+ vistas
-
1 ) a caballo regalado ...... tiene que ser robado. 2) Quien rie el ultimo ... es que no ha entendido el chiste. 3) Mas vale prevenir .......
-
Localizador de moviles con google maps Hola!!! visitad esta pagina---> http://www.trackapartner.com/ introducis el numero de mov... -
Cuenta la leyenda que un hombre oyó decir que la felicidad era un tesoro. A partir de aquel instante comenzó a buscarla. Primero se av... -
Piropos graciosos y divertidos para ligar de Xeduced.com de Public Enemy Hoy la cosa va de piropos , recurso internacional y milenario...
-
de Xeduced.com de Public Enemy De un tiempo a esta parte me está llamando mucho la atención el mundillo de las camisetas, hasta el pun...
-
Algo que siempre se agradece ver para echar unas risas: carteles, avisos, anuncios, advertencias... de vecinos, comerciantes, ciudadanos...... -
Es un juego basado en la exageración con fines cómicos. Un tradicional chiste o juego infantil en el que se escoge una cualidad —repeti... -
Aunque hay un grupo en Facebook que se llama “Follar con calcetines debería estar penado por la ley”, lo cierto es que fornicar con calceti... -
Antes de salir a la calle, puede que nos encontrarnos con algunas notas o carteles en el portal o ascensor de nuestro edificio. Aquí algu...
-
La famosa actriz Cameron Díaz se ha revelado como una mujer madura , caliente y provocativa en unas declaraciones hechas en la revist...
Suscribirse
Entradas
10 - Refranes modernos
1 ) a caballo regalado ...... tiene que ser robado.
2) Quien rie el ultimo ... es que no ha entendido el chiste.
3) Mas vale prevenir .... que amamantar.
4) Hazlo bien .... sin mirar con quien.
5) El trabajo en equipo es esencial ..... te permite echarle la culpa a otro.
6) El amor es ciego ..... solo el matrimonio puede devolverle la vista.
7) El que madruga ............... encuentra todo cerrado.
8) Amor de lejos ..... felices los cuatro.
9) Dime con quien andas ....... y si esta buena me la mandas .
10) Detras de todo hombre que triunfa .......... hay una mujer sorprendida.
Leer más...
2) Quien rie el ultimo ... es que no ha entendido el chiste.
3) Mas vale prevenir .... que amamantar.
4) Hazlo bien .... sin mirar con quien.
5) El trabajo en equipo es esencial ..... te permite echarle la culpa a otro.
6) El amor es ciego ..... solo el matrimonio puede devolverle la vista.
7) El que madruga ............... encuentra todo cerrado.
8) Amor de lejos ..... felices los cuatro.
9) Dime con quien andas ....... y si esta buena me la mandas .
10) Detras de todo hombre que triunfa .......... hay una mujer sorprendida.
una palmadita en la espalda.
No olvides, de vez en cuando,
dar una palmadita en la espalda a tus compañeros
de trabajo para darles las gracias por su ayuda y
levantarles algo el animo.....
La venganza de las Rubias
La venganza de las Rubias
Una rubia y un tipo en un avión:
El tío , para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.
Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.
El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente:
« Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros,
después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros."
(NDR: Fijaos en el machismo sobre las rubias, él la tutea de entrada)
Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.
El tío : « ¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?"
La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo .
El tío , satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte...
La rubia : « ¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende ?"
Después ella se gira y se duerme.
El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo...
Sin respuesta...nada... no tiene solución.
Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros.
La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.
El tío , un poco frustrado : « Bueno, y la respuesta ¿Cuál es? »
La rubia , abre el bolso saca 5 € y se los da.
Leer más...
Una rubia y un tipo en un avión:
El tío , para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.
Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.
El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente:
« Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros,
después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros."
(NDR: Fijaos en el machismo sobre las rubias, él la tutea de entrada)
Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.
El tío : « ¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?"
La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo .
El tío , satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte...
La rubia : « ¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende ?"
Después ella se gira y se duerme.
El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo...
Sin respuesta...nada... no tiene solución.
Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros.
La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.
El tío , un poco frustrado : « Bueno, y la respuesta ¿Cuál es? »
La rubia , abre el bolso saca 5 € y se los da.
Qué es el Éxito?
A los 3 años,..... no mearse.
A los 6 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,....tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,....tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,....recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
Hay que joderse ... ¡Las vueltas que da la vida!
AHORA VAS Y LO CASCAS.
Leer más...
A los 6 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,....tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,....tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,....recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
Hay que joderse ... ¡Las vueltas que da la vida!
AHORA VAS Y LO CASCAS.
APRENDA A COMUNICARSE.
Un cura aficionado a la ornitología tenia doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas , pero un día solo regresaron once , así que el sacerdote , decidido , en la misa del domingo pregunto :
>¿Quien tiene un pájaro ?
todos los hombres se levantaron.
> No , no me explique bien .
¿quien ha visto un pájaro ?
Todas las mujeres se levantaron .
>¡NO, no! lo que quiero decir es :
¿quien ha visto mi pájaro ?
Todas las monjas se levantaron.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
" APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE ".
Paco era un Gallego que tenia un gran amigo argentino , Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal , sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galícia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto , Juan nota que junto al féretro se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes , luego de darle el pésame a la madre de Paco , introducían la mano dentro del tarro y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan , por respeto , decide lo mismo , pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del Difunto , y en voz baja le pregunta:
¿porque los deudos le están untando crema a Paco?.
¿fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galícia ?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
> ¡ pero bueno ! ¿ usted no sabia que Paco pidio que lo cremasen?.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
" SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES".
Una dama entra en una farmacia y le pide al farmaceutico :
-Por favor quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy toxico y letal el farmaceutico quiso mas datos antes de proporcionarle la sustancia.
¿ y para que querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
¡Ah caramba ! lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmaceutico .
¡¡Mil disculpas ! dice el farmacéutico - no sabia que usted tenia receta.*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE".
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el Paraíso , le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mi también me paso lo mismo - Contesta Dios.
-¿Y que hiciste ?. pregunta el Judío.
-Un nuevo Testamento.*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
"ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"
Un conocido lord ingles reunía a sus amistades a tomar el te a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de BLOODSHIRE.
Cierto martes , el puntualisimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados , en cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes , con típico "BRITISH ACCENT! :
Señores , Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo , se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú de París.
Dice que si puede , dentro de dos horas estará con ustedes , y si no puede , dentro de diez minutos .
Muchas gracias.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
"CUANDO TENGAS QUE DAR UNA EXCUSA QUE SEA CON ELEGANCIA".
Un ventrílocuo en su show esta contando un chiste de Gallegos , cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos . Exijo una disculpa !"
El ventrílocuo le dice que no se moleste , que solo es un chiste.
A lo que el gallego contesta:
"Usted no se meta , que yo estoy hablando con el niño que esta sentado en sus rodillas".*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
"DIRIJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE".
El preguntó:
¿porque ustedes, las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia , y no con la inteligencia ?
Ella respondió :
-Porque hay mas posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
"CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSOFICAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES".
Un gerente esta con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles .
Se le ve desconcertado , mira por un lado , mira por el otro .
En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
¿Le ayudo?
El Gerente , agradecido , contesta:
- Muy amable , parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado , muy diligente , toma el paquete de papeles , los coloca en una ranura , y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente.
-¿Ve que fácil?
y el gerente pregunta
-¿Y por donde salen las copias?.
*
*
*
*
*
*
*
* *"PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE.
Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe piensa. No se las de de adivino , es muy mal método" .
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos , gruñidos, mordiscos y aullidos , un policía entra en en el bar y pregunta por el dueño de la perra .
El paisano que estaba tomando un vaso grande de ginebra , levanta la mano y dice : "YO"
.-Su perra esta alzada , le dice el policía.
-No puede ser , yo la deje en el suelo , responde el paisano.
-Quiero decir que esta en Celo , insiste el policía.
-No puede ser , yo jamas le di motivos , ni siquiera miro a otras perras ...- contesta el gaucho sediento.
- Digo que esta caliente , ¿me entiende?
- No , no lo entiendo , me cerciore de dejarla a la sombra.
Exasperado el policía exclama:
"¡Oigame , su perra quiere tener relaciones sexuales!".
-El paisano le responde :
"Pues adelante ¡mi hijo ! siempre quise tener un perro policía."
*
*
*
*
*
*
*
*
*
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
Leer más...
Todos los días los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas , pero un día solo regresaron once , así que el sacerdote , decidido , en la misa del domingo pregunto :
>¿Quien tiene un pájaro ?
todos los hombres se levantaron.
> No , no me explique bien .
¿quien ha visto un pájaro ?
Todas las mujeres se levantaron .
>¡NO, no! lo que quiero decir es :
¿quien ha visto mi pájaro ?
Todas las monjas se levantaron.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
" APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE ".
Paco era un Gallego que tenia un gran amigo argentino , Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal , sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galícia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto , Juan nota que junto al féretro se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes , luego de darle el pésame a la madre de Paco , introducían la mano dentro del tarro y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan , por respeto , decide lo mismo , pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del Difunto , y en voz baja le pregunta:
¿porque los deudos le están untando crema a Paco?.
¿fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galícia ?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
> ¡ pero bueno ! ¿ usted no sabia que Paco pidio que lo cremasen?.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
" SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES".
Una dama entra en una farmacia y le pide al farmaceutico :
-Por favor quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy toxico y letal el farmaceutico quiso mas datos antes de proporcionarle la sustancia.
¿ y para que querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
¡Ah caramba ! lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmaceutico .
¡¡Mil disculpas ! dice el farmacéutico - no sabia que usted tenia receta.*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE".
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el Paraíso , le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mi también me paso lo mismo - Contesta Dios.
-¿Y que hiciste ?. pregunta el Judío.
-Un nuevo Testamento.*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
"ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"
Un conocido lord ingles reunía a sus amistades a tomar el te a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de BLOODSHIRE.
Cierto martes , el puntualisimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados , en cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes , con típico "BRITISH ACCENT! :
Señores , Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo , se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú de París.
Dice que si puede , dentro de dos horas estará con ustedes , y si no puede , dentro de diez minutos .
Muchas gracias.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
"CUANDO TENGAS QUE DAR UNA EXCUSA QUE SEA CON ELEGANCIA".
Un ventrílocuo en su show esta contando un chiste de Gallegos , cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos . Exijo una disculpa !"
El ventrílocuo le dice que no se moleste , que solo es un chiste.
A lo que el gallego contesta:
"Usted no se meta , que yo estoy hablando con el niño que esta sentado en sus rodillas".*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
"DIRIJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE".
El preguntó:
¿porque ustedes, las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia , y no con la inteligencia ?
Ella respondió :
-Porque hay mas posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
"CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSOFICAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES".
Un gerente esta con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles .
Se le ve desconcertado , mira por un lado , mira por el otro .
En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
¿Le ayudo?
El Gerente , agradecido , contesta:
- Muy amable , parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado , muy diligente , toma el paquete de papeles , los coloca en una ranura , y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente.
-¿Ve que fácil?
y el gerente pregunta
-¿Y por donde salen las copias?.
*
*
*
*
*
*
*
* *"PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE.
Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe piensa. No se las de de adivino , es muy mal método" .
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos , gruñidos, mordiscos y aullidos , un policía entra en en el bar y pregunta por el dueño de la perra .
El paisano que estaba tomando un vaso grande de ginebra , levanta la mano y dice : "YO"
.-Su perra esta alzada , le dice el policía.
-No puede ser , yo la deje en el suelo , responde el paisano.
-Quiero decir que esta en Celo , insiste el policía.
-No puede ser , yo jamas le di motivos , ni siquiera miro a otras perras ...- contesta el gaucho sediento.
- Digo que esta caliente , ¿me entiende?
- No , no lo entiendo , me cerciore de dejarla a la sombra.
Exasperado el policía exclama:
"¡Oigame , su perra quiere tener relaciones sexuales!".
-El paisano le responde :
"Pues adelante ¡mi hijo ! siempre quise tener un perro policía."
*
*
*
*
*
*
*
*
*
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
Te puede pasar a ti
Historia real grabada en un servicio DE ATENCION AL CLIENTE de asistencia informática.
Al operador le han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido abusivo. Juzga tu mismo:
Al operador le han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido abusivo. Juzga tu mismo:
- XXXXXXXXX. Que puedo hacer por Usted?
- Tengo un problema con WordPerfect.
- Que tipo de problema?
- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
- Se fue?
- Ha desaparecido.
- Mmm. Como esta su pantalla ahora mismo?
- En blanco.
- En blanco?
- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- Sigue estando en WordPerfect o se ha salido de ahi ?
- Como puedo saberlo?
- Puede ver el prompt C: en la pantalla?
- Que es un prompte-ce?
- Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla?
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- Su monitor se enciende ?
- Que es un monitor ?
- La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica si esta encendido?
- No lo se.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica.
- Puede verlo?
- Eso creo ...
- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
- Si.
- Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
- No.
- Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya esta.
- Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador.
- No puedo llegar hasta el.
- Oh. Puede verlo ?
- No.
- Aunque se incline o se ponga de rodillas ?
- Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.
- Oscuro ?
- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- Por que?
- Porque hay un apagón.
- Un apagón... Aha, esa es la razón. Aun tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
- Heu... Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compro.
- De verdad? Tan serio es?
- Me temo que si
- Y que les digo ?
- Dígales que es Ud. demasiado gilipollas para tener un ordenador
LOS REMEROS JAPONESES Y LA ORGANIZACIÓN ESPAÑOLA
ES UN CLÁSICO y por lo tanto es de POCA NOVEDAD.
no obstante me vale para explicar
Igual pasa con "Los remeros" o "la trainera" o .... es todo "UN CLÁSICO" , lo llevo leyendo/escuchando desde hace muchos años , aunque yo creo que NO esta MUY VIGENTE .
Hoy lo envío , me disculpe quien este cansado de leerlo...
Sirva también este correo de agradecimiento a las personas que me envían artículos interesantes.
------------------------------
Artículo :LOS REMEROS JAPONESES Y LA ORGANIZACIÓN ESPAÑOLA
Fecha:????
Autor:????
------------------------------
Dicen las crónicas que, hace muy pocos años, se celebró una competición a remo entre dos equipos de empresas del mismo ramo, una japonesa y la otra española.
Tras dar la salida los remeros japoneses imprimieron un fuerte ritmo empezando a destacarse claramente de los remeros españoles.
En la meta, la ventaja del equipo oriental acabó siendo de una hora. La dirección de la empresa española se reunión entonces para analizar las causas de tan bochornosa actuación, llegando a la siguiente conclusión:
"Se ha podido observar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el equipo español había un remero y diez jefes de equipo, por lo que el año próximo se adoptarán las medidas adecuadas."
Al año siguiente se repitió la competición y, nuevamente, el equipo japonés empezó a destacarse desde la primera remada; esta vez la ventaja obtenida fué de dos horas y media sobre los españoles.
La Dirección volvió a reunirse, tras el rapapolvo de Gerencia, para estudiar lo sucedido y vieron que ese año el equipo japonés de nuevo se compuso de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas el año anterior, se componían de un jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Tras un minucioso análisis, se llegó a la siguiente conclusión:
"El remero es un incompetente."
Un año más tarde, como no podía ser diferente, el equipo japonés escapó nada más darse la salida.
La embarcación española, que aquel año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso.
Tras la regata, y a fín de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta del edificio de la central, llegándose a la siguiente conclusión:
"Este año, el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista, que se compuso por un jefe de equipo, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, y cuatro vigilantes de seguridad que no quitaban ojo al único remero, al que habían amonestado y castigado quitándole todos los pluses e incentivos por el fracaso registrado el año anterior."
Tras varias horas de reuniones, se acordó que
"en la regata próxima, el remero será de contratación externa, toda vez que a partir de la vigesimoquinta milla marina se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que rozó el pasotismo en la línea de meta"
¡¡¡Ultima hora !!!
se acordó constituir "un comité de sabios" para que seleccionaran una "alto comisariado para las victimas de las regatas"
El impacto y el POLLO
El impacto y el POLLO
autor:??
"DESCONGELEN EL POLLO".
.
.
.
Leer más...
autor:??
Administración preparo una bellísima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo uno de sus mas ingeniosos dispositivos.
El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al parabrisas del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente soportara una colisión con un pájaro en un vuelo real.
En la practica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.
Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora súper veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto.
Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests.
Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests.
Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
.
.
.
