APRENDA A COMUNICARSE.

Un cura aficionado a la ornitología tenia doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas , pero un día solo regresaron once , así que el sacerdote , decidido , en la misa del domingo pregunto :

>¿Quien tiene un pájaro ?
todos los hombres se levantaron.

> No , no me explique bien .
¿quien ha visto un pájaro ?
Todas las mujeres se levantaron .

>¡NO, no! lo que quiero decir es :
¿quien ha visto mi pájaro ?
Todas las monjas se levantaron.
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" APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE ".









Paco era un Gallego que tenia un gran amigo argentino , Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal , sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galícia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto , Juan nota que junto al féretro se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes , luego de darle el pésame a la madre de Paco , introducían la mano dentro del tarro y luego procedían a embarrar al difunto.

Juan , por respeto , decide lo mismo , pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del Difunto , y en voz baja le pregunta:
¿porque los deudos le están untando crema a Paco?.
¿fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galícia ?

La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
> ¡ pero bueno ! ¿ usted no sabia que Paco pidio que lo cremasen?.
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" SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES".








Una dama entra en una farmacia y le pide al farmaceutico :
-Por favor quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy toxico y letal el farmaceutico quiso mas datos antes de proporcionarle la sustancia.
¿ y para que querría la señora comprar arsénico?

-Para matar a mi marido.

¡Ah caramba ! lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmaceutico .

¡¡Mil disculpas ! dice el farmacéutico - no sabia que usted tenia receta.*
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"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE".










Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el Paraíso , le cuenta su vida.

-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.

-A mi también me paso lo mismo - Contesta Dios.

-¿Y que hiciste ?. pregunta el Judío.

-Un nuevo Testamento.*
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"ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"






Un conocido lord ingles reunía a sus amistades a tomar el te a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de BLOODSHIRE.

Cierto martes , el puntualisimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados , en cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes , con típico "BRITISH ACCENT! :
Señores , Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo , se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú de París.
Dice que si puede , dentro de dos horas estará con ustedes , y si no puede , dentro de diez minutos .
Muchas gracias.
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"CUANDO TENGAS QUE DAR UNA EXCUSA QUE SEA CON ELEGANCIA".









Un ventrílocuo en su show esta contando un chiste de Gallegos , cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos . Exijo una disculpa !"

El ventrílocuo le dice que no se moleste , que solo es un chiste.
A lo que el gallego contesta:
"Usted no se meta , que yo estoy hablando con el niño que esta sentado en sus rodillas".*

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"DIRIJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE".







El preguntó:
¿porque ustedes, las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia , y no con la inteligencia ?

Ella respondió :

-Porque hay mas posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.*

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"CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSOFICAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES".






Un gerente esta con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles .
Se le ve desconcertado , mira por un lado , mira por el otro .
En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
¿Le ayudo?
El Gerente , agradecido , contesta:
- Muy amable , parece ser que me quedó grande la tecnología.

El empleado , muy diligente , toma el paquete de papeles , los coloca en una ranura , y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al Gerente.
-¿Ve que fácil?
y el gerente pregunta
-¿Y por donde salen las copias?.

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* *"PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE.
Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe piensa. No se las de de adivino , es muy mal método" .









Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos , gruñidos, mordiscos y aullidos , un policía entra en en el bar y pregunta por el dueño de la perra .
El paisano que estaba tomando un vaso grande de ginebra , levanta la mano y dice : "YO"
.-Su perra esta alzada , le dice el policía.

-No puede ser , yo la deje en el suelo , responde el paisano.

-Quiero decir que esta en Celo , insiste el policía.
-No puede ser , yo jamas le di motivos , ni siquiera miro a otras perras ...- contesta el gaucho sediento.

- Digo que esta caliente , ¿me entiende?
- No , no lo entiendo , me cerciore de dejarla a la sombra.

Exasperado el policía exclama:
"¡Oigame , su perra quiere tener relaciones sexuales!".

-El paisano le responde :
"Pues adelante ¡mi hijo ! siempre quise tener un perro policía."

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"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"