Parecidos (7)

Dicen que son juegos de niños, pero quizás alguno arranca una sonrisa.

¿En qué se parece un sauce a un zapato?

En que el sauce llora, y el zapato consuela.

¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?

En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu coche y tu casa.

¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?

En que los dos se quedaron sin pata.

¿En qué se parece un boxeador a un astrólogo?

En que todo el tiempo ven las estrellas.

¿En qué se parecen los limones a los terratenientes?

En que los dos tienen muchas propiedades.

¿En qué se parece un amigo a un encendedor?

En que siempre fallan cuando más se les necesita.

¿En qué se parece la mujer a un ordenador?

En que tan pronto tienes una quieres otra mejor.

¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?

En que ninguno tiene botones.

¿En qué se parece una bruja a un fin de semana?

En que los dos se van volando.

¿En qué se parece un hombre a un avión?

En que el hombre tiene sesos y el avión se sostiene.

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Autor del articulo

Parecidos (7)

de 1de3.com - Español, Frases y Palabras de toni1de3

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Si te ha gustado lo mejor que debes hacer es ir a su blog/pagina.*****En mi blog no puedes dejar comentarios , pero si en el del autor. ********HA ENTRADO EN el BLOG/ARCHIVO de VRedondoF. Soy un EMPRESARIO JUBILADO que me limito al ARCHIVO de lo que me voy encontrando "EN LA NUBE" y me parece interesante. Lo intento hacer de una forma ordenada/organizada mediante los blogs gratuitos de Blogger. Utilizo el sistema COPIAR/PEGAR, luego lo archivo. ( Solo lo  INTERESANTE según mi criterio). Tengo una serie de familiares/ amigos/ conocidos (yo le llamo "LA PEÑA") que me animan a que se los archive para leerlo ellos después. Los artículos que COPIO Y PEGO EN MI ARCHIVO o RECOPILACIÓN (cada uno que le llame como quiera) , contienen opiniones con las que yo puedo o no, estar de acuerdo. ******** Cuando incorporo MI OPINION, la identifico CLARAMENTE,  con la unica pretension de DIFERENCIARLA del articulo original. ***** Mi correo electronico es vredondof(arroba)gmail.com por si quieres que publique algo o hacer algun comentario.

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Consejo financiero ( Bastante marrano ...disculpar ...)

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CONSEJO DE INVERSIÓN PARA EL AÑO 2012 EN ESPAÑA 

  

Tatúese un euro en el pene y...disfrute de cinco ventajas:

 

1º Disfrutará moviendo su dinero.

 

 2º Verá crecer su inversión. 

 

3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

 

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

 

 5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros... 

  

Siempre pensando en usted. Le saluda su asesor de inversiones. 

Gobierno de España. 

 

P.D. Tenga cuidado,    por detrás NO,    porque la inversión se le va a la mierda 

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Autor del articulo -

Consejo financiero

de il blog - Humor de Pablo

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Pais de Pandereta

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Autor del articulo -

Pais de Pandereta

de il blog - Humor de Pablo

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Angry Birds en cualquier página web

Hacer una página web lleva su tiempo. Destruirla es rápido. Bueno, tampoco exageremos, podemos simular esa destrucción, sacarnos las ganas de ser un poco perversos y listo. Basta usar algunos de los tantos scripts que hay para eso y en este caso, los que vienen a ayudarnos son esos pajaritos de ceño fruncido que parece que están de moda.

A las múltiples versiones de los Angry Birds, ahora se le agrega esta posibilidad que ofrece Nokia Argentina. Mediante un bookmarklet que podemos agregar a los marcadores, haremos que los tan mentados pajaritos comiencen su tarea destructiva en cualquier página web a la que accedamos. Una vez que lo tenemos, hacemos click en él y esperamos un poco porque suele tardar un rato en cargarse. Luego, simplemente usamos el ratón para apuntar y lanzalos.

Quien quiera probarlo acá mismo, sólo debe hacer click en este enlace ... pero no abusen.

REFERENCIAS:labnol.org

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El AUTOR de este articulo es :

Angry Birds en cualquier página web

de Vagabundia de JMiur

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AStuto abogado

Es de un abogado astuto que sale trasquilado. 

Un abogado camina por la calle y ve un consultorio médico donde un letrero anuncia que se trata cualquier enfermedad y caso de no curar, se devuelve el doble del dinero cobrado. El abogado astuto piensa que hay ocasión de negocio. Conseguir el doble de lo pagado y después una demanda por negligencia. Así que entra en la consulta y le dice al médico que viene porque algo le ha pasado en el paladar y que ha perdido el sentido del gusto, que no sabe si mastica cebolla o una fresa. 

El médico le revisa el paladar y la lengua y le dice a la enfermera que traiga el tratamiento especial número diez. La enfermera trae un  tarro y el médico le mete al abogado en la boca una cucharada de su contenido. El abogado empieza a chillar: 

“ESTO QUE ES,…, ESTO ES MIERDA!!!. Me ha dado una cucharada de mierda, ESTO ES UNA ESTAFA”. 

Y el médico le explica que sí, que es mierda, pero que él se ha dado cuenta por el sentido del gusto recobrado, que está curado.

El abogado sale encabronado de la consulta y medita en vengarse. 

A los dos días vuelve a la consulta y dice que viene porque tiene problemas de amnesia, de pérdida de memoria. El médico le saluda y le recuerda su visita de dos días atrás en que salió curado pero el abogado dice que no recuerda nada de tal visita, que será por la pérdida de memoria que sufre. 

El médico le hace unas pruebas y le dice a la enfermera que traiga el bote de tratamiento especial número diez. Al oírlo, el abogado salta del asiento y grita: 

“NO, NO, OTRA VEZ EL BOTE DE MIERDA NO !!!. 

Y el médico le replica: “Fantástico. Ve, ve como recuerda... YA ESTÁ USTED CURADO”.

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El AUTOR de este articulo es :

Lacra de la astucia en politica

de SOBACO de Bucan

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EL PERRO DEL POLITICO (Historia real, te lo juro...)

 Reunidos en una  comida de campo

1- El ingeniero ordenó a su perro:     ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!

• El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
• Todos admitieron que era increíble.

  2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:     ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

• El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
• Todos admitieron que era genial..
• 
  

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:     ¡ Óxido , muestra tus habilidades!

• Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
• Todos aceptaron que era impresionante.

  4- El informático sabía que podía ganarles a todos:     ¡ Megabyte , hazlo!

• Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

    Miraron de reojo al político y le dijeron:      Y su perro, ¿qué puede hacer...?    5- El político llamó a su perro y dijo:     ¡ Diputado , muestra tus habilidades!

• Diputado se incorporó de un salto,
• se comió las galletas,
• se bebió el batido,
• se cagó en la alfombra,
• borró todos los archivos del ordenador ,  
• dió por culo a los otros cuatro perros,
• ocupó la perrera con un título de propiedad falso y....
• alegó inmunidad parlamentaria....

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El AUTOR de este articulo es :

recibido por correo.

Es de esos correos que se reenvian y se reenvian....

EL PERRO DEL POLITICO (Historia real, te lo juro...)

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La Realidad supera la Ficción

La Realidad supera la Ficción - -

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El autor de esta entrada / articulo es :
Jose Campo Moreno

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Carteles y notas de la calle: Especial “Comunidades de vecinos”

Antes de salir a la calle, puede que nos encontrarnos con algunas notas o carteles en el portal o ascensor de nuestro edificio. Aquí algunas circulares muy graciosas que dejan en evidencia el buen rollo vecinal que se respira en algunas comunidades.

Al que “escupe” en el cristal, hazlo en tu casa.

Nota: Procura que no te coja

El Presidente.

Por piedad a los vecinos, cierren las puertas sin dar golpe o portazo.

El administrador.

La puerta se cierra suave, “no” a lo puto bruto, de 30 ó 40 golpes al día, esto clama al Sol, la Luna y al bosque.

Comunicado

Por el buen funcionamiento de esta comunidad, rogamos a los vecinos que están tirando preservativos usados al jardín comunitario desde la ventana de su dormitorio, que se abstengan de hacerlo.

Aparte de que es una falta de respeto hacia los demás vecinos, varios niños los han cogido con el consiguiente riesgo sanitario para los mismos.

Comunidad de vecino Residencial Aurea.

Por favor, respeten las zonas comunes. No tiren nada por los patios de luces. Ejemplo:

Se ruega a los propietarios de un gato negro, que no le permitan andar suelto por la azotea. Baja a las terrazas de los áticos, y en una de ellas tenemos un perro grande. El perro y el gato no se han hecho muy amigos, y no queremos que el gato salga lastimado. Gracias.

Al ratero que se las ha llevado.

No creo que seas capaz de devolver las dos revistas “Triana” que has cogido de mi buzón, pero sí espero que las leas y las disfrutes.

Ya verás como un poco de cultura y algo de educación te harán ver la vida de otra manera:

¡Animo, no estás solo!

Aviso: Como coja al perrito que se caga en mi puerta, sale volando, espero por el bien del perro, que lo saquéis a cagar a la calle, un vecino que está ya hasta los huevos, con perdón.

Gracias.

De vez en cuando desaparece el periódico y no es difícil saber quién se lo lleva, hay que dejarlo en su sitio.

Se informa a los señores y señoras vecinos, de este inmueble de que hay alguien que tiene un verdadero problema de salud, no por tirar cosas al patio, sino porque necesita los servicios de un otorrino urgentemente debido a la cantidad de cerumen que hay en el bastoncillo, con el cual “se puede arreglar parte de la fachada exterior gratis”, y para la próxima vez que se repase el conducto auditivo, se sirva de depositarlo en el cubo de la basura de su propio domicilio.

Vista general del “descuido” para su reconocimiento.

Cadiz, 17 de septiembre de 2007.

Para cualquier aclaración, diríjanse al bajo centro.

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El autor de esta entrada / articulo es :

Carteles y notas de la calle: Especial “Comunidades de vecinos”

de Blogodisea de Andrés

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