UN CLASICO DE LA POLITICA

Alumno que tiene un examen de economía política y le pregunta al padre, el padre le contesta orgullosamente que él es la patronal, el trae el dinero a casa, su madre es el estado, quien controla el dinero que entra en casa, la criada es el trabajador, limpia y hace la comida, y su hermanito pequeño es el pueblo, representa el futuro de la família.

El niño a media noche, desvelado por los llantos de su hermanito va a su habitación y comprueba que se ha cagado encima, en esto que se acerca al cuarto de los padres, donde ve dormida a la madre sola en la cama, así que va a buscar al padre, que está en el cuarto de la criada y la puerta cerrada.

A la mañana siguiente le pregunta el padre si le quedó clara la lección aprendida ayer, él, que había aclarado sus ideas por la noche le contesta,
"Mientras la patronal se folla al trabajador, el estado ni hace ni dice nada, y mientrastanto el futuro del pueblo sigue lleno de mierda"

Ser mal INTERPRETADO o NO ESCRIBIR..

COMO SE LEE ....
DONDE SE LEE ....

PARA QUIEN SE ESCRIBE ....

COMO LA ESCRIBE QUIEN LA ESCRIBE.....
COMO LA LEE QUIEN LA ESCRIBE ....

COMO LA INTERPRETA QUIEN LA LEE...

EN QUE PIENSA QUIEN LA ESCRIBE....
EN QUE PIENSA QUIEN LA LEE.....

QUE QUIERE DECIR QUIEN LA ESCRIBE.....
QUE QUIERE ENTENDER QUIEN LA LEE.....

QUE ACTITUD TIENE QUIEN LA ESCRIBE .....
QUE ACTITUD TIENE QUIEN LA LEE....

QUE APTITUD TIENE QUIEN LA ESCRIBE...
QUE APTITUD TIENE QUIEN LA LEE.........

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el numero de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente
utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos:

COJONES

Si va acompañada de un numeral tiene significados distintos según el número utilizado.
Así,

UNO significa caro o costoso

vale UN cojon

DOS significa valentía

tiene DOS cojones

TRES significa desprecio

me importa TRES cojones

Un número muy grande y par significa dificultad :

lograrlo me costo MIL PARES de cojones.

El verbo cambia el significado TENER indica valentía :

esa persona TIENE cojones.

Aunque en admiración puede indicar sorpresa :

¡¡ TIENE cojones!!

PONER expresa un reto, especialmente en algunos lugares :

PUSO los cojones encima de la mesa.

Se los utiliza para APOSTAR :

Me corto los cojones.

O para AMENAZAR

te corto los cojones.

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase , así

El PRESENTE indica molestia o hastío :

me toca los cojones.

En REFLEXIVO significa vagancia :

se toca los cojones

Pero el IMPERATIVO significa sorpresa

¡¡ tócate los cojones !!.

Los prefijos y sufijos modulan su significado:

-a... expresa miedo

acojonado

-des... significa reírse

descojonarse.

-... udo indica perfección

cojonudo.

- ...azo se refiere a la indolencia o abulia

cojonazos.

Las preposiciones matizan la expresión:

DE significa éxito

me salió DE cojones

o cantidad

hacia un frío de cojones

POR expresa voluntariedad

lo haré POR cojones.

CON indica valor

era un hombre CON cojones.

SIN cobardía

era un hombre SIN cojones.

El color, la forma . la simple textura o el tamaño aportan significado:

El color violeta expresa frío

se me quedaron los cojones MORADOS.

La forma expresa cansancio

tenia los cojones CUADRADOS.

Son importantes el tamaño y la posición

tenia los cojones grandes y bien plantados.

Sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse

tenia los cojones como el caballo del Cid .
(hace referencia a una estatua ecuestre del Cid en Sevilla.)

porque entonces indica torpeza o vagancia

le cuelgan, se los pisa , se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos.

La interjección

¡cojones! Significa sorpresa.

y cuando uno se halla perplejo los solicita

manda cojones.

En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las ordenes

me sale de los cojones.

En resumen, será dificil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones

¿Cómo se bañan las mujeres y los hombres?

¿CÓMO SE DUCHA LA MUJER?

· Se quita la ropa y la pone en el canasto de la ropa sucia, arriba o abajo según el color.

· Se dirige hacia el baño envuelta en su bata.
· Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
· Se mete en la bañera y se tarda como 2 horas en bañarse
· Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas y los brazos, la espalda con la piedra pómez.
· Se lava el pelo con un shampú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
· Se lo vuelve a lavar con shampú aguacate-miel con 83 vitaminas.
· Se pone acondicionador de aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.
· Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos.
· Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
· Se depila las axilas y las piernas.
· Grita como un demonio cuando alguien en otro lado de la casa usa un chorro y pierde presión el agua.
· Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño del Brasil.
· Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
· Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
· Se mira el cuerpo buscando granos o espinillas y los ataca con unas pinzas.
· Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda dos horas en vestirse.

¿CÓMO SE DUCHA EL HOMBRE?

· Se quita toda la ropa en el cuarto y la deja tirada en el suelo.
· Se va desnudo hasta el baño.
· Si la ve a ella en el camino, le enseña la paloma y se le para y hace un rugido como de león.
· Se para frente al espejo para ver su físico, hunde la barriga, se mira el tamaño de la paloma.
· Se rasca las bolas o el culo y se huele las manos.
· Se mete en la ducha y ni mira la esponja.
· Se lava las partes íntimas y alrededores.
· Deja pelos en el jabón.
· Saca una carcajada por el ruido del peo que se acaba de tirar en la ducha.
· Se lava la cabeza con el primer shampú que encuentra.
· Se mea dentro de la ducha.
· Se hace un peinado 'punk' y abre la cortina para verse en el espejo.
· Se le olvida cerrar el grifo y el agua chorrea hacia fuera.
· Sale y medio se seca.
· Se pone una toalla en la cintura.
· Va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
· Camina a su cuarto, y si ve a su mujer, le enseña de nuevo la paloma y vuelve a hacer el rugido de león.
· Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día, a menos que la mujer o la sirvienta la recoja) y se viste en un santiamén.

esto pasa por no fiarte de tu esposa

18 Pensamientos MUY PROFUNDOS

1.
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:
una pequeña mansión,
un pequeño avión ejecutivo,
un pequeño yate,
una pequeña fortuna.

2.
Algunas personas están vivas
solamente porque el asesinato es ilegal.

3.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte
la encontrarás al final de tu brazo.

4.
El que nace pobre y feo
tiene grandes posibilidades de que al crecer,
se le desarrollen ambas condiciones.

5.
Si la vida te da limones,
pide sal y tequila.

6.
Pez que lucha contra la corriente,
muere electrocutado.

7.
Tener conciencia limpia
es signo de mala memoria.

8
. El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal,
es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9
. El que se ríe de último
es porque piensa más lento.

10.
El tiempo es el mejor maestro;
desgraciadamente mata a todos sus alumnos.

11.
Si no puedes convencerlos,
confúndelos.

12.
El amor eterno dura tres meses.

13.
El dinero no hace la felicidad,
la compra hecha.

14.
Hay un mundo mejor
pero es carísimo!

15.
La esclavitud no se abolió ,
se cambió a 8 horas diarias.

16.
Si la montaña viene hacia tí
¡HUYE !!! ¡Es un derrumbe!!

17.
La psiquiatría / psicología es el único negocio
donde el cliente nunca tiene la razón.

18.
Y finalmente: no te tomes la vida en serio,
al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

"Hay gente pa too"

Un mal día en la oficina

[VIDEO] Un mal día en la oficina

Por: Max Ferzzola @ lunes, 09 de junio de 2008 Nota vista 219 veces

Vídeos de gente que se enoja en el trabajo hay muchos, pero como este ninguno. El empleado se enfada tanto, tanto, tanto, que destroza la oficina y apalea a unos cuantos compañeros antes de que puedan detenerlo. Lo analizamos detenidamente y -casi- podemos asegurar que es real. Eso, o es una excelente caracterización.

Si te fijas, en el segundo 28, se puede ver claramente como un monitor volador casi aniquila a la rubia de la derecha. Pero somos desconfiados y estamos abiertos a los análisis de los lectores. La próxima vez que pidas un aumento salarial, muéstraselo a tu jefe. Satisfacción garantizada.

Definitivamente el humano no fue hecho para estar encerrado en un cubículo durante ocho horas. Las condiciones laborales del mundo moderno son nefastas. Las presiones son constantes, incesantes, aplastantes. Finalmente nos han corroído el alma, deshumanizándonos por completo. Nos reímos y asombramos ante este estallido de furia. Pero, por dentro, lo envidiamos. Es un héroe, dirá alguno, y no se lo puede culpar. Sus acciones son cuestionables y violentas. Pero logró lo que todos queremos, pero pocos nos atrevemos.

Él, de la peor manera, se sacudió las cadenas mentales del sistema. Se liberó de la rutina y la mediocridad. Luchó por su dignidad, perdiéndola por completo, pero la tragedia lo engrandece. Estalló y su estallido es un testamento de lo bajo que hemos caído, de lo mal que estamos y de lo mal que podemos estar. Mal por él, mal por todos nosotros. Podría ser peor. Lo será.

Ok, es cierto. Lo sentimos. No es la mejor manera de empezar un lunes. Perdona. Así que, como para levantar el ánimo, vaya este clásico de estrés laboral. Si tu empresa aún no ha bloqueado YouTube (¡tienes suerte!) tal vez te interese ver esta compilación y recordar, porque queremos creer que ya la has visto, esta escena clásica de Office Space. Igual, recordemos siempre lo importante, que no son todas malas.

Agilidad mental

Agilidad mental

Va a leer tres preguntas, y tiene que contestarlas instantáneamente.
No vale darse tiempo, tiene que contestar inmediatamente.

¿Vale?

Veamos cuán inteligente es.

¿Preparado?

¡Adelante!

Primera pregunta:
Estás participando en una carrera.
Adelantas al segundo.
¿En qué posición terminas?...

Respuesta:
· Si has contestado que llegas de primero...
¡estás absolutamente equivocado!

· Si has adelantado al segundo y has cogido su sitio,
por lo tanto llegas en segunda posición.

Por favor, para la segunda pregunta,
¡no tardes tanto en contestar!

Segunda pregunta:

¿Si adelantas al último, en que posición llegas...?

Respuesta:

· Si has contestado que llegas penúltimo,
te has vuelto a equivocar.
· Piensa un poco... ¿cómo puedes adelantar el último?
Si tu estás detrás de él, él no es el último.
La pregunta es imposible.

Venga... vamos a hacer una última intentona.
Por favor, ¡deja de usar papel, bolígrafo y calculadora
para resolver estas preguntas!

Y ...recuerda que lo tienes que hacer en tu mente y de manera rápida.

¡Rápido! Ánimo, ¡inténtalo!

Ahí va la tercera pregunta:
Coge 1000.
Súmale 40.
Añádele otros 1000.
Añádele 30.
Otros 1000.
Ahora 20.
Ahora añádele otros 1000.
Y ahora 10.

- ¿Cuánto es el total?

¿Te ha salido 5000?

- Pues NO, la respuesta correcta es 4100.
Vuélvelo a hacer con calma y calculadora.

Sexo Seguro

PRUEBA DE LÓGICA

PRUEBA DE LÓGICA

Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.

Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo? Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo...

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Abre su boca y dice: '¿ME PUEDE DAR UN PAR DE GAFAS OSCURAS, POR FAVOR?'.

Si la respuesta fue cualquier otra, por favor sitúate frente a un espejo y repite 1000 veces 'no debo ser tan cortito'.

X FECHAS

x orden alfabetico

ENLACES

+ vistas

ocultar

varios

UN CLASICO DE LA POLITICA

Ser mal INTERPRETADO o NO ESCRIBIR..

¿Cómo se bañan las mujeres y los hombres?

esto pasa por no fiarte de tu esposa

18 Pensamientos MUY PROFUNDOS

"Hay gente pa too"

Un mal día en la oficina

[VIDEO] Un mal día en la oficina

Agilidad mental

Sexo Seguro

PRUEBA DE LÓGICA

ESTE VIEJO ES un CABRONCETE!!!

sexo al alquilar una casa (v8:37)

Sorpresa en la Tintoreria