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Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Orbea, una BH?
- No sé !!.
- Lo siento pero no ha pasado el test. - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque no he pasado el test me pareció muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

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Piropos graciosos y divertidos para ligar


Hoy la cosa va de piropos, recurso internacional y milenario utilizado por varones - y féminas - de toda clase y condición para relacionarse con individuos del género contrario. Saber usar el piropo adecuado con cada persona puede ser la mejor manera de iniciar una bonita amistad, relación o lo que se tercie. Yo he decidido clasificar los piropos en 4 categorías, pero seguro que cada uno tendrá su propia percepción personal y por ende clasificación de los mismos. Primero hablaré de los piropos divertidos, aquellos capaces de sacarte una sonrisa haciendo un uso brillante y original de algún recurso humorístico, rimas, comparaciones divertidas, etc.. pero siempre sin perder el punto de halago y regalo para el oido que todo piropo ha de tener. En segundo lugar tenemos los piropos bonitos y románticos, generalmente mas elaborados, mas finos y a veces hasta cursis, pero que todavía a muchas chicas les sigue gustando. Por supuesto también he seleccionado unos cuantos piropos de albañil. Una colección de piropos no sería nada si no recogiera los típicos piropos de obrero, generalmente burradas de explícito contenido sexual, groserías capaces de sacarle los colores a la mas pintada, haciéndola evitar las proximidades de cualquier obra en el futuro inmediato. Si quieres conquistar a una chica nunca se te ocurra utilizar este repertorio.. Y por último otro tipo de piropo bastante original, mas moderno y mucho mas freak, el piropo geek, para gente.. rarita :P

Piropos divertidos

  • ¡No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón!
  • Como quisiera ser Tarzán, para ir de rama en rama, hasta llegar a tu cama.
  • Niña, hay que señalizar tu cuerpo porque con esas curvas cualquier día se mata alguien.
  • ¡Morena! ¡Tienes los ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
  • Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
  • ¿Te estudio o te trabajo?

Piropos bonitos

  • ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
  • Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”.
  • Perdona.. ¿No tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?
  • Napoleón con su espada conquistó varias naciones, tu con esos ojos conquistas corazones.
  • ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
  • Quisiera ser mar y que tú fueras la roca, para que cuando suba la marea, poder besarte en la boca.

Piropos de albañil

  • Guapa, dime quien es tu ginecólogo que le chupo los dedos!
  • Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero.
  • ¡Estás tan buena que te comía incluso con la ropa puesta, aunque luego me pasara un mes cagando trapos!
  • Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta.
  • Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
  • Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!

Piropos Geek

  • Mi Mac tiene celos de lo bonita que eres.
  • Siempre estás en C:/Mi/Corazón
  • Cuando busco en Google “Mi corazón”, eres el primer resultado.
  • Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
  • Eres el kernel de mi linux.
  • Si tu quieres, te doy permisos de root en mi vida.
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Historia mínima: Por favor- las cosas claras

Historia mínima: Por favor, las cosas claras

A un bilbaíno le toca el gordo de la lotería y lo primero que hace es dejar el kurrelo, comprar un piso para cada hijo en Bilbao, y para él y la mujer un chalé en Marbella. Nada más establecerse en Marbella, se inscribe en un club de golf. Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara). Al día siguiente, se presenta en el club en actitud desafiante.
¿Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí ?, grita. Pero su mujer le convence para que reciba algunas clases de algún profesor experto: "Mira, aquel de chaleco rosa es el profesor". El profesor accede y se dirigen a la salida, mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al de Bilbao.
- Ha jugado Vd. alguna vez a golf, o a minigolf, o aunque sea a hockey hierba … ? - Qué hostias! Yo sólo a pala, en el frontón.
- Se trata de golpear la bola y dejarla “lo más cerca posible” de aquella bandera. ¿Me entiende Vd. ?
- ¡Claro que te entiendo! ¡Ahivalahostia! Ni que sería tan difícil éso.
Sin mediar más palabra, el de Bilbao golpea la bola mientras el profesor no quiere ni mirar y se lleva las manos a la cabeza. Sale la bola del tee como una bala en dirección a la bandera.
 Nadie salía de su asombro. Caminando, van hacia el green y cuando están allí mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al bilbaíno:
- Increíble! No la ha metido Vd. en el hoyo de puro milagro.
- Ahivalahostia!. Pues dime que hay que meterla, joder! No me digas “lo más cerca posible”.


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Lo que me ha enseñado la vida y el amor

Lo que me ha enseñado la vida y el amor



Cuando cumplí 14 años esperaba tener una
novia
 algún día.

 A los 16 tuve una novia, pero no había
pasión.

Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada,
con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero
era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina
de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba
con suicidarse. 

Entonces decidí que necesitaba una mujer
estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable,
pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la
excitaba nada. 

La vida se hizo tan plomiza que
decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude
seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse
en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con
cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable
como feliz. De entrada fue divertido y energizante,
pero sin futuro. 

Entonces decidí buscar una mujer
con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica
inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la
tierra. 

Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el
divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas
grandes. Y punto.


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El "comercial prohibido" con subtitulos en castellano


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el cucharón de plata

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. 
Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Ella había tenido sospechas de que Juan tenía una relación con Lourdes. 
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. 

Leyendo a su madre el pensamiento, Juan le dijo: "Mama sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento". 
Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. 

Juan le dijo que dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta. 

“Querida mama: No estoy diciendo que tú cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero el hecho es que ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa". 

Unos días mas tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía: 

"Querido hijo: No estoy diciéndo que te acuestes con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa. 
Con todo cariño, mama"
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¡¡¡ Jesús te esta mirando!!!.

Un ladrón entro a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.

Cuando estaba escudriñando por la cocina y va hacia el comedor en busca de la plata, escucho una extraña voz que le decía:

*¡¡¡ Jesús te esta mirando!!!.

El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz.

*¡¡¡ Jesús te esta mirando !!! - volvió a escuchar.

Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:

*¡¡¡ Jesús te esta mirando!!!.

El tipo se rió y le respondió:

* ¿Y tu quien eres?

* Soy Moisés - contesto el loro.

* ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moisés?

* El mismo imbecil que le puso Jesús al Doberman que esta detrás tuyo
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Las apariencias engañan, no las juzges.



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El equipo necesario

Una pareja va de vacaciones a un centro turístico de pesca,

 Mientras él se echa una siesta, ella decide coger el bote e irse al lago a leer. 

Pero, cuando ella está tomando el sol, se acerca un policía local en otro bote y le dice:
- Aquí no se puede pescar, señora. Voy a tener que detenerla.

- Pero, señor - se queja la mujer- si no estoy pescando.

El policía insiste:
- Señora, lleva usted todo el equipo necesario para la pesca. Debo llevármela.

La mujer dice:
- Si lo hace, voy a tener que denunciarle por violación.

- Pero, ¡si no la he tocado!

- Ya -dice ella-. Pero tiene usted todo el equipo necesario para hacerlo.


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El Mono Federico

No sé si será muy cierta la afirmación. Por si acaso, voy a expresar esa idea a través de una curiosa historia que he leído recientemente en el libro 'La ecología emocional', historia que trascribo libremente.

Se cuenta que una señora argentina va a comprar dos pasajes de primera clase para un viaje de Buenos Aires a Madrid. En el transcurso de la conversación el empleado de la agencia se dio cuenta de que el acompañante de la señora era un mono. La compañía se opuso a que viajase en el avión un mono y no aceptó el argumento de la mujer de que si ella pagaba podía decidir con quién viajar, a dónde y cómo. Aun así la señora, que tenía mucha influencia, consiguió gracias a la recomendación de un directivo de la compañía, que se aceptase que el mono pudiera viajar en una caja especial cubierta con una lona, en la zona de azafatas del avión, en lugar de hacerlo en la bodega del avión con los equipajes facturados.

De mala gana la mujer aceptó, de modo que llegó al avión con una jaula cubierta por una lona que llevaba el nombre bordado de Federico. Ella misma se ocupó de que quedara bien instalada y se despidió del mono tocando la lona y diciendo:
– Pronto estaremos en tu tierra, Federico, tal y como le prometí a Joaquín.

A mitad del largo viaje una azafata tuvo la ocurrencia de dar un plátano y agua al mono y, al levantar la lona, se dio cuenta de que el animal estaba muerto, tendido en el suelo de la jaula. 
Rápidamente avisó a los compañeros quienes, consternados, sabiendo las elevadas influencias de la señora, llamaron a la base para explicar el suceso y pedir instrucciones. Se les dice que es preciso que la señora no se dé cuenta de nada, puesto que sus puestos de trabajo peligrarían.

– Tenemos una idea, –les dicen– haced una foto del mono y enviadla por fax al aeropuerto de Barajas y nosotros daremos instrucciones para reemplazar al simio por otro idéntico tan pronto como aterricéis.

El personal lo hizo al pie de la letra. Al llegar a Madrid tuvo lugar la sustitución. Compararon la foto del mono con el sustituto y después de algunos retoques dejaron al simio dentro de la jaula y se llevaron el cadáver de Federico. Al bajar del avión la señora reclamó impaciente la jaula al sobrecargo.
– Aquí tiene el mono, señora.
– Ay, Federico, finalmente estamos en tu tierra…, dice la mujer levantando la lona. Y añade, estupefacta:
– Pero…¡si éste no es Federico!
– ¿Cómo que no es Federico? ¿No ve, señora, que es su mono?.
– De ninguna manera, éste no es Federico.
– Señora, todos los monos son iguales. ¿Cómo sabe que no es Federico?
– Muy sencillo, porque Federico… estaba muerto.
La mujer llevaba al mono a enterrar a España porque se lo había prometido a su marido, Joaquín, antes de que éste muriera.

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40 españoles en un camión de redilas

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¿Qué quiere realmente la mujer?

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Fecha:14-08-01
Autor :??
Remitente :casusbelli [mailto:
casusbelli@airtel.net]
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El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.
El rey pudo haberlo  matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes  de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo  y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara  la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era:

¿Qué quiere realmente la mujer?

!Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.

Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.

¡Eso sí! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja.

Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, ¡a condición de que primero aceptara el precio!  
Ella quería casarse con Gawain, el caballero  mas noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo.

El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, hacia ruidos obscenos.
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto,
Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:

Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida".

Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.

Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso.

La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.

Llego la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con el... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver... Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.

¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche?

¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer cálculos...

¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa?

¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...?

¿Tú qué hubieras preferido... qué hubieras elegido?

La elección que hizo Gawain está mas abajo, pero antes de leerla toma tu decisión...

El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma.

Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la Moraleja?

La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello....
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LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO
SIEMPRE ES UNA BRUJA
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Aquellos ruidos ...

Monkey Dust - The internet is expanding!


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Humor en un SAT

Humor en un SAT

Bueno, como ando de viaje dejo algo ligerito que me ha llegado a mi correo electrónico, son conversaciones reales (o al menos eso dice el correo) registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari@s de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuari@: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuari@: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuari@: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuari@: No... Espera.. No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuari@: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuari@: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuari@: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuari@: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuari@: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuari@: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuari@: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuari@: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuari@: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuari@: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuari@: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuari@: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuari@: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Usuari@: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuari@: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuari@: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuari@: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuari@: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuari@: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuari@: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuari@: Muchos papeles y mi bolso.
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Sexo en Nueva York

Capítulo 12 (1ª Temporada)
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