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¡Qué duro es ser padres!
¡Qué duro es ser padres!
El padre entró a la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es sólo eso: estoy embarazada y Jonatan dice que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mí misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.”
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que ¡te adjunto a la presente!
Respuesta del padre:
"Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...) ¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música. En el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tu no tendría problemas para vivir en ciertos países del Zagreb que él conoce. En fin, espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y que seas muy feliz.
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que esta perfectamente y riéndose a carcajadas. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigadas sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita.
Remitido por correo
s2t2 -Rap de Mitrofan
Rap del Grupo Risa (Cadena COPE) parodiando al rey Juan Carlos I en su episodio de caza del oso Mitrofan
Leer más...
s2t2 -Como se hacen los bebés según un geek
Como se hacen los bebés según un geek
Si eres geek, esta es la forma correcta de explicar cómo se hacen los bebés.
Ventana externa
Bien podría llamarse como se hacen los bebés hoy en día.
Como contestarle a las operadoras de telefónica cuando te llaman
Como contestarle a las operadoras de telefónica cuando te llaman
Manual completo paso a paso.
Origen del post
Estaba navegando buscando detalles de unos problemitas y me encontré información interesante en Víctimas de Telefónica
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Recibes llamadas molestas?
Alguna vez te han llamado dos o tres veces al día buscando al titular de un teléfono para ofrecerle una promoción que no te interesa. O si eres el titular y les dices que no te interesa, te insisten hasta más no poder?.
Verdad que todo esto es muy molesto, ahora tenemos una posible solución.
Como contestarle a las operadoras de telefónica
Ventana externa
Finalmente
Si te sientes identificado y crees que a alguien más está siendo acosado por este tipo de llamadas, pásale este bonito manual para que se defienda.
13 difrencias entre 1977 y 2007
13 difrencias entre 1977 y 2007
Tienes que hacer un viaje.
· Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
· Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
· Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
· Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Disciplina escolar
· Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
· Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
· Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
· Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
· Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
· Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
· Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
· Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
· Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
· Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años e terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
· Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
· Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
· Año 1977: Pedrito es el AMO.
· Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.
Relación habitual entre padre e hijo:
· Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
· Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Llega el 28 de octubre.
· Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
· Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
El fin de las vacaciones.
· Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
· Año 2007: Después de volver de Cancún (tirando de VISA), en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
y2a -Hijo puta del pintor...muy bueno el últimoooo
NOTA DE VRedondof:
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mucho de lo que publico me lo envian los propios lectores .
Algunos ( es este caso) dudo mucho en publicarlo o no ...
s2t2 -Señales
Señales
Una de las cosas que mas suele quejarse la gente cuando se habla de señalización, es el hecho de que en la mayoría de las ocasiones esta es poco clara, confusa, ambigua y conduce a errores de interpretación que a veces pueden incluso provocar accidentes. Sin embargo, el ser humano en su afán por complicarle la vida a sus congéneres no solo se empeña en no corregir este hecho, si no que su mente es capaz de parir señales de este tipo una tras otra y cada una peor que la anterior. Y para muestra un botón, o mejor dicho cinco. Os traigo cinco ejemplos de señales bastante.. errr.. no sé que adjetivo usar para calificarlas. Mejor las echáis un vistazo y decidís vosotros mismos ;)
1. Recordáis la escena de “El señor de los anillos” en la que Gandalf encara al Balrog en el puente de Moria y le grita “¡No pasarás!”? ¿Acojona, verdad? La verdad es que el tipo a pesar de estar ya mayor impone. Bueno, pues alguien - bastante friki - ha decidido utilizar la efigie del famoso mago de ficción en una señal de prohibido el paso real.
Otras 4 señales tras el salto de rigor.
2. Tras mucho estrujarme la sesera he llegado a la conclusión de que la siguiente señal significa “Peligro, pollas gigantes con tentáculos bajo el agua. Prohibido a las mujeres bañarse sin bikini si no quieren sufrir violaciones y embarazos no deseados.”
3. Los pájaros cagan cada 15 minutos. ¿Cuánto tiempo llevas aquí debajo?
4. Otra jeroglífica señal para indicar la ubicación de las escaleras en un edificio. O al menos eso creo que significa, aunque en un primer vistazo mi interpretación fue otra.. “Subir escaleras es bueno para el corazón. Si insistes en usar el ascensor, un Samurai armado con una katana te obligará a hacer ejercicio.”
5. Esta señal tampoco me queda muy clara y mira que a simple vista no parece tan complicada de entender pero no me decido entre estas dos alternativas..
- Prohibido mearse en mi jardín o te corto el pito con unas tijeras oxidadas.
- Prohibido mear en chorritos entrecortados. Si no eres capaz de mear seguido eres un mariquita.
Se aceptan otras posibles interpretaciones..
Bueno, pues eso es todo.. con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho. Si sabéis mas ejemplos, sed buenas personas y compartidlos “avec moi”.
Bye, bye.
s2t2 -Sexo acrobático
Nota de VREdondof:
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Que nadie piense que ando brujuleando por las web de sexo ... (¡ ya me gustaria ya ...).
Es que leyendo el mundo.es me di con este articulo ... me pico la curiosidad y ..
¡¡ Coño que me parecio muy interesante !! .
Lo publico en s2t2 ( Si Se Tiene Tiempo) , porque si uno quiere ir mas haya ... pues eso .. que a buen entendedor sobran palabras ..
corto el ladrillo ... copio y pego ...
Sexo acrobático
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Arnés sexual. Acrobacias sin esfuerzo.
24 de noviembre.- Hace unos años tuve unos vecinos que cuando tenían relaciones sexuales arrastraban muebles. O eso, o redecoraban su hogar tres veces por semana acompañando de gemidos y gritos de júbilo la mudanza. Es lo que pasa en estos pisos de hoy en día. Da lo mismo que los haya construido un pocero bueno o uno chungo. El aislamiento sonoro no está muy conseguido y, sin comerlo ni beberlo,terminas viviendo en comunidad en el sentido literal de la palabra.
Aunque te dé lo mismo y no pongas especial atención a ruidos o voces, te enteras de todo y la vida de tus vecinos pasa a ser la tuya: cuando tienen amigos a cenar, cuando le han comprado unos patines a la niña, cuando tienen una bronca, cuando van al servicio a visitar al señor Roca... Un poco violento todo, sí.
En cualquier caso, lo que me tenía más intrigado de mis vecinos de arriba era por qué no copulaban en la cama o, ya que utilizaban un mueble (ignoro si siempre era el mismo o si iban cambiando) comoplataforma móvil sexual, por qué no le ponían unas ruedas. En definitiva, nunca supe quienes eran (era la típica finca grande en la que vive más gente que en la provincia de Palencia) ni qué aspecto tenían, pero más de una vez estuve tentado en regalarles en plan amigo invisible uncolumpio del amor y dejárselo en la puerta de casa. Seguro que les habría encantado. A todo el vecindario, también.
Ya lo comentamos hace unas semanas. Hay personas a las que les gusta convertir cada uno de sus encuentros sexuales en un número del Circo del Sol, ya sea porque la naturaleza les ha dotado con una especial elasticidad o porque consideran que nada mejor para vencer la rutina sexual que un doble mortal con penetración. Nada que decir al respecto. A los que nunca se nos ha dado especialmente bien la gimnasia estas piruetas y acrobacias a lo Gervasio Deferr de dormitorio no dejan de sorprendernos. En todo caso, mi más sincera admiración.
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Modelos no incluidos.
Por suerte, algunos departamentos de I+D de algunas empresas tienen una creatividad que les sale por las orejas y una voluntad verdaderamente filantrópica. Ya no hace falta ser un prodigio de la naturaleza para realizar según qué posturas.
En la última feria del juguete erótico de Berlín, llamada Venus, se presentó en sociedad un artículo pensado para todos y no sólo para esforzados acróbatas que simplemente usan la cama para dormir. Se llama 'arnés sexual' y como su nombre indica consiste en un arnés que se coloca sobre los hombros y se fija en el torso permitiendo a la pareja realizar todo tipo de posturas y piruetas, desde el pino puente al salto de la rana, sin cansarse como un burro. Bueno, eso también depende de las dimensiones y el peso de la pareja, pero convendréis conmigo que siempre será más cómodo probar con el arnés que intentar según qué sosteniendo un cuerpo como Iñaki Perurena levanta piedras.
Lo bueno del arnés es que, a diferencia del columpio, no queda fijo en un punto sino que permite tener relaciones en cualquier lugar de la casa, algo que siempre hace ilusión cuando estrenas piso y convivencia con otro ser humano: un día en la cocina, un día en el salón, otro en el lavadero y así hasta llegar al dormitorio (donde realmente se está mejor, la verdad). Y lo más interesante: con el arnés no es necesario armar jaleo ni hacer ruido arrastrando mesas, sillas o cómodas. Todo sea por el bienestar acústico de la comunidad.
Ya no matan osos borrachos, ahora prefiere las perdices congeladas...
lunes 21 de enero de 2008
Ya no matan osos borrachos, ahora prefiere las perdices congeladas...
Lo cuenta en su blog Juan Carlos Latxaga con la ironía que le caracteriza y cita como fuente a "El Confidencial Digital". La historia parece sacada de "La Escopeta Nacional" de Luis García Berlanga. Una cacería con ‘los 7 magníficos’, incluidos el Rey y Juan Abelló, acabó en bronca tras descubrirse la utilización de perdices congeladas. En esta ocasión no necesitaron emborracharlas como a Mitrofán.
A la jornada se presentaron dos tiradores dispuestos –realmente- a batir todos los records. Alguno de los presentes reconoció que el desafío no era sencillo pues no se trataba precisamente de los cazadores mejor dotados de entre los presentes. Ni mucho menos.
El caso es que cuando todos se dirigieron a sus puestos, la empresa que suministraba aquel día las perdices rojas introdujo en la finca un camión con perdices congeladas. Los organizadores decidieron cargar la mano en los dos puestos aludidos, donde se encontraban los ilustres personajes empeñados en batir su propia marca. Diseminaron en abundancia las aves muertas por los alrededores y se fueron por donde habían venido.
La ‘tempestad’ se desató cuando uno de los tiradores se percató del fraude: tras cobrar una de las presas, descubrió que todavía estaba congelada por dentro. El afectado estalló a voz en grito contra los responsables: “Te vas a comer todas las que haya como esta, ¿me has entendido”. La compañía cobraba 35 euros por perdiz abatida aquel día.
La jornada acabó como el rosario de la aurora. De hecho, este altercado parece haber provocado una discreta reunión, celebrada a finales de diciembre, entre las principales empresas de caza del país, donde se habría pactado el fin de este tipo de prácticas fraudulentas. Al final, brindaron con vodka.
ULTIMA HORA: La piscifactoría que cuida los cotos de salmón real ha decidido no ahumarlos antes de de echarlos al río. Ya es algo.
Historia-Metafora-Chiste del pastor y el científico: en busca de moraleja
Un científico se trasladaba de viaje en un tren de Madrid a Asturias.
En el compartimento se encontraba una segunda persona, un pastor de ovejas que iba a visitar a su abuela enferma.
El científico, tras unas horas de viaje, le dice al pastor:
“Buen hombre, este viaje se me está haciendo un poco largo y aburrido.
¿Querría usted participar en un juego de apuestas?”
“Usted dirá” - le dice el pastor.
“Estupendo”, continuó el científico. “El juego tiene estas reglas: yo le hago una pregunta y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy los correspondientes 10 euros, ¿le parece?” (...)
El pastor reflexionó entonces:
“Mire, soy una persona de pueblo y no muy culta y usted se le ve que es una persona inteligente y de ciudad. Estaría en desventaja, no lo veo muy claro.”
“Tiene usted toda la razón”, replicó el científico.
“Está bien, haremos otra cosa. Yo le hago una pregunta y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted me hace otra pregunta y si yo no la respondo le doy 200 euros. ¿Le parece justo de esta forma?”
“Eso está mejor”, dijo el pastor.
Comienza el científico a jugar:
Comienza el científico a jugar:
“¿Cuál es la combinación química del acero compuesto?”
El pastor rápidamente mete la mano en su bolsillo y le entrega los 10 euros.
Turno del pastor:
“¿Cuál es el animal que camina con tres patas, pero que corre con dos?”
Tras unos minutos de larga reflexión, el científico, se saca los 200 euros y se los da al pastor.
“Y ahora, dígame, ¿cuál es ese dichoso animalito?”
El pastor introduce su mano en el bolsillo y le da otros 10 euros.
Grandes ortunidades de negocio en tiempos de crisis
de JRMora, Humor gráfico de
Dicen que en tiempos de crisis se presentan nuevas y grandes oportunidades de negocio para ganar mucho dinero, pero hay que saber encontrar y aprovechar estas oportunidades.
Hoy lo he hecho.
Me acabo de hacer puta.
Espero que entiendan que no he tomado esta decisión movido por el vicio.
Ya se que no es un negocio muy nuevo pero es muy rentable, más aún cuando no hay nada a invertir o gastar.
He encontrado un lugar donde te financian todo lo necesario para iniciar la actividad, ellos te lo ponen todo, tampoco debe preocuparse si no tiene un físico atractivo, te consiguen hasta un cuerpo apetitoso.
No me lo he pensado, puedo devolver el crédito sin intereses, como están los bancos hoy en día esto es un chollazo.
La Señora Zorrita Express que es la propietaria del negocio me facilitó la gestión y me asesoró en todo el papeleo para convertirme en apenas unos segundos en una tremenda jamona enfundada en cuero rojo que no veas como atrae a la clientela, es increíble.
Cuando digo que esta financiera de la follasca puteril se lo pone todo, es todo. No les engaño.
Si no tiene picadero en propiedad le alquilan uno baratito, sin depósito ni contrato para que pueda desarrollar sus labores de “prestitación”
Además facilitan unos manuales, a precios de locura, con posturas variadas para fidelizar al cliente asegurándote una buena cartera de puteros que harán que tu negocio crezca en muy poco tiempo.
Esto es un negocio serio, bien montado con soporte completo y libre de esos rollos de facturas e impuestos, adios a la presión fiscal. Incluso ya estoy pensando en montar una franquicia de esto para pasar de puta a proxeneta y ponerme hasta las cejas de billetes, espero que los de los startup no se enteren de esto.
Mi primer cliente fue un muñeco con pantalones imposibles y un peinado galáctico con unos brillos raros, la verdad es que me dio un poco de mal rollo, pero al ver el saldo subir se me pasó enseguida el mal rato.
Las opciones no eran muchas, hacerme puta o pirata somalí. Pero soy de los que se marea en los barcos.
A las putas no nos regatean la tarifa del servicio, ni nos obligan a trabajar cobrando a 90 días, tampoco piden la hoja de reclamaciones, ni factura, ni molestan exijiendo modificaciones en el trabajo cuando ya está terminado. Pim, Pam , Pum… fácil, ràpido y límpio
¡Y qué leches!… lo buena que estoy en mi SecondLife
The Black Hole
Phil and Olly / UK / 2008
A sleep-deprived office worker accidentally discovers a black hole - and then greed gets the better of him
A sleep-deprived office worker accidentally discovers a black hole - and then greed gets the better of him
El año 2009 será EL AÑO DELCONSUMISMO, ALEGRESE!
De acuerdo a un estudio llevado a cabo por los más reconocidos expertos en economía, marketing y tendencias el 2009 será el año del CONSUMISMO…
- TENDRÁ QUE QUEDARSE:
- CONSU-MISMO COCHE
- CONSU-MISMO SUELDO
- CONSU-MISMO TECHO
- CONSU-MISMO VESTUARIO
- CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
Y solo si Dios Quiere…
- CONSU-MISMO TRABAJO…
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La Policía de Bilbao detiene a la cabra equilibrista porque no tiene papeles
jueves 28 de febrero de 2008
La Policía de Bilbao detiene a la cabra equilibrista porque no tiene papeles
En plena campaña electoral y cuando los dos candidatos a la Moncloa compiten como cabrones por ver quién va a contratar más policías e instalar más cámaras de videovigilancia, no es de extrañar que sucedan cosas como ésta. ¿En qué democracia estamos en la que ni siquiera la cabra equilibrista puede ejercer su noble oficio para ganarse la vida? ¡Cabras askatu! ¡Rumiantes etxera!
Policía: ¿Esta cabra o animal es suyo? Y me refiero al de cuatro patas, como es de suponer...
El del organillo: ¿Animal, cabra? ¿qué cabra?
Cabra: ¡A mí la Legión, a mí la Legión!
Policía 2: Cojones, yo sólo tengo dos esposas... ¿qué hacemos con las otras dos patas?
Chaacho 1: Estos maderos están como una puta cabra.
El del organillo: ¡Que le digo que la tengo en la seguridad social y tiene veterinario de cabecera! Además, está sacándose el graduado cabral y habla euskera mejor que un servidor, para servirle, señor charaina.
El del organillo al de la furgoneta que se la va a llevar: Vamos a ver: ¿Usted sa hecho el controldalcolemia pa llevar seguro al mi animal? ¿Lafragoneta tiene papeles y cinturón de seguridad? ¿Y airbag? A ver si se la va a romper un cuerno y aluego la liamos.
El de la fragoneta: No se preocupe, que va a conducir ella, que yo no tengo carné.
El de la furgoneta: Traiga pacá, que me se está acabando la papeleta de la OTA. No me joda pas.
Cabra: Soltadme, cabrones, que yo también tengo mis derechos universales..
Chaaacho 2: Con tanta kale borrika como hay, que tengan que meterse con la Esperanzaguirre, que es una artista del iquilibrio en la escalera social.
Cabra: Pero ande me llevaaaais... que yo tengo papeles, que lo que pasa es que me los he comío, jodeeeer.
El del organillo: Y dele la biodramina, que es propensa a los mareos. Y la hierba con poca sal, que tiene la intensión un poco alta. Y como la pase algo me he quedado con tu careto. Este es el teléfono de su abogao, que le llame cuando llegue a chirona. Y ojito, cal salir de comisaría la vamos a hacer una analítica anal y genital de los bajos. Como esté preña ya podéis ir preparando el bautizo.
Moraleja: Otro inocente al trullo y otra empresa que se cierra. A este paso será imposible queEuskadi llegue algún día a ser independiente ¡cagüensos!
Las imágenes de este drama urbano ocurrido en el barrio bilbaino de Santutxu el miércoles por la mañana son obra de Angel Vadillo y han sido publicadas en el diario DEIA. Para contar la historia se han utilizado algunos de los comentarios incluidos en meneame.net (gracias a sus autores)
