendedor?

En que siempre fallan cuando más se les necesita.

¿En qué se parece la mujer a un ordenador?

En que tan pronto tienes una quieres otra mejor.

¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?

En que ninguno tiene botones.

¿En qué se parece una bruja a un fin de semana?

En que los dos se van volando.

¿En qué se parece un hombre a un avión?

En que el hombre tiene sesos y el avión se sostiene.

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Parecidos (7)

de 1de3.com - Español, Frases y Palabras de toni1de3

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