CH+: 1/10/08

Anuncios graciosos

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El "comercial prohibido" con subtitulos en castellano

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el cucharón de plata

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Ella había tenido sospechas de que Juan tenía una relación con Lourdes.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento, Juan le dijo: "Mama sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.

Juan le dijo que dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta.

“Querida mama: No estoy diciendo que tú cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero el hecho es que ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa".

Unos días mas tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía:

"Querido hijo: No estoy diciéndo que te acuestes con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa.

Con todo cariño, mama"

Un ladrón entro a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.

Cuando estaba escudriñando por la cocina y va hacia el comedor en busca de la plata, escucho una extraña voz que le decía:

*¡¡¡ Jesús te esta mirando!!!.

El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz.

*¡¡¡ Jesús te esta mirando !!! - volvió a escuchar.

Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:

*¡¡¡ Jesús te esta mirando!!!.

El tipo se rió y le respondió:

* ¿Y tu quien eres?

* Soy Moisés - contesto el loro.

* ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moisés?

* El mismo imbecil que le puso Jesús al Doberman que esta detrás tuyo

Las apariencias engañan, no las juzges.

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El equipo necesario

Una pareja va de vacaciones a un centro turístico de pesca,

Mientras él se echa una siesta, ella decide coger el bote e irse al lago a leer.

Pero, cuando ella está tomando el sol, se acerca un policía local en otro bote y le dice:
- Aquí no se puede pescar, señora. Voy a tener que detenerla.

- Pero, señor - se queja la mujer- si no estoy pescando.

El policía insiste:
- Señora, lleva usted todo el equipo necesario para la pesca. Debo llevármela.

La mujer dice:
- Si lo hace, voy a tener que denunciarle por violación.

- Pero, ¡si no la he tocado!

- Ya -dice ella-. Pero tiene usted todo el equipo necesario para hacerlo.

El Mono Federico

No sé si será muy cierta la afirmación. Por si acaso, voy a expresar esa idea a través de una curiosa historia que he leído recientemente en el libro 'La ecología emocional', historia que trascribo libremente.

Se cuenta que una señora argentina va a comprar dos pasajes de primera clase para un viaje de Buenos Aires a Madrid. En el transcurso de la conversación el empleado de la agencia se dio cuenta de que el acompañante de la señora era un mono. La compañía se opuso a que viajase en el avión un mono y no aceptó el argumento de la mujer de que si ella pagaba podía decidir con quién viajar, a dónde y cómo. Aun así la señora, que tenía mucha influencia, consiguió gracias a la recomendación de un directivo de la compañía, que se aceptase que el mono pudiera viajar en una caja especial cubierta con una lona, en la zona de azafatas del avión, en lugar de hacerlo en la bodega del avión con los equipajes facturados.

De mala gana la mujer aceptó, de modo que llegó al avión con una jaula cubierta por una lona que llevaba el nombre bordado de Federico. Ella misma se ocupó de que quedara bien instalada y se despidió del mono tocando la lona y diciendo:
– Pronto estaremos en tu tierra, Federico, tal y como le prometí a Joaquín.

A mitad del largo viaje una azafata tuvo la ocurrencia de dar un plátano y agua al mono y, al levantar la lona, se dio cuenta de que el animal estaba muerto, tendido en el suelo de la jaula.

Rápidamente avisó a los compañeros quienes, consternados, sabiendo las elevadas influencias de la señora, llamaron a la base para explicar el suceso y pedir instrucciones. Se les dice que es preciso que la señora no se dé cuenta de nada, puesto que sus puestos de trabajo peligrarían.

– Tenemos una idea, –les dicen– haced una foto del mono y enviadla por fax al aeropuerto de Barajas y nosotros daremos instrucciones para reemplazar al simio por otro idéntico tan pronto como aterricéis.

El personal lo hizo al pie de la letra. Al llegar a Madrid tuvo lugar la sustitución. Compararon la foto del mono con el sustituto y después de algunos retoques dejaron al simio dentro de la jaula y se llevaron el cadáver de Federico. Al bajar del avión la señora reclamó impaciente la jaula al sobrecargo.
– Aquí tiene el mono, señora.
– Ay, Federico, finalmente estamos en tu tierra…, dice la mujer levantando la lona. Y añade, estupefacta:
– Pero…¡si éste no es Federico!
– ¿Cómo que no es Federico? ¿No ve, señora, que es su mono?.
– De ninguna manera, éste no es Federico.
– Señora, todos los monos son iguales. ¿Cómo sabe que no es Federico?
– Muy sencillo, porque Federico… estaba muerto.
La mujer llevaba al mono a enterrar a España porque se lo había prometido a su marido, Joaquín, antes de que éste muriera.