Adivina adivinanza

Adivinen en la siguiente imagen si hablamos de pecho, buen hombro o gran culo, usted tendrá la última palabra en los comentarios.

Es sencillo, opten por la mejor opción de pecho, hombro o culo y dejen una sonrisa si les gustó.

Patiño y el falso Pepe Navarro: ¿Dónde estás... rigor?

Como en una especie de demostración empírica del irrefutable valor científico del refranero, le cae ahora encima como una losa al señor Pepe Navarro la telebasura que él mismo inventó cruzando el Mississippi al filo de la madrugada. Otros tiempos. La gloria alcanzada mediante el escarnio. Pero el pasado siempre vuelve. Habitualmente en forma de tortazo a dos carrillos.

Le atribuyen hoy al señor Navarro hijos y relaciones por doquier. Lo harán las marujas y correveidiles del cátodo hasta que haya otra presa que despellejar. Y eso que en principio no le debería interesar ni al apuntador, le interesa en realidad a mucha gente. Gente que rellena con las vivencias de otros los huecos que hay en su anodina existencia. ¿Recuerdan El club de la lucha, deDavid Fincher? Todo el mundo quiere ser Brad Pitt, incluso Edward Norton.

El viernes pasado se sentaba en el plató de DEC, para dar cuenta de la vida del señor Navarro, un tipo de cuyo nombre preferiría no acordarme –de hecho, no me acuerdo-. Otro Edward Norton de la vida, incapaz de generar el más mínimo interés hablando de sí mismo. De repente, una llamada. “Paremos las máquinas amigos de la intimidad del prójimo. Hoy estamos de suerte, hablaremos con el protagonista de los hechos, para variar”. Pepe Navarro saluda y arremete contra el invitado en cuestión desde el otro lado del hilo telefónico. Teléfono rojo, volamos hacia la cima del share…

¿Sí...? Soy Pepe Navarro. O no

Faltaba Pedro J. para completar el cuadro. “Tú nos has llamado basura, pero yo tengo entendido que tenías pensado poner en tu programa el vídeo del director de un periódico que salía con una prostituta”, le reprocha a Navarro uno de los colaboradores del espacio, de nombre Antonio Montero. María Patiño atiende a Pepe con una atención escatológica, analítica, pornográfica y enfermiza, mientras segrega saliva ante la rigurosa exclusiva que la divina providencia le acaba de regalar. Pepe Navarro en directo. ¡Y gratis! Pero la realidad, como casi siempre en su programa, se desvaneció minutos después: “Os hemos colado un gol, no soy Pepe Navarro, soy Carlitos Way, del programa de radio El Exorcista”, dice la voz amiga. ¿Carlitos qué? CarlitosOs la Acabo de Meter Doblada.

“Alguna vez nos tenía que pasar”, dice Jaime Cantizano en un intento desesperado por disimular el rubor que se dibujaba en su rostro. “Esto nos pasa a los periodistas todos los días”, añade María Patiño. Como periodista con ínfulas de notario, doy fe de lo dicho por lady yugular. A mí, de hecho, me acaba de llamar el falso Pepe Navarro para felicitarme el cumpleaños. Ja.

Hay maldades de las que uno no puede hacer otra cosa más que alegrarse. No porque el viernes nos enteráramos de algo que no supiéramos ya. Pedirle rigor a esta gente es como pedirle a Leticia Sabater que presente el Redesde Punset. Un imposible. Pero por una vez ellos mismos se percataron, dada la evidencia, de que nosotros sabemos realmente a lo que se dedican.

Frases para camisetas

de Xeduced.com de Public Enemy

De un tiempo a esta parte me está llamando mucho la atención el mundillo de las camisetas, hasta el punto que he empezado a coleccionar algunas y he diseñado otras. Especialmente me gustan las camisetas divertidas y con frases ingeniosas y originales, si son cachondas mejor. De esas que dan el cante o llaman la atención y que le sacan una sonrisa a la gente cuando te cruzas con alguien por la calle.
Por la calle me he cruzado con algunas camisetas muy divertidas. El otro día vi por ejemplo a una chica que llevaba una que por delante decía “Soy una gran amante..” y por detrás “..del cine, los libros y el arte.”,. También suelen ser muy buenas las frases para camisetas de peñas o grupos y asociaciones, las camisetas para ferias, fiestas, etc. porque suelen escoger temas cachondos y buscan expresamente que el resultado sea gracioso. Igualmente las camisetas para despedidas de soltera o de soltero suelen ser muy resultonas, la ocasión es de lo más propicia para acompañarla con un chiste. Hace no mucho vi una así: “Como ya me canse de vivir bien.. me caso y punto.”
Aquí va una pequeña lista de frases para camisetas.

Juego al rol y sé dónde vives.
Si quieres sexo conmigo SONRÍE.
Si miras la vida de cerca.. le verás los pixels.
Busco sexo y si surge, amistad.
Te has molestado en mirarme, molestate en follarme.
El sexo es como una partida de mus, o tienes una buena pareja o una buena mano.
(Delante) ¿Crees en el amor a primera vista.. (Detrás) o tengo que pasar dos veces?
(Para motoristas, detrás) Si puedes leer esta frase es que mi novia se ha caído.
La que no folle que no entretenga.
Soy el amigo del guapo.

Y así hay frases chulas a patadas, pero para que no todo sea texto en esta entrada, os dejo unas cuantas imágenes de camisetas que me molan, con texto y sin texto. Si queréis me podéis regalar alguna aunque no sea mi cumpleaños ;)

Esta es para informáticos, que tenemos muy mala fama y hay que dejar las cosas claras..
“Si puedo montar una computadora, también puedo hacer que te corras.”
camiseta

Otra para los que tienen amigos que dan demasiado la chapa con Twitter.
“No necesito 140 caracteres para decir
Jo%$te”
camiseta

Esta no tiene frase pero la gracia está en lo macabro de la escena y los protagonistas. Pobre rana Gustavo, jeje.
camiseta

“La cabra tira al monte” se suele decir y jugar con un tigre aunque sea de peluche y te llames Calvin es lo que tiene.
camiseta

Las redes sociales trasladadas al mundo textil.
“Sexo con tu novia. A 74 personas les gusta esto.”
camiseta

Bueno, si sabéis de algún buen link de camisetas o conocéis frases guays para camisetas espero vuestros comentarios. Enjoy!
s2t2 - Nota: Este artículo fue escrito originalmente por Public Enemy en el blog Xeduced.com, si lo estás leyendo en alguna otra parte y no lo mencionan, probablemente ha sido copiado sin permiso de su autor.
Puedes leer la entrada original en el siguiente enlace: Frases para camisetas
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EL FRAUDE DE PEPA FLORES

NOTA DE VRedondoF:

Al colocar una utilidad en el navegador de google Chrone de todo lo que tiene Google vi uno que se llama Knol , entre en el y vi que era algo asi como Wikipedia .

Vi este curioso articulo de que Pepa Flores no era Marisol.

Lo he archivado en mi blog Chy+ Chorradas y + ...

Publico este articulo por dos motivos

a) para informar de este servicio de Google

b) porque el articulo me parece un experimento de lo de "internet" de como divulgar una informacion falsa (?) .

Yo le pondria AL CONCEPTO , algo asi como una derivacion de (a lo de internet ) de lo que denominamos "LEYENDA URBANA" ... y le pondria el nombre de mi blog ... por ello queda instaurada que las leyendas Urbanas en Internet se llaman :

Chorradas y + en abreviatura chy+

A continuacion el "susodicho" chy+ .....

EL FRAUDE DE PEPA FLORES

Hay que separar el grano de la paja.

Por el bien de la historia y la cultura de España

Contenido

Internet llega a las zonas rurales

animación de dos viejas mirando un ordenador

Fomentando la lectura

Que nadie diga que en España no fomentamos la lectura

y2a -El Santo Grial del borracho: la primera bebida alcohólica que no deja resaca

de Futuretech de Iñaki Berazaluce

La resaca es el ténebre reverso de la borrachera, el justo castigo a la diversión de la noche de farra. Puede que este castigo haya tocado a su fin. En Corea es bastante popular un soju (vino de arroz) oxigenado que, según han descubierto los científicos, permite recuperar la sobriedad mucho más rápido que las bebidas alcohólicas convencionales y, sobre todo, apenas deja resaca. El reto ahora es incorporar oxígeno a bebidas como el whisky o la ginebra sin modificar en exceso su sabor.
La bebida la comercializa el fabricante Sunyang bajo la marca O2 Linn, tiene 20° de alcohol y se anuncia como “una bebida que ayuda a aclarar tu mente, energiza las células e tu cuerpo y mantiene tu piel saludable y resistente”. Igualito que el calimocho, vaya.
El proceso que suaviza el efecto del O2 en la bebida es el siguiente, según la explicación del artículo de IO9:

“Cuando bebes etanol tu cuerpo necesita oxidarlo en forma de agua y dióxido de carbono para poder procesarlo. Esto ocurre a través de la oxidación hepática, con la que el hígado trata de contrarrestrar el efecto de la bebida que acabas de ingerir. Las encimas que procesan el alcohol requieren oxígeno para funcionar, de modo que introduciendo oxígeno en el propio alcohol, el sistema entero funciona de una manera más rápida y eficiente“.

La investigación sobre la resaca del soju oxigenado hicieron beber a una serie de voluntarios el soju oxigenado y otras bebidas en torno a los 19,5° de alcohol para medir cuánto tardaba su proporción de alcohol en la sangre en caer hasta el 0%. Es decir, cuánto tardaban en recuperar la sobriedad. El resultado fue que los que bebieron el brebaje coreano estaban sobrios media hora antes que el resto, una ventaja cuando quieres conducir o echarte a dormir pero un pequeño inconveniente cuando lo que quieres es más fies.
Según puede leerse en el extracto del estudio publicado en el artículo:

“El alcohol enriquecido con oxígeno reduce las concentraciones de alcohol en el plasma sanguíneo más rápido de lo que lo haría una bebida alcohólica con oxígeno disuelto (…) Por tanto puede permitir a los bebedores recuperar la sobriedad antes y reducir los efectos colaterales del acetaldehido sin una diferencia significativa en los efectos del alcohol. Además su efecto más breve reduce la posibilidad de accidentes relacionados con el alcohol”.

Resumiendo: la misma borrachera de siempre pero un poco más breve (entonando “Pyonyang, patria querida”), con un novedoso e intrigante sabor y sin apenas resaca.
Recientemente un equipo del College de Londres anunció que estaban trabajando en una bebida “que emborrachaba pero no daba resaca”, elaborada a partir de bendzodiazepinas y con antídoto incorporado.