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[Conspiranoia (conspiración + paranoia): “Manía persecutoria en a que el eje de la atención no está en el maniáco sino en la permanente desconfianza de éste hacia el poder”. Definición de Elizabeth Auster del término ideado por el ínclito Enrique de Vicente.]
La semana pasada dimos cuenta de tres conspiranoias 100% carpetovetónicas: el supuesto asesinato del pinchadiscos Joaquín Luqui, la responsabilidad de Bayer en el síndrome tóxico y la falsa muerte de Jesús Gil y Gil. Hoy traemos una nueva dosis de conspiraciones genuinamente españolas.
Anunciar Natillas Danone hunde la carrera de los deportistas
Plot: Si eres deportista, estás en la cumbre de tu carrera y recibes una llamada ofreciéndote anunciar en la tele Natillas Danone no te dejes tentar por los cantos de sirena: cuelga el teléfono y sigue entrenando. La maldición de las Natillas Danone dicta que aquel que la carrera de aquel que anuncie el postre iniciará una pronunciada pendiente de la que no se resarcirá. Las supuestas víctimas de las Natillas, según el listado de Omolino son:
Difusión: Amplia, especialmente en Internet.
Verosimilitud: Reguleras, como muestra la doble presencia en la lista del flamante campeón del mundo, el arquero Iker Casillas. Tal y como explica Alvy en Microsiervos, la explicación a la supuesta maldición es bastante razonable. “Salir en el anuncio de las natillas suele coincidir con el «pico» en la carrera del deportista. Si no ha alcanzado grandes logros que le hagan famoso, no va a tener portada ni ser contratado para anuncios. Es ciertamente probable que una vez alcanzado ese pico, su carrera continúe… hacia abajo, más que nada por lo difícil que puede ser superarse a sí mismo”.
Jordi Hurtado está muerto / es un holograma / nunca existió
Plot: El veterano presentador de “Saber y ganar” murió hace tiempo (o nunca llegó a existir, según otras versiones) y lo que vemos en pantalla es una recreación tridimensional de su rostro (o bien, un enorme surtido de preguntas y respuestas que dejó grabadas para la posteridad antes de extinguirse). Los argumentos que sostienen la presunta defunción de Hurtado los enarbola Mike Ibáñez, investigador del fenómeno conspiranoico: “Nunca han cambiado de gafas, no ha perdido un pelo y no ha ganado arrugas”. Por si fuera poco, el hecho de que jamás “comparta plano con nadie” en sus apariciones catódicas echa más leña al fuego.
Difusión: Soterrada, aunque pujante.
Verosimilitud: Nula (o casi nula, nunca se sabe). El propio Hurtado afirmó que los rumores sobre su muerte eran exagerados en el programa de Buenafuente…aunque, claro, ¿qué va a decir él? La prueba del algodón es la comparación entre el Hurtado de 1999 y el de 2010: ¿de verdad que no le han caído unas cuanta canas?
Los etarras acuden a los atentados escuchando a la Orquesta Mondragón
Imagen Radiocable, vía Escolar.
Plot: No podía ser de otra forma: el mayor atentado de la historia de España también generó la teoría de la conspiración más alambicada y enrevesada por estos pagos. La pistola humeante en este caso era traca (con perdón): en la furgoneta que utilizaron los terroristas que ejecutaron los atentados del 11-M se encontró una cinta de la Orquesta Mondragón, que acabó mutando en una tarjeta del Grupo Mondragón (famosa cooperativa vasca), lo que reconducía la autoría desde los islamista de Al Qaeda hacia las provincias vascongadas, ergo ETA.
Difusión: Enorme, desmesurada. Especialmente por el empeño del diario El Mundo y, en menor medida, por el movimiento “espontáneo” generado en torno a los Peones Blancos y Hazte Oír.
Verosimilitud: Baja. El PP perdió las elecciones de 2004, en buena parte por la matanza. Las investigaciones, policiales y periodísticas, posteriores estuvieron condicionados por la política: un atentado islamista culpabilizaba al PP y uno etarra al PSOE, instrumentalizando la muerte de 191 personas.
La semana que viene, la Leyenda Negra y otras conspiraciones a la española ¡Que no decaiga!
Ventana externa
La semana pasada dimos cuenta de tres conspiranoias 100% carpetovetónicas: el supuesto asesinato del pinchadiscos Joaquín Luqui, la responsabilidad de Bayer en el síndrome tóxico y la falsa muerte de Jesús Gil y Gil. Hoy traemos una nueva dosis de conspiraciones genuinamente españolas.
Anunciar Natillas Danone hunde la carrera de los deportistas
Plot: Si eres deportista, estás en la cumbre de tu carrera y recibes una llamada ofreciéndote anunciar en la tele Natillas Danone no te dejes tentar por los cantos de sirena: cuelga el teléfono y sigue entrenando. La maldición de las Natillas Danone dicta que aquel que la carrera de aquel que anuncie el postre iniciará una pronunciada pendiente de la que no se resarcirá. Las supuestas víctimas de las Natillas, según el listado de Omolino son:
- 1997: Caminero y Sergi Bruguera
- 1998: Alex Crivillé y Alfonso
- 1999: Gerard y Morientes
- 2000: Luis Figo y Guardiola
- 2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique
- 2002: Ángel Llacer, Casillas, Xavi
- 2006: Ronaldinho
Difusión: Amplia, especialmente en Internet.
Verosimilitud: Reguleras, como muestra la doble presencia en la lista del flamante campeón del mundo, el arquero Iker Casillas. Tal y como explica Alvy en Microsiervos, la explicación a la supuesta maldición es bastante razonable. “Salir en el anuncio de las natillas suele coincidir con el «pico» en la carrera del deportista. Si no ha alcanzado grandes logros que le hagan famoso, no va a tener portada ni ser contratado para anuncios. Es ciertamente probable que una vez alcanzado ese pico, su carrera continúe… hacia abajo, más que nada por lo difícil que puede ser superarse a sí mismo”.
Jordi Hurtado está muerto / es un holograma / nunca existió
Plot: El veterano presentador de “Saber y ganar” murió hace tiempo (o nunca llegó a existir, según otras versiones) y lo que vemos en pantalla es una recreación tridimensional de su rostro (o bien, un enorme surtido de preguntas y respuestas que dejó grabadas para la posteridad antes de extinguirse). Los argumentos que sostienen la presunta defunción de Hurtado los enarbola Mike Ibáñez, investigador del fenómeno conspiranoico: “Nunca han cambiado de gafas, no ha perdido un pelo y no ha ganado arrugas”. Por si fuera poco, el hecho de que jamás “comparta plano con nadie” en sus apariciones catódicas echa más leña al fuego.
Difusión: Soterrada, aunque pujante.
Verosimilitud: Nula (o casi nula, nunca se sabe). El propio Hurtado afirmó que los rumores sobre su muerte eran exagerados en el programa de Buenafuente…aunque, claro, ¿qué va a decir él? La prueba del algodón es la comparación entre el Hurtado de 1999 y el de 2010: ¿de verdad que no le han caído unas cuanta canas?
Los etarras acuden a los atentados escuchando a la Orquesta Mondragón
Imagen Radiocable, vía Escolar.
Plot: No podía ser de otra forma: el mayor atentado de la historia de España también generó la teoría de la conspiración más alambicada y enrevesada por estos pagos. La pistola humeante en este caso era traca (con perdón): en la furgoneta que utilizaron los terroristas que ejecutaron los atentados del 11-M se encontró una cinta de la Orquesta Mondragón, que acabó mutando en una tarjeta del Grupo Mondragón (famosa cooperativa vasca), lo que reconducía la autoría desde los islamista de Al Qaeda hacia las provincias vascongadas, ergo ETA.
Difusión: Enorme, desmesurada. Especialmente por el empeño del diario El Mundo y, en menor medida, por el movimiento “espontáneo” generado en torno a los Peones Blancos y Hazte Oír.
Verosimilitud: Baja. El PP perdió las elecciones de 2004, en buena parte por la matanza. Las investigaciones, policiales y periodísticas, posteriores estuvieron condicionados por la política: un atentado islamista culpabilizaba al PP y uno etarra al PSOE, instrumentalizando la muerte de 191 personas.
La semana que viene, la Leyenda Negra y otras conspiraciones a la española ¡Que no decaiga!
Ventana externa
