CH+: 1/10/10

El ingenio de improvisacion humano

Enviado por Alfonso

de FinoFilipino

Toni A. Martínez & Gina - Cuando fuimos piratas

Toni A. Martínez, el cantautor de YouTube que no va de negro

Por: Delia Rodríguez

Cada vídeo de Toni A. Martínez es trending topic instantáneo. Sólo crea dos o tres al año, pero todos logran cientos de miles de visitas. Alguno, como su gran éxito "Quiero ser una de tus amigas", ha sido reproducido ya más de 1.800.000 veces. Sus canciones "protesta-dance", divertidas, pegadizas y algo naif le han convertido en una de las estrellas amateur del peculiar ecosistema del YouTube patrio, como Isasaweis, El Cocinero Fiel o CristtySpain. Supera los 9.000 suscriptores, más que muchas televisiones o músicos profesionales.

El juego de tu vida La mejor recopilación

El pleito imposible de perder... que se perdió

Por Guillermo

Siempre que mis clientes me preguntaban sobre el posible éxito o no de un recurso, juicio o reclamación, trataba de responderles con la mayor honestidad posible atendiendo a cada caso.

Pero a lo largo de estos años han sido muchas las “sorpresas” (positivas y negativas) que he recibido por parte de Juzgados y Tribunales: Resoluciones, Fallos y Sentencias con un sentido totalmente distinto al esperado, incluso en los casos más claros.

Ahora sigo respondiéndoles con honestidad, aunque muchas veces también les suelo contar esta anécdota que leí en el libro “Intimidades de la Historia” (1996) de Carlos Fisas, y que nos ilustra sobre lo extraña que a veces puede resultar la Justicia:

Un día preguntaron a Denis Diderot (1713-1784) acerca de lo que pensaba sobre la Justicia y los Tribunales, y como respuesta explicó:

Un pobre hombre, amigo mío, había estado citado a la vez ante la justicia por su esposa -que quería divorciarse porque sostenía que era impotente- y por su amante -que quería que reconociese como suyo un hijo que ella afirmaba haber tenido con él-.

"Menos mal -decía el desgraciado-, al menos ganaré uno de los dos pleitos porque, si soy impotente, no puedo haber hecho un hijo a mi amante, y si debo reconocer como mío ese hijo quiere decir que no soy impotente."

Pues bien, amigos míos, perdió las dos causas porque fueron juzgadas una inmediatamente después de la otra y por dos tribunales distintos.

Y es que muchas veces, y por desgracia, con la Justicia y los Tribunales, no se sabe.

Minificha 73: El pleito imposible de perder... que se perdió

de LA ALDEA IRREDUCTIBLE de aldeairreductible@yahoo.es (Irreductible)

Premios Bitacoras 2010

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Curiosa metáfora

de FinoFilipino

Curiosa metáfora

Cuban "Jolideis"

El dia antes de Thanksgiving, saliendo del Sedanos, me dice la cajera cubana al entregarme el recibo de mi compra 'adios señor y 'japi sanguibin' y me dejo pensando como se dicen y escriben "en cubano" los nombres de los holidays que se celebran aqui.

Y se me ocurrio hacer una pequeña lista de acuerdo a los meses del año:

Primero tenemos 'balentain', dia de los enamorados y de las florerias y de salir a bailar con los novios y los maridos que ese dia se portan mejor que nunca y reparan por toda la mierda que hicieron el resto del año.

Despues viene 'ister', Domingo de Resurreccion, de ir a misa por unica vez en el año y fin de hacer penitencia como ofrecerle a Dios no comer quimbombo en toda la cuaresma o no decir mas de un coño al dia.

El proximo es el 'forzofllulai' , dia de la Independencia, de ir a la playa y de llevar a los niños a ver los fuegos artif iciales y de darles una leccion de american 'jistori'.

Le sigue 'jalouin', dia en que los niños se ponen disfraces de papel o de plastico que solo duran las dos o tres horas del 'tricotri' antes de ripiarse en mil pedazos, y van de casa en casa recogiendo caramelos que no pueden comer porque pudieran estar envenenados o haber cuchillas de afeitar puestas por sociopatas perversos dentro de los Hershey bars .

Llega la a fiesta de 'sanguibin' a donde viene toda la familia, hasta Cachita y Joaquin, los tios de 'niullersi' que nadie soporta porque nada mas que hablan de toda la plata que ganaron este ultimo año en su negocio de venduta de ropa fina, a comerse el 'terqui' estilo cubano con arroz, frijoles y yuca y un pudin de pan o flan de postre.

Despues 'crismas', dia de asar lechon en caja china en el patio desde el amanecer hasta que este listo a las 8 de la noche 'pa'questé blandito que se desbarate', tarea de los hombres de la familia mientras que las mujeres preparan los acompañantes, que seran los mismos que los del "terqui", incluyendo el postre, y los niños corretean por toda la casa acabando con la paciencia de las mamas, abuelas y tias que los mandan pa' fuera en donde se dedican a tirarle piedras a la caja china pa' tumbarla con lechon y todo y asi joderle el dia a los papas, tios y abuelos.

Y por ultimo 'niulliar', fiesta a todo meter de fin de año en donde las mujeres se encasquetan sus mas finos ajuares comprados en Berta y Pepe, " ño que Barato", o en la tienda de ropa fina y exquisitisima de Cheo y Mamita en la calle ocho, y sacan a pasear toda la "gangarrea" que guardan en la gaveta de arriba de la comoda y que compraron en el pulguero de Flagler, y comen mas lechon y mas arroz con frijoles y mas yuca y mas flan y engordan 10 libras mas.

Cuando los cubanos de aqui les cuentan a sus familiares en Cuba sobre estas fiestas, lo escribiran asi? sera que el pueblo cubano tiene un spelling particular y propio para los holidays gringos?

Hablaran de los "forzofllulai faieruerks"? Del "crismas chopin"? Del "sanguibin terqui"? Como le diran a nuestros reyes magos, los "zreewaismen" ? Y a nuestro dia del trabajo, "leibordei"? .....

No en balde le ponen de nombre a los hijos LIuesmeil, Uanuei, Yusimi, Aisiyu y Belsauz.....

Que idioma tan pintoresco hemos inventado en este exilio de Miami , la verdad es que no hay nada como el sabor cubano, hasta el ingles ya sabe a arroz con frijoles y la yuca y tiene ritmo de guaganco.

Bueno, las dejo con el pensamiento cubano del dia : Ai lov Mayami, ai lov Jayalia, ai lov la saguesera an ai lov to spic inglis, espechali uiz mai kuban frends and neibors.
¡¡Dedicado a todos estos encantandores y símpatico hermanos cubanos!! Se parecen bastante a nosotros :)

Cuban "Jolideis

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE...."

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y
una monjita estaba a su lado.
-"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital"
-"¿Tiene Vd. seguro de gastos médicos?"-"No"
-"¿Puede pagar en efectivo?"-"Me temo que no, hermana."-"Entonces, ¿tiene Vd parientes cercanos?"-"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo"-"Disculpe que lo corrija, pero las monjas no son solteronas; están casadas
con Dios"-"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado......
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE...."

Humor sacro

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Monologo sobre el sexo.

El sexo es un coñazo Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho,dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

-¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.

- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.

Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.

Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle.

¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?...
¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.....Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.

En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:

- ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.

El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque,¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'.., que si 'la variante de la medusa'...

-¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.

Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación.. y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices:
-¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duró mas que el orgasmo, ja, ja, ja.....

Monologo sobre el sexo

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Hip(hop)nótico

de FinoFilipino

Hip(hop)nótico

Desorden en el Tribunal

En varias ocasiones hemos hablado aquí de abogados, con algunos posts como De abogados o Murphy y los abogados. Todos ellos eran una mirada desenfadada del mundo jurídico. Francesc Aroca, Director de Gestión de Personas (Chief People Officer) de Andorra Telecom, me manda estas historias extraídas del libro 'Desorden en el tribunal'.

Son cosas que ocurrieron diversos juicios y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos sucedían entre las partes... Hay situaciones surrealistas, pero es que la vida a veces es surrealista... Un poquito de humor en mitad de semana...

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Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?

Testigo: 15 de julio.

Abogado: ¿Qué año?

Testigo: Todos los años.

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Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?

Testigo: Sí....

Abogado: Y, ¿Cómo le afecta la memoria?

Testigo: Se me olvidan las cosas...

Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

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Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?

Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.

Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?

Testigo: Hace 45 años.

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Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?

Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'

Abogado: ¿Y por eso usted se enfadó?

Testigo: Mi nombre es Celia.

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Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....

Testigo: Sí.

Abogado: ¿Qué edad tiene?

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Abogado: Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?

Testigo: Sí

Abogado: Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?

Testigo: Sí

Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?

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Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?

Testigo: Cierto.

Abogado: ¿Cuántos niños?

Testigo: Ninguno

Abogado: Y... ¿cuántas niñas?

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Abogado: Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?

Testigo: Por muerte del cónyuge.

Abogado: Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?

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Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?

Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.

Abogado: Y era ¿hombre o mujer?

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Abogado: Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?

Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...

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Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ¿O.K.?... ¿A qué escuela va usted?

Testigo: Oral.

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Abogado: Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?

Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.

Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?

Testigo: No... Él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.

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Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?

Testigo: No.

Abogado: ¿Usted chequeó la presión arterial?

Testigo: No.

Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?

Testigo: No.

Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?

Testigo: No.

Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?

Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.

Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo?

Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se licenció!!!

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* El post ¿Qué te apetece leer? publicado el 24/08/10 ha sido revisado y ampliado con nuevos títulos de lectura reciente.

Desorden en el Tribunal

de Francisco Alcaide Hernández de FAH

Tener un hijo (Por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una PlayStation o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
- ' joder, la PlayStation son ochenta mil '

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!.

¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!

Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón.. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
' A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo ' .

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.

Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
-' jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.! ' .

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
-' Su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
-' ¡Aguanta, aguanta un poco más! '

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Qué tú piensas:
-' ¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno! ' .

Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... ' Espermatozoides vagos ' .

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

-¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.

Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
-' ¡Huy!, fíjate ésta.... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?.... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido. ¡a ver como amamanta al niño! '

Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
-' Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente ' .

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
-¿Qué pasa, que Andreu no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:
-¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:
-¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:

Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.

Así que le he comprado al niño la PlayStation; a ver si jugando me relajo un poco.